Костя Карманов
РОЗОВЫЕ ТАПОЧКИ
Жила была в одной деревне бабуля. Тихо жила, а когда представилась, соседи ее племянницу из города вызвали и передали ей предсмертный письменный привет от старушки.
В котором она пеняла девушке, что ей при жизни конфет шоколадных из города присылать жалела и внука назвала Геннадием, а не как просила в честь деда – Пофнутием.
Но в конце письма, сменяла гнев не милость и указывала племяннице: козу продать, а дом не продавать и еще, что на чердаке столовое серебро барское припрятано, в простенке же иконы монастырские в окладах, а в подполе горшок с золотыми царскими червонцами зарыт.
– Распоряжайся, – пишет, – ими как хочешь! Об одном только прошу: одень ты на меня во гробе тапочки розовые с опушкой, в них и схорони.
Племянница обрадовалась, все драгоценности сразу нашла, в сундук заперла, надела на скрюченные бабкины ноги розовые тапочки и присела отдохнуть возле гроба.
Села задумалась, а сама от розовых тапочек глаз отвести не может. Прямо не тапочки, а птенчики розовые у бабули на ногах сидят. Не выдержала, сняла со старушки тапочки и в сундук с золотом заперла. Думает:
– Зачем бабушке такие птенчики под землей? – так и схоронила.
А ночью вернулась к ней бабка привидением и говорит:
– Эх, Нюрка, зажала ты мне тапочки розовые, а я тебе за это все остальное зажму! – и скрылась в углу.
Племянница утром просыпается в холодном поту от кошмара такого и сразу к сундуку. Отпирает замок, а в сундуке пусто, только на дне розовые тапочки лежат.
Я ее тут недавно видел – ходит по городу в розовых тапочках, зернышки клюет и подмигивает всем хитро.
Одному мальчику приснился страшный сон, будто крокодилы в зоопарке взбесились и расползлись по городу, кто куда. И теперь, не погулять выйти, ни в магазин за мороженым сходить. И вот он выглядывал из окна, выглядывал, уже проснулся давно, а из дома выйти страшно.
Тогда он решил отцовский дождевик надеть, просто вспомнил, как отец сидит под дождем на рыбалке, рыбу ловит и его в этом дождевике вообще не видно, с берегом сливается.
Вот надел мальчик этот дождевик и пошел. Идет по городу, дождевик за ним волочится, а потом раз и застрял. Мальчик подергал – не отпускает. Мальчик обернуться боится, вдруг там крокодил, и снова дергает. Вдруг откуда не возьмись, раздался голос:
– Ни дергайся, сиди спокойно!
Тогда мальчик проснулся и увидел, что едет в автобусе к бабушке в деревню Крокодилово. Такая история.
В одной средней общеобразовательной школе гостил цирк. И так получилось, что цирк остался на ночь, и многие дети тоже домой не пошли, а разбрелись кто – куда по классам.
И вот ночью у дрессировщика лев взбесился и дрессировщик стал его укрощать в школьном коридоре.
Ученики испугались, сидят в классах, двери телами худенькими подпирают, чтобы лев не ворвался. А один мальчик побежал по коридору и тоже дверь за собой закрыл и держит. А дверь прямо ходуном ходит. Мальчик кричит от страха, даже матюгнулся разок, вспомнил пример отца. Потом все затихло.
Мальчик постоял, постоял, потом дверь приоткрыл, выглянул, а за дверью спиной к мальчику лев лежит, и толи умывается, толи грызет что-то, желтый хвост с кисточкой по паркетному полу хлещет.
Мальчик тогда выбежал из школы и начал бегать вокруг – помощи искать. Но помощи не нашел. Было очень темно и тихо.
На одной улице, неподалеку от холодильного завода рос тополь. Был он раскидист и толст неимоверно. А пух, когда летел с него, весь район слоем по колено покрывал.
И решило начальство спилить тополь к чертовой матери! И спилило.
И вот возвращаюсь я как-то ночью из гостей. Май месяц. На небе звезды, соловей в овраге надрывается. Я на пень присел послушать, потом прилег, пень то здоровенный.
Лежу, в одно ухо песня соловьиная влетает, а в другое – будто шепот чей-то:
– Эй, дружок, полил бы ты меня водичкой, пить хочется…
Я подумал: Глюк! – ухо почесал и дальше лежу. А он опять:
– Дружок! Пить хочется, полей меня, я тебе отплачу!
Я вокруг оглянулся – нет никого, и тут снова:
– Да это я – пень!
Я с него соскочил и говорю:
– Чем я тебя полью, у меня только пива бутылка! – а он отвечает:
– Чем польешь, то и пить потом будешь из моего секретного сучка.
Я недолго думая, вылили пиво на него. Мне показалось, что он даже икнул от удовольствия и говорит:
– Приходи теперь каждую ночь и наливай из этого сучка пива сколько хочешь! – и показал сучок.
Я с тех пор пивом всех друзей угощаю. Все нахваливают – хмельное, сладкое! А я, иногда, думаю, а если бы я его не пивом полил?..
Стемнело быстро. В камышах заквакали лягушки за любовь. А я же приехал на эту речку за раками. По горизонту беззвучно пробиралась белыми сполохами гроза.
Я надел маску, трубку, взял фонарик, авоську для добычи и вошел в воду. Под водой было тихо, только мое дыхание шуршало.
Раки куда-то все попрятались и это показалось мне странным, особенно, когда я почувствовал, что меня кто-то обнимает сзади ласково и нежно холодными руками.
Мне стало не по себе. Я закрутился в воде и оказался лицом к лицу с зеленоволосой красавицей!
– Зачем ты здесь, хлопец? – спросила она, выпуская пузырьки воздуха, и держа меня за плечи.
– За раками! – ответил я и захлебнулся.
Пришел в себя на берегу. Рядом полная авоська раков.
Вспоминая этот случай, я так ее и называю – Раковая Королева, любовь моя незабвенная.
Пригласили меня как-то пофотографировать похороны. А мне какая разница: что свадьба, что похороны? Пришел, фотографирую старушку во гробе.
А месяц был август, мухи как бешеные! Одна жирная такая, села покойнице на щеку и лапы свои потирает. Я жду, пока начешется, жду, жду, аж глаз запотел. И тут старушка хрясь, себя по щеке!
Мне как-то неловко стало, я и говорю:
– Бабушка, не шевелитесь! – а бабушка вылезла из гроба и в туалет пошла. Я, конечно, растерялся, не знаю, что делать: толи за ней идти, толи гроб пустой фотографировать.
Как выяснилось потом, она наследников проверить хотела, как они плакать на похоронах будут: горько или не очень?
А мой фоторепортаж с комментариями потом напечатали в газете «Вестник потустороннего мира» в рубрике «Курьезы», но мне, когда я его читал, вообще смешно не было.
В самой середине центральной площади одного города стал расти чудо – гриб сквозь асфальт. Водители его сначала не замечали, а когда амортизаторы начали ломаться, они властям протест направили.
Власти бульдозер пригнали, но бульдозер, сколько не старался, не смог гриб от дороги отскрести.
Решили подорвать его к чертям, люди собрались вокруг поглазеть, так не взял его килограмм тротила.!
