1. – У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.
– Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.
2. – Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».
– А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?
3. – Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?
– 1,5 литра.
– Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.
– Так это сухого!
4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.
5. – Ваня, – спрашивает жена, – Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?
– Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.
6. – Девушка, у Вас найдётся закурить?
– У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.
7. Профессор студенту: «Что выберете – деньги или ум?».
Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я – ум. Знаете почему?»
Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».
8. – Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.
– Поздно бросать. Мне уже 90.
9. – У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.
– А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.
10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».
11. – Жизнеспособна ли капиталистическая система?
– Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.
12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:
– У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —
– Жена настаивает…
– Вы же мужчина, повлияйте на жену.
– Родители жены тоже настаивают…
– Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.
– Дело в том, что я единственный еврей в семье!
13. – Доктор, со мной что-то случилось – слышу одно, а вижу совсем другое.
– Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.
14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.
Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет – мальчик или девочка».
– Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!
15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.
– А этот чего не поёт? – спрашивает инспектор.
– А он выздоровел.
16. – Опять у вас в гастрономе мяса нет!
– Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!
17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.
18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.
– Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?
– Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.
– Кто это Вас так?
– Муж.
– А мы думали, что он в командировке.
– Я тоже так думала.
20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:
– А чего же ты раньше-то молчал?
– А раньше всё было нормально.
21. – Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?
– Не дождётесь!
22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.
– Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.
– Можно руки помыть?
– Вы их с мылом моете?
– Да, с мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница – его жена.
– Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.
24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:
– Что, волчок, отдыхаешь?
– Да нет, косой, я в капкан попал.
– У-у, разлеглась тут, серая скотина!
25. Семейная ссора:
– Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!
– Но, милая, браки между родственниками запрещены.
26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.
– Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?
– А вчера я полчаса простоял, – ответил заяц.
27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.
28. Молодой человек у гадалки:
– Вы определяете будущее или прошлое?
– И то, и другое.
– Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.
29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.
– Жоржета, где ты встретила Новый год?
– Как всегда – в постели.
– Да? И много было народу?
30. – Доктор, я буду ходить?
– Будешь… под себя.
31. Жена спрашивает у мужа:
– Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.
32. – Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?
– Да, но когда плохо понимаешь в деле, особенно трудно работать.
33. – Здравствуте, профессор.
– Я с дураками не здороваюсь.
– А я здороваюсь.
34. Звонок в дверь…
– Кто там?
– Мойша здесь живёт?
– Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?
35. Звонит телефон…
– Позовите, пожалуйста, Мойшу.
– Здесь таких не живёт.
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойша, тебя к телефону.
36. – Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!
– Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.
37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей – носить к шаху заложниц.
И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.
Шах увидел это и философски сказал:
– Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.
38. – Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
– Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.
39. – Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?
– Объяснять продавщице, для кого покупается водка.
40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:
– Я же говорил – на работе не курить.
– А кто работает-то?
41. – Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»
– Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.
42. – Ну как твоё первое свидание?
– Только наполовину успешное. Я пришёл, а она – нет.
43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:
– Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:
