Перекрёсток. Перестраиваюсь, торможу, удар о впереди стоящую машину… мою машину выносит на соседнюю полосу и далеко вперёд. Неужели я не успела затормозить? Странно, я же остановилась, как я могла врезаться… Мысль: «Никита рядом», – поворачиваю голову к пассажирскому сиденью и вспоминаю, что высадила его буквально пару минут назад. Слава богу. Холод, дикий холод в салоне; в зеркало заднего вида вижу, что разбито стекло, стоит Камаз, два мужика ругаются возле автомобиля, который я стукнула. Кажется, в меня влетел Камаз. Мысль: сзади ноутбук, это же мой главный рабочий инструмент, поворачиваю голову – ноут цел… шок: полностью разбито заднее стекло и багажник вмят в салон. На улице -30°. Я в коротенькой шубке и капронках – понятно, почему так холодно.
Медленно выхожу из машины, меня начинает трясти – то ли от холода, то ли от ужаса. Мужик начинает на меня орать, я мало что понимаю. Но его отводят в сторону. Прошу сигарету, выкуриваю, вижу со стороны весь ужас аварии. Звоню мужу, и дальше всё как в тумане. Кто-то орёт, приезжает муж, сажусь к нему в машину, тепло. МЧС, пожарные, сотрудники ГАИ, все бегают, что-то меряют, суетятся, кричат… кружится голова, начинает сильно тошнить, рвёт. Скорая, приёмный покой, опросы, освидетельствования, мысли, что мне нужно срочно домой, там маленький полуторагодовалый сын, скучает. Лёгкое сотрясение, отпускают, ГАИ, допрос, протоколы. Улыбаюсь, шучу, у меня всё хорошо. А внутри образуется какая-то боль и пустота, страх – просыпается сильный страх от осознания того, что произошло. Я же выжила случайно, машина в хлам, цело только моё место. Хорошо, что коробка передач была механическая. Вспоминаю, как поставила на нейтралку, нажала тормоз и от удара сзади вцепилась в руль. Быстрее бы домой. Хочу спать. Никого не хочу видеть.
Дома бабушка перепуганная сидит с маленьким Максом. «Как ты?» – «Мам, всё хорошо». (Бабушку всю жизнь называла мамой). Скорее бы она ушла, хочу остаться одна, хочу спрятаться в тёмный угол, под плед – и никого не видеть… хочу рыдать. Но нужно делать вид, что всё хорошо, чтобы не напугать бабушку, мужа, детей… А внутри страх, злость, ярость, обида, обвинения – всё сильнее и сильнее. Я чувствую, как это поглощает меня, но ничего не могу с этим сделать. Почему мне так страшно? Я ведь жива, даже нет повреждений, что происходит?..
Ночь, все спят. Не могу уснуть, сижу на кухне, закутавшись в одеяло, дико хочу рыдать, но не могу, нет слёз. За что мне это? Нет, неверно: для чего мне всё это? Какой урок я должна вынести из этого… Если я так легко отделалась, значит, я зачем-то здесь ещё нужна. Но мгновенно накрывают мысли, что я ничтожество – мало того, что эту машину муж подарил мне три недели назад, а я её разбила, так и в бизнесе провал: не смогла реализовать финансовый план и ничего не заработала. Вдобавок в последнее время очень много работала и училась, и времени на мужа, на старших детей, заботу о семье – практически не оставалось. С мужем были частые скандалы на ровном месте, почему – не понимала. (Потом уже осознала, что это сказывалась усталость и моя, и его, постоянные недосыпы и гонка за деньгами и лучшей жизнью, которая не наступала). Старшие дети отдалились, я с ними практически не виделась и не общалась.
Вспоминаю, как, будучи в найме, сомневалась – а стоит ли начинать бизнес; как всё вроде бы получалось, но что-то было не так. Наверное, бизнес не про меня, я неудачница, у всех вокруг от меня только одни проблемы. Всё так же, как и раньше. Я только причиняю боль родным, я им мешаю. От меня никакого толку – ни денег, ни заботливой жены, мамы, дочери. Что же я за человек такой!
Как будто всё возвращается из прошлой жизни, когда я не хотела жить, хотела умереть, и часто возникали суицидальные мысли. И теперь то же самое – жизнь изменилась, ситуация изменилась, я изменилась, но результаты моих действий не меняются: я как была бесполезна и лишь постоянно доставляла проблемы маме, бабушке, детям, бывшему мужу, так и сейчас. Бедные бабушка и мама, почему им опять из-за меня приходится переживать? Муж другой, а проблемы те же. И у меня с ним те же проблемы, и я одна сплошная проблема.
Пытаюсь отогнать мысли, с которыми так хорошо знакома. Я жила не так давно с этой пластинкой: «Лучше бы я умерла, всем было бы проще без меня. Ну поплакали бы, попереживали и забыли. Без меня им всем бы жилось легче…» Нет, а как же дети, кому нужны мои дети?! Я не имею права так с ними поступить. Не имею права повесить своих детей на маму и бабушку. Надо как-то жить…
Так проходит почти месяц. В каком-то тумане, в полутьме, на автомате – шла какая-то внутренняя борьба. Я чётко чувствовала, что внутри меня словно что-то борется. Жизнь со смертью. Свет с тьмой. Тогда я этого не осознавала, тогда были просто болезненные ощущения и борьба с суицидальными мыслями. Просто чувствовала, и порой мне казалось, что я схожу с ума, что у меня раздвоение личности. Но когда-то где-то услышала фразу: «Те, кто сходят с ума, не осознают этого». Я поняла, что с ума я всё-таки не схожу.
За этот месяц мы ещё больше отдалились с мужем, старшие дети как-то вообще уже особо ко мне не обращались. Я не могла понять, что происходит. Но моё физическое здоровье стало меня пугать. Я просыпалась утром, и даже если проспала 10—12 часов, уже через час после пробуждения у меня не было сил ничего делать. Будто я всю ночь разгружала вагоны. Всё, на что меня хватало в течение дня – погулять с младшим ребёнком, покормить его… Бабушка приходила, помогала готовить, убираться, я могла днём тоже пролежать на диване или проспать. Сил не было физически.
