Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов
| Название: | 1000 свежих sms-анекдотов |
| Автор: | Юлия Кирьянова |
| Жанр: | Анекдоты |
| Серия: | Веселимся от души |
| ISBN: | Нет данных |
| Год: | 2010 |
На страницах данной книги вы найдете самые-самые свежие sms-анекдоты на всевозможные темы: финансовый кризис, дружба, компьютеры, любовь и брак. Посмейтесь сами и поднимите настроение своим близким и друзьям.
Бесплатно читать онлайн 1000 свежих sms-анекдотов
Про тещу
Встречаются два товарища, один у другого спрашивает:
– Как ты думаешь, сколько у тещи должно быть зубов?
– Два. Один – чтобы открывала пиво, другой – что-бы болел.
От чего твоя теща умерла?
– Грибочков отведала.
– А чего она вся в ссадинах?
– Так есть отказывалась…
Теща беседует с зятем:
– Хороший ты человек. Жену, детишек любишь, мне никогда не грубишь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются всегда одинаково: «И жизнь их была долгой и счастливой, потому что у его жены не было мамы».
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а почему наша бабушка по огороду кругами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне ружье, да патронов побольше! – ответил папа.
Встречаются два друга:
– Вася, ты завтра свободен?
– Свободен.
– Заходи ко мне в гости.
– Зачем?
– Борьбу двух животных увидишь.
– Не понял?
– Да теще моей пиявки ставить будут…
Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил сыну скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, никому не нужный, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан и две большие сумки.
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно домой возвращается!
Беседуют два друга:
– Ты что сегодня днем делаешь?
– Мы с дочерью пойдем змея запускать.
– А ты?
– У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать…
Приходит теща к зятю. В дверях ее радостно встречает внучка.
– Бабушка, а ты сама пришла или тебя кто-то принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять твою бабушку черт принес!»
Зять с тещей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Теща не успела…
Встретились два друга:
– Сегодня отправил тещу на юг.
– Да, и куда же?
– В Арабские Эмираты!
– У моей тещи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток.
– И какой же?
– Дышит.
Забегает мужик в квартиру и кричит: «Жена, я сегодня миллион выиграл!»
А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…»
Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет:
– Двойное счастье, бывает же такое!
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»?
– Я избавился от нее. Твоя мама хотела ею воспользоваться…
Разговаривают два товарища:
– Вчера моя жена вернулась из командировки, а сегодня приезжает к нам в гости ее мать.
– Да, беда никогда не приходит одна.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
– Ваша теща попала каким-то образом в клетку с тиграми!
Мужик недовольно отвечает:
– Ваши тигры, вы их и спасайте!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща – она сегодня совсем не буйная!
Встречаются два мужика:
– Ты представляешь, у меня на днях теща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф…
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?
Раздается голос:
– Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет.
Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!»
Подозвав к себе жену, он спрашивает:
– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?
– «Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу…
Беседуют два друга:
– Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они окажутся ядовитыми?
– Что значит «вдруг»?!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убили?
– Пока никого. Тещу свою хочу убить.
– Сделаешь с моей то же самое – отмажу!
Теща зятю:
– Ты видел того молодого человека, который меня спас?
– Да, он уже попросил у меня прощения…
– Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!
– Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки!
Зять сидит смотрит телевизор.
Входит теща с веником.
Зять:
– Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь?
Теща рассказывает о своем прошлом:
– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…
Зять:
– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»
– Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?
– А что за праздник-то, мама?
– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент.
Жена:
– Ой, мама…
Муж:
– Ну, слава богу, узнала?
Про врачей
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто вчера сдавал анализы?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас вес?
– 85 килограммов.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
– Доктор, а как же мои анализы?
– А я не доктор. Я – слесарь.
– Доктор! Предложите мне эффективную диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
– А это до еды или после?
Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
– Что случилось, Павел Александрович?
– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.
– Ну так это же здорово!
– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!
Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:
– Доктор, что с ним? Он будет жить?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.
– А как ему их принимать?
– Принимать будете вы.
Врач осматривает пострадавшего:
– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:
– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Больной, подумав, отвечает:
– Дешевый, конечно!
Врач:
– Баю-баюшки-баю…
Врач после осмотра пациента говорит ему:
