В середине октября 2022 года, после четверти века брака, я узнала, что муж завел любовницу. Полагаю, тем, кто прошел через подобное, не стоит объяснять, что со мной тогда творилось, впрочем, я все подробно описываю.
В панике и отчаянии отправив супруга в паузу, начала вести блог, читать и слушать психологов, при этом анализируя свой брак. Как теперь понимаю, это было интуитивное и вместе с тем абсолютно верное решение: фактически я провела психоанализ, разобралась с проблемами, страхами, сомнениями и сама себя вылечила (ну, не до конца, конечно).
Результат: приняла решение развестись с мужем, что впоследствии и осуществила, абсолютно спокойно и даже с радостью смотрю в будущее, нацелена на долгую и счастливую новую жизнь уже без бывшего мужа. Очередной муж теоретически возможен, никакой боязни новых отношений у меня нет, но замужество в качестве цели перед собой не ставлю. В пятьдесят+ жизнь еще только начинается.
Я почти ничего не стала менять в книге, за исключением этой вступительной главы. Действие находится в развитии. Считаю, важно понимать, как происходило мое осознание ситуации, для того чтобы получить возможность спроецировать ее на свою и сделать соответствующие выводы.
Немного о себе. Я – высококлассный бизнес-аналитик (в прошлом). Долгое время работала в крупном бизнесе федерального масштаба, а также в международных компаниях, в последнее время на руководящих должностях, причем занималась именно распутыванием клубков сложнейших проблем, с которыми мало кто мог справиться даже на самом высоком уровне. Также разрабатывала, вела, контролировала реализацию крупных проектов. Имею степень МВА по стратегическому управлению.
Семейная жизнь – это грандиозный проект. Многие правила и закономерности, присущие крупному бизнесу, применимы и к семейным отношениям. Самое главное и важное правило в обоих случаях – исключительно комплексный подход к решению той или иной проблемы, и без вариантов. Только всестороннее изучение вопроса может привести к принятию корректного решения.
Кому может оказаться полезна эта книга?
Во-первых, женщинам, столкнувшимся с изменой и не понимающим, что делать и как жить дальше. Да, у каждой своя история, но чувства, переживания, страхи у всех плюс-минус одинаковые. Если психоанализ помог мне, то, не исключено, что поможет и вам.
Во-вторых, женщинам, чьи отношения с мужем уже давно далеки от хороших, комфортных семейных – попытаться прозреть до появления любовницы, когда их текущий брак уже будет окончательно разрушен. Правда, у кого-то из них, при обоюдном желании, еще останется малюсенький шанс построить совершенно новые отношения с мужем, но ведь ломать – не строить. Брак-то можно сохранить, но лично я очень сомневаюсь в том, что возможно сделать его счастливым, если и раньше особого счастья не наблюдалось.
В-третьих, если книгу станут читать мужчины – вэлком. В строительстве и разрушении семейных отношений всегда участвуют оба партнера. И если вы окажетесь мудрее своей второй половинки, примете активное участие в сохранении здорового, комфортного для обеих сторон брака – это же замечательно. Кроме того, если вы подумываете завести любовницу, внимательно прочитайте мои откровения и попробуйте осознать и представить, на какой удар по психике в будущем обрекаете когда-то любимого человека, не заслужившего предательства. Если вам нужна любовница, значит, вы уже не любите жену. Так признайтесь себе и ей в этом честно и разведитесь, а потом делайте с вашей жизнью все, что хотите. Будьте сильными и смелыми мужчинами!
Всем удачи и победы над собой!
Искренне ваша,
Оксана
Браку более двадцати пяти лет, он умер. Не внезапно, нет, так не бывает, но осознала я это только сейчас.
Мне пятьдесят с хвостиком. Выгляжу замечательно, стройная, абсолютно уверена в себе, отличное высшее образование, всегда хорошо зарабатывала, но за последние несколько лет все же умудрилась попасть в некую финансово-бытовую зависимость от мужа, что осложняет принятие непредвзятого решения.
Мужу почти пятьдесят, по меркам многих женщин, просто идеальный: отличное высшее образование, не пьет, не курит, матом не ругается, футболом не увлекается, следит за собой, спортом занимается, никогда не пытался гулять, все в семью, очень любит ребенка (уже взрослого), добрый, спокойный, всегда был со мной честен…как и я впрочем.
При этом наши семейные взаимоотношения, по ряду причин, никогда не были простыми, а в последние годы они нас обоих вогнали в апатию и депрессию. Можно ведь и спокойным, ласковым голосом сказать такое, от чего сердце сожмется от горя, страха, бессилия, отчаяния, обиды, ведь так? Знакомо? Для получения подобных эмоций совсем необязательно орать, скандалить и драться. Хотя одно способно провоцировать и другое: я очень эмоциональный человек.
Романтическим отношениям мужа на стороне, с его слов, два с половиной месяца, узнала про них месяц назад. Думала, ерунда, справлюсь, срок ведь небольшой. Ан нет, фиг вам – индейская изба. Разводиться муж категорически отказывается, при этом бросать любовницу тоже не хочет, поскольку, с его слов, он ее не любит, но ему с ней комфортно и, цитирую мужа: «она говорит то, что я хочу слышать» и «она не сделала мне ничего плохого». Крыша у супруга едет конкретно.
Ринувшись читать психологов, пришла к неутешительному выводу о том, что у мужчины самый опасный для семейных отношений кризис – кризис среднего возраста, который длится уже как минимум год.
