Здравствуйте всем. Приветствуем вас на записи нового комедийного шоу «Великие Шутки» в стенд-ап клубе «Сноб Панк»! Вот дерьмо, забыл представиться. Меня зовут Герберт Ветлицкий, и я ведущий этой тупой, бессмысленной хуйни, которую вы заслужили читать, давайте будем честны. Люди, вы заебали. Ну, просто небольшое лирическое отступление.
Итак, сегодня на маленькой как выставка тренерских достижений Александра Григоряна сцене нашего клуба со своим худшим материалом выступят 27 отборных комиков этого ублюдского города. Все они бездари, грубияны, наркоманы и исключительно плохие люди, а я крутой. Поэтому давайте договоримся, что все деньги, если вам вдруг повезет хорошо провести время, вы будете присылать мне на карту Сбера.
«А что, так можно?» – спрашивает кто-то из зала.
А йух его знает, если честно. Я попробую.
«Может, позже?»
Ладно. Еще редактор говорит, что пора либо заканчивать, либо начинать. А, кстати, давайте еще проведем это шоу без аплодисментов и всего такого, чтобы не затягивать вечер…
Итак, открывает наш уникальный праздник дефективной и дефекационной комедии молодая поэтесса по имени Четвертая Стена! Как указала эта мелкая хулиганка в своей анкете, ее лучшим качеством является то, что она никогда не роняет ложку в коридоре, когда надевает обувь. Что ж, давайте дружно прокрутим в наших головах и другие ее шуточки:
1. «Ебать, 305 шуток, вы ебанулись? Я никогда не придумаю столько!»
2. «"Жара 2006" – отличный фильм, если напиться до такой степени, что хочется умереть. Даже не умереть, а знаете, когда проклинаешь день, когда родился. Блять, точки-то надо ставить в конце, или у меня все шутки будут с восклицательным или вопросительным знаком на конце?»
3. «Посмотри в глаза, я хочу сказать… Я забуду тебя, я не буду рыдать…»
Э-э-э! Нельзя петь песни моей сестры! Все, все! Отмена комика! Уносите ее! Послушайте сюда, если вы, нахуй, вдруг перепутали сцену «Сноб Панка» с площадкой «Голоса», то усвойте одно правило: вы должны петь только убогие песни, именно как на шоу «Голос», а не классику отечественной поп-музыки. Блять, никакого второго шанса для Четвертой Стены, нет. Это было очень слабо. Давайте, кто там следующий.
А следующий по списку, вот же сука! Высоченный уебище-студент Александр, которого мы прозвали Душным Уебаном. Он выглядит довольно-таки стильно, потому что слушает самую модную электронную музыку, и обожает, когда мы все чувствуем, что он вылил на себя Флакон духов. Ну, пришло время ознакомиться с его убойным юмором:
4. «Что такое шутка? Шутка – это ха-ха. Это бэнг, это смех! Это разъеб! Это факин крейзи дип Эдипов комплекс Эдит Пьеха Эдита Пиаф эдишн самсунг ремикс!»
5. «Вы ебанулись нахуй? Вы реально хотели, чтобы мы 305 шуток придумали?!»
Да вы охуели, что ли, выступающие? Что за бунт? Победителем станет тот, кто придумал больше всего шуток, а не тот, кто не забыл поныть в своем выступлении. Давай читай шутки, Душный Уебан! А, у тебя больше нет? Ну и вали со сцены, а на твое место придет Анонимный Владелец Сраного Книжного Магазина. Именно так он и подписался. Говорит, что читал какого-то андерграундного автора-художника, на которого всем насрать, а это значит, что он крутой. Этому комику точно есть что сказать:
6. «Однажды я убил жука на стекле окна и подумал… Стекло окна – это, наверное, языковая ошибка»
7. «Хороший японский психоделичный альбом – это когда захотелось выключить на четвертой песне, а не на второй»
8. «Если вы гуляете со своей собакой поздно вечером, то подумайте: может быть, она хотела посмотреть полуфинал Лиги Чемпионов, а не тащиться с вашей вечно недовольной жопой, козлины!»
9. «У меня депрессия. Хочется в Хогвартс из первых фильмов. Когда они повзрослели, херня какая-то уже»
10. «Кстати, все заметили, что жизнь как-то не очень похожа на сериалы? Ну, то есть даже если бы что-то произошло сверхъестественное, как в "Секретных Материалах", то большую часть времени пришлось бы стоять на фоне какого-то удручающего блеклого здания и ждать какого-нибудь отвратительного человека, чтобы он принес какие-то там документы и вы пошли в кабинет подписывать их»
11. «Был на Сейшелах – зевал там. Потом приехал в Бангладеш – там убил жука и подумал… Стекло окна – это, наверное, языковая ошибка»
12. «В целом никому нет дела до того, сколько бутылок вина ты выпиваешь в неделю в Санкт-Петербурге. Вот если у тебя во рту какая-то инфекция лучше сразу сказать»
13. «Начальник на работе сказал мне, что надо справиться до конца недели. Справить нужду я могу, а справиться нет. Но начальнику поебать. Ему нужно, чтобы я справился, а не справил нужду»
14. «Ну, типа, я вот думаю, а насколько вообще важно, чтобы все персонажи в книгах отличались, когда говорят… А хотя ладно, это просто я общаюсь на универсальном языке»
15. «Из-за того, что я владею книжной лавкой, все думают, что я крутой. У меня поехала крыша из-за этого. Мегаломания – это так называется. Я теперь хочу, чтобы про меня и про эту книжную лавку, где лежат книги моих собутыльников, сняли фильм, блядь!»
16. «В Америке стало модно ненавидеть Дональда Трампа. И хочется банку с медом наконец-то доесть, вот что хочется»
17. «Сборники анекдотов – это почти как эта книга. Только четвертую стену никто не ломает, потому что составители понимают, что не поймут. И нормальных людей анекдоты даже в газетах смешат, а кого насмешит эта параша я понятия не имею. Я предлагаю завершить этот вечер массовым самоубийством во имя ЦАХАЛа»
Ну вот, стоило только успокоиться, и поперли шуточки. Поблагодарим Анонимного Владельца Сраного Книжного Магазина за неплохое выступление и позовем на сцену Кеукауааааааууу () – няшную кавайную тянку, устанавливающую людям мобильное приложение с мудрыми цитатами за деньги. Предоставляем ей микрофон:
18. «Гойда! – кричал Охлобыстин. Я же кричу: Санта Бар-Ба-Ра! Я Слиш-Ком Ю-На Что-Бы По-Ня Эту Отсылку!»
19. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
20. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
21. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
22. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
23. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
24. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
25. «У меня так много идей, и ни одна не работает»
Блин, Кеукауааааааууу () сломалась… А, нет, подождите, она хочет что-то еще сказать:
26. «У меня дохуя идей, и ни одна не работает!»
Да ебаный в рот! Ну что, зовем нового комика. 28-летний курьер из Москвы или еще откуда-то – Борис Погребок. Выглядит как все курьеры. Охуенно. Давайте перейдем к юмору:
27. «Мы, курьеры – типы не примечательные. Или не притязательные. Видите, я спутал слово, и меня это не волнует. Главное, чтобы заказы были. Еще зубы болят, но я не уверен, что это связано с моей работой»
