50 анекдотов
***
Проходит матч по футболу. Одна команда проводит атаку и забивает гол, игроки этой команды кричат:
– Это вам за Петю!
Счёт на табло: 1:0.
Во втором тайме вторая команда забивает гол, игроки этой команды кричат:
– Это вам за Васю!
Счёт на табло: 1:1.
На поле выходят Петя с Васей, обнимаясь и улыбаясь, говорят:
– Пацаны мы подружились!
– Вы чо гомосеки?
Весь стадион кричит:
– Фу, гомосеки, нам таких не надо!
Счёт на табло: -1 : -1.
***
Что нужно сделать Китаю, чтобы захватить весь Дальний Восток России? Нужно, чтобы каждый китаец вышел на улицу, лёг на землю и расставил руки и ноги.
***
Идёт бутылка водки по лесу и встречает банку энергетика и говорит:
– Разбавь меня, я такая пьяная.
– А пойдём к русским, они нас выпьют.
– Пойдём.
Приходят они в сквер, а там стоят две лавочки по одну и по другую сторону друг от друга. На одной лавочки сидят два хохла с салом, на другой два русских вдвшника. Энергетик спрашивает у водки:
– К кому пойдём, к русским или хохлам?
– К русским.
– Ну пойдём. – Подходят они к ним, а вдвшники:
– О, бухло пришло, и запивон пришёл. Выпивают всё за минуту, один разбивает бутылку об голову, второй ногой сминает банку энергетика, и уходят. Энергетик полуживой:
– Надо было к хохлам идти – они хоть закусывают.
***
Мужик идёт по улице, ему захотелось курить, он достаёт сигарету с зажигалкой и подкуривает. Чиркает зажигалку, а у неё газ кончился, он пытается снова и снова зажечь, ничего не получается:
– Блин кто так делает, – бросает её на землю и уходит. На том месте, где он стоял висит большой плакат, на нём написано: «Газпром – национальное достояние».
***
Лётчик летит на истребителе, видит внизу тёщина дача, и решил сделать «Мёртвую петлю». Вырисовывает круг и на середине пути выпадает из кабины, самолёт завершает круг, лётчик падает обратно в кабину:
– Блин, кто так кабины делает?
С ним связывается диспетчер:
– Лёня, с тобой всё в порядке, я уж думал ты погиб.
– Да со мной то всё нормально, но если б я упал на тёщин огород, тогда всей российской авиации пришёл бы конец.
***
Парень сидит в автобусе, напротив него сидит молодая красивая девушка и строит ему глазки. Он не выдерживает, подходит к ней, говорит:
– Девушка можно с вами познакомиться?
Она ему:
– У меня муж есть.
– Ни чего страшного.
– У меня трое детей.
– Ни чего страшного.
– У меня свекровь злая.
– Ни чего страшного.
Девушка в недоумении:
– Ну хорошо, пойдём тогда ко мне.
Приходят они к ней, а там дверь муж открывает, видит его, говорит:
– Я её муж.
– Ни чего страшного.
Муж в недоумении:
– Ну пойдём чай попьём.
Проходят на кухню, пьют чай, залетает тёща и начинает орать на них, после этого уходит. Муж говорит:
– Это моя тёща.
– Ни чего страшного.
На кухню забегают трое детей, поднимается визг, писк, чуть стол не перевернули, после этого убегают. Муж говорит:
– Это дети жены.
– Ни чего страшного.
– Слушай зачем ты всё время говоришь одно и тоже, тебе что, всё равно?
– Да нет, просто мне один экстрасенс сказала, что если говорить «Ни чего страшного», то все проблемы будут обходить меня стороной.
***
Жил один человек, ему однажды снизошло откровение божье. Он начал ходить по улицам и проповедовать истину. Никто ему не верил. Тогда он начал ходить по городам и говорить истину уже там, но и там никто ему не верил и не принимал его учение. Его много раз хотели убить и посадить в тюрьму, но он чудом избегал этого. И однажды, его, всего израненного и оскорблённого невежеством людей похищают инопланетяне. Не проходит и трёх дней, как они его возвращают обратно на Землю. И вот он стоит и думает: «Ну что ж, пойду я снова говорить истину людям, может на этот раз меня услышат и поймут». Тут сверху инопланетянин открывает люк «Летающей тарелки» и сверху ему говорит:
– Петька, только не заморачивайся, ладно? – закрывает люк и улетает.
***
Ограбление по американски:
Чёрный фургон подъезжает к банку, из него выбегают четверо в масках, снайпер убивает охранника, четверо в масках грабят банк и уезжают в неизвестном направлении. Вертолёт забирает снайпера и улетает в том же направлении. Через полгода пятеро американцев на Канарах лежат возле бассейна на лежаках и попивают сок.
Ограбление по еврейски:
Один еврей подделывает чек на миллион долларов и даёт его другому еврею, тот заходит в банк, говоря:
– Дайте мне миллион долларов, вот чек.
Забирает деньги и уходит.
Через полгода два еврея лежат возле бассейна на Канарах и попивают сок.
Ограбление по русски:
Русский сидит в баре и пьёт. Выпивает уже три литра пива и тут в бар заходят двое полицейских. Он им:
– Я банк ограбил.
Полицейские переглянулись, потом снова на русского и один полицейский другому:
– Смотри Майкл какой хороший человек, его наверно жена пилит дома каждый день и он из-за этого хочет в тюрьму попасть.
– Вы не поняли, – достаёт чемодан с деньгами, открывает, – вот смотрите, я банк ограбил.
– Майкл смотри какой хороший человек, у него наверно бизнес прогорел, он из-за этого хочет в тюрьму попасть. Ну пойдём мы тебя до дома проведём, где ты живёшь?
– На Канарах я живу.
– Майкл смотри какой хороший человек, он хочет убежать от проблем.
Через полгода русский сидит возле бассейна на Канарах. Вдруг он задумался и говорит сам себе:
