Итак, начнем :)
1.
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
«А как вы думаете, сколько мне лет?».
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
– Ну думаю, года 32.
– А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
– Девушка, сколько мне лет?
– Наверное, лет 30.
– Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
– НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
«Вам 46 лет».
Мужик:
– А как вы догадались, только честно?
– Да я в ресторане подслушала.
2.
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
3.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…
– Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? – жена спрашивает. – Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
4.
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
5.
– Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое «плоскостопие последней стадии»? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя…
6.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
7.
Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.
8.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
9.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. – Мне, пожалуйста, телячью отбивную. – Хорошо, – записывает в блокнот. – Из молочного теленка 3—4 месяцев. – Будет сделано. – И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. – Все будет в лучшем виде, – записывает… – И не вдоль волокон, а поперек. – Ок. – Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки… – Оччень хорошо. Сделаем. – Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона… – Ок. – … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. – Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню: – ЗИHА!!! ЛАHГЕТ – РАЗ!
10.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
11.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома? – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
12.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: – Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? – В пpачечную. – Hу тогда за мной будете…
13.
– Папа, а что у тебя за шапка на голове? – Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. – Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? – Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. – Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? – Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. – Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
14.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: – Папа дома? – Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? – Не знаю. Я тут не живу.
15.
Подруга – подруге: – Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? – Да нет, по пьяни.
16.
– Дорогая! Когда Петровы купили новый диван – ты потребовала такой же – я купил.
Потом они приобрели стенку – я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
– А что, они опять что-то приобрели?!
– Да! У Петрова новая жена!
17.
Маленький внук спрашивает у своего дедушки: – Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? – Почему ты так считаешь? – А когда ты пришел, папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!».
18.
Тетя говорит своему маленькому племяннику: – Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику. – На, Коля, 3 конфеты. – Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки? – Я то умею. Он не умеет!
19.
– Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она «Его маленькая птичка»? Ведь у нее нет крыльев? – Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.
20.
Иностранец покупает билеты в кассе «Аэрофлота»: – Пли-из, ту тикетс ту Даблин. – Куда, блин? – Ту Даблин!
21.
Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы: – А почему он младше меня? – Потому, что он позже родился. – Вот видишь, он и тогда копался!
22.
Мама ругает сына: – Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! – Не выйдет! – Это еще почему? – Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
23.
Папина знакомая говорит Вовочке: – Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: – Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
24.
Судят накроманскую семью. Как положено – опрос свидетелей. Судья: – Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? – Нет, ваша честь. – А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: – Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
25.
Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: – Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. – Это почему же, мальчик? – У вас из лошади весь бензин вылился!
