Предисловие
Книгу можно читать в любом порядке, хоть с конца, хоть с середины, поскольку каждый содержательный фрагмент читается самостоятельно при том, что все они взаимосвязаны и каждый дополняет и расширяет любой другой. Примеры сопровождают размышления о причинах отношений с изменами.
Оговорюсь, что информация предлагается сжато, многие аспекты и положения можно продолжать раскрывать.
С целью предложить дополнительные ключи, дать новые подсказки для понимания отношений мужчина-женщина написана данная книга о 10 причинах, способствующих формированию измен. Осознанные причины позволяют по-новому проживать отношения или выйти из тех отношений, которые каждый раз похожи на предыдущие.
Понять причины отношений с изменами или без, разобраться в сфере отношений становится насущнейшей задачей для многих людей, пар, семей, поскольку дорогой ресурс внимания можно направить на созидательные процессы.
Отношения могут стать напитывающей счастьем и удовольствием территорией, а не оставаться зоной боли, печали, страдания, поглощающей мысли, чувства, время, силы.
Универсальный причинно-следственный закон гласит: находишь (понимаешь) причину – освобождаешься от ее воздействия.
Если отсоединить от отношений с изменами очень многие внешние значения и сохранить суть, то останется лишь то, что это определенный переход, некое стыковое состояние между тем, каким человек был до ситуации и каким может стать на выходе.
В «измене» есть компонент «-ме-» – это оценка, это про оценку себя, про то, что из того, как я себя воспринимаю и оцениваю, создаются мои ситуации и мои отношения. К великому счастью, оценку себя можно достаточно быстро изменять.
Отношения с изменами – это узловые кризисные моменты, дающие шанс для эволюции мыслей, эволюции чувств, эволюции познания себя, эволюции осознанности, для эволюции рода и т. д.
Также это выход из старого, привычного восприятия и проживания себя и отношений, из генерализованного инфантильного состояния, включая выход из эмоциональной, финансовой зависимости, выход из несамостоятельности, неспособности принимать решения и действовать, одним словом, выход из неосознанности.
Выход становится автоматически входом в новое восприятие и проживание счастливых парных отношений.
Причина № 1: исчерпанные отношения
Заранее уточню и повторю еще раз четко и уверенно: для меня все отношения, какими бы они ни были, являются признаваемыми и принимаемыми, с одной стороны, с другой стороны, они нормальны, гармоничны (когерентны, конгруэнтны) состояниям участников отношений. Отношения производны от Человека. Они не могут быть иными, нежели то, что происходит в его внутреннем пространстве.
Среди причин измен, которых, как правило, несколько, есть та, которая называется: исчерпанные отношения.
Ресурс отношений мужчина-женщина может быть реализован крайне быстро. И ощущение пустоты может появиться не через долгие годы совместной жизни.
Продолжительность, устойчивость, ресурсность, качество отношений зависят от тех задач, которые должны быть решены двумя участниками, от тех смыслов, которые должны быть ими раскрыты, от тех уроков, которые должны быть пройдены и поняты двумя сторонами.
У встречи двух людей может быть одна единственная задача – родить ребенка. И все. Других задач может не быть. У двоих может быть тотальное несоответствие как структур мозга, так и структур личности, систем ценностей, мировоззренческих платформ. Если они будут вместе, то будут разрушать себя и другого. То есть исчерпаться отношения могут моментально. При том, что великий смысл их встречи реализован – жизнь создана!
Исчерпанные отношения, отношения, в которых никого нет, в которых давно пусто, могут долго держаться на плаву.
Кто и / или что «помогает» исчерпанным отношениям длиться?
1 Дети.
2 Измены.
3 Социально-финансовые факторы.
Далее речь пойдет о первых двух «помощниках».
1 Дети и исчерпанные парные отношения
От отношений пары может быть видна лишь обертка.
Обертка вообще может быть роскошной, дорогой, с эстетичным бантиком на упаковочной коробке.
Чаще всего есть надпись "РАДИ ДЕТЕЙ".
Вот только дети понять не могут, что на их плечиках тяжкий функционал – пропускать через Себя:
1) отношение мамы к папе,
2) отношение папы к маме,
3) заполнять Собой эмоциональные лакуны мамы, папы, отношений.
И ребенок все это делает не потому, что его об этом попросили, а потому, что его по умолчанию включили в игру "Спасай семью!" и назначили в этой истории главным персонажем.
Легко ли ребенку?
Весь абсентеизм мужа и жены в своих парных отношениях перешел в плоскость "мама – ребенок – папа".
И если взрослым или хотя бы кому-то одному из них приходят вопросы:
– А если оставить ребенка в покое?
– А если начать рассматривать, что же с нами происходит?
– Что мы делаем вместе?
– То ли получается строить, о чем мечтали?
– Можно ли поправить?
и если человек от них не отмахивается, то наполнить отношения, вывести на новый уровень, конечно же, возможно.
2 Измены и исчерпанные парные отношения
Если происходит измена, то чаще всего это лишь подтверждающий маркер какого-то дисбаланса или того, что больше нечего балансировать.
Партнеры жили вместе, не видя, не слыша, не понимая друг друга, но при этом создавая иллюзию благополучия, которая нет-нет, да и рвалась в клочья во время семейной перебранки или выражалась могильной тишиной безразличия.
Можно и так.
А может измена помогла им таким образом освободиться от пустоты, от которой они сами давно устали, но не хотели в этом друг другу признаться?
А может измена помогла освободиться от безразличия, во-первых, к Себе самому?
А может измена подтолкнула к тому, чтобы понять, что же такое во мне выстроило ситуацию, которую я наблюдаю в своей жизни?
А может измена помогла заинтересоваться тем, чем живет партнер и что с ним и в нем происходит?
А сколько союзов держится на том, что парные отношения подпирает кто-то третий?
И на третьем ли ответственность за происходящее в парных отношениях?
Бросать камни в третьего легко. И довольно часто только это и делается.
В себя же смотреть не очень как-то хочется, вопросы задавать себе не хочется, выходить из иллюзий о своей парной, семейной жизни не хочется.
Порой годами люди исцеляются от того, что их «предали, им изменили» и настойчиво продолжают тыкать в предателя пальцем: «Почему он так со мной?..»
Как бы то ни было, наполнить отношения собой, исцелить, гармонизировать можно, было бы одновременное и обоюдное желание движения навстречу друг к другу. Хотя порой действий одного партнера по осмыслению себя и изменения качества отношений оказывается достаточно, а второй интуитивно подтягивается за ним следом, поскольку чувствует, что что-то происходит (механизм зеркальных нейронов также в этом участвует).
