Дарвин заблуждался, когда утверждал, что человек произошёл от обезьяны: от обезьян произошли идиоты.
Я держу попугая только потому, что у меня с ним совпадает мнение о моей тёще.
Получив черенком грабель по лбу, ты становишься реалистом, по яйцам – философом.
В России удивительный симбиоз работодателей
и работников: одни делают вид что платят, другие – что работают.
Женщина – это праздник, который заканчивается 9 марта.
Старость – это когда обувная ложка становится в 5 раз длиннее, а память в 3 раза короче.
Философов и сантехников рознит то, что одни подходят к изучению сущности человека теоретически, другие – практически.
Я стройная, как газель. Спасибо партии, правительству и зарплате за заботу о моей фигуре.
Никто никому так не обязан, как чернокожие Мартину Лютеру Кингу, бледнолицые Христофору
Колумбу, индейцы мормонам, обезьяны Чарлзу Дарвину.
(ремейк, Дон-Аминадо)
Двуличнее человека может быть только метафора.
Старость – это когда твоя душа живёт во дворце, а тело – в сарае.
Демократия – это ворона в перьях политического лицемерия, прикидывающаяся голубкой.
После выхода России из «Большой восьмёрки»
у Соединённых Штатов стало на одну «шестёрку» меньше.
После 70 нужно принимать не поздравления, а соболезнования.
Если писю́н не вырос до 20 лет, то «Растишка» уже не поможет.
Бедный русский может позволить себе то, чего не сможет богатый американец, например, купить «Ладу-Калину».
У археолога, проктолога и гинеколога много общего: все они в поисках неизведанного.
Кладбище – «Место встречи изменить нельзя».
Если в разговоре человек чаще использует верхние конечности, значит, он либо немой, либо идиот.
Трус – это тот, у кого ноги умнее головы.
Если меньшинство не право, значит, ты антисемит, а если не право большинство – русофоб.
Если правитель служит народу, народ чаще всего вспоминает правителя, боярам – его маму.
Да, я в курсе, что богатые тоже плачут, но не хотел бы, чтобы они плакали за мой счёт.
Пропагандист – это журналист лёгкого поведения.
Я пришла к замечательному выводу, что после 22 часов притяжение холодильника гораздо сильнее, чем земное.
Не власть портит людей, а трусливые холопы.
В чём отличие джентльмена, простого обывателя
и мужика? У первого – ягодицы, у второго – задница, у третьего – жопа.
На грабли наступают политики, а по яйцам получает народ.
Если бы золотой унитаз умел говорить, жопа узнала бы о себе много нового.
Когда хоронят последнего героя, трибуны наполняются шутами.
Смеётся тот, кто стреляет последним.
Когда я ем, с ужасом думаю о том, во что превращаю деньги.
Что ни делает дурак – виноват во всём еврей.
Тротил погубил миллионы, этил погубит всех.
22 мая 1957 г. в Советском Союзе впервые прозвучал лозунг: «Догоним и перегоним Америку!»
В 2057 г., судя по всему, станет актуальным лозунг:
«Догоним и перегоним Армению!»
Семья – это когда тебе приходится совмещать звание господина с должностью раба.
На Диком Западе работе отдаются за деньги, в России – по любви.
Стрелы Амура бьют в сердце, а попадают почему-то в банковскую карту.
Обидишь кошку – насрёт в тапку, тёщу – в душу.
Напои тёщу, и ты узнаешь, что она выдала дочку замуж за идиота.
Инвестировать в афоризмы – самое надёжное вложение: возможно, один из них появится на твоей надгробной плите.
Если из-под твоей жопы не видно унитаза, наверное, ты что-то делаешь не так.
Если ты дал другу взаймы, – молодчина. Второй раз – ты настоящий друг. В третий – болван.
Питие определяет сознание.
(ремейк, К. Маркс)
После того, как я взял кредит, моей любимой мелодией стал похоронный марш.
Философ стремится к познанию души человеческой, сантехник – к его сущности.
Деньги портят не столько человека, сколько его фигуру.
Красивая женщина, как машина: приобретаешь по стоимости «Лады-Калины», а в обслуживании, как 500-й «лексус».
Ничто не стоит так дёшево, как слова политика, и не обходится так дорого, как его похороны.
(ремейк, М. Сервантес)
Марш Мендельсона нравится и оптимистам,
и пессимистам, только первым по душе свадебный, вторым – похоронный.
На первое в жизни свидание к тебе приходит акушерка, на последнее – патологоанатом.
Нефтегазовые доходы – богоизбранным, духовные скрепы – дуракам.
Беда в том, что за успокоительным мы спешим не в аптеку, а в гастроном.
Телевидение – это способность одного трахать мозги миллионов одновременно.
Раньше брехали только собаки, сегодня вместо собак брешут СМИ.
Преступление без наказания и наказание без преступления – есть суть российского правосудия.
В чём отличие вопросительного и восклицательного знаков? Первый открывает путь к знаниям, второй – к декларациям и лозунгам.
Ворона не способна научить вокалу канарейку или соловья, зато вполне способна выступить в качестве музыкального критика.
Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, за что тебя посадят.
(ремейк, И. Губерман)
Задний мост автослесари и проктологи понимают по-разному.
Брак – это когда ты, минуя постриг, обрекаешь себя на вечное послушание.
Алкоголь не решает проблем,
но их не решит и морковный сок.
Память – единственная субстанция, способная сохранить фигуру.
Демократия – это когда глухой делает вид, что прислушивается к мнению немого.
Работа избавляет нас от депрессии, зарплата – от иллюзий.
Жопа в мыле у лошади, а медали – наезднику.
Дерзость паузы определяется её длительностью.
Биохимию придумали, чтобы животные быстрее росли, а люди быстрее дохли.
Молодые писатели страдают от натиска гениальности, старые – от подагры, артериального давления и склероза.
Когда могилы наполняются героями, на трибуны устремляются клоуны.
Я ненавижу бокс. Одни бьют друг дружку по роже, другие получают от этого наслаждение.
Ядерную кнопку нажмёт один,
а разъёб…ваться будут 8 миллиардов.
Самое страшное в автомобильной пробке – не ожидание, а перспектива обосраться.
Я бы с удовольствием отдал обед другу, а ужин врагу. Но из друзей у меня только кот, а враг – тёща: а хер она угадала.
Задний мост машины и женщины отличается тем,
что у первой он смазывается трансмиссионным маслом, а у второй вазелином.
Все человеческие жопы – на одно лицо.
Разница между порнозвездой и стюардессой в том, что первую все имеют, а вторую все хотят.
Если ты простил предательство кому-то единожды – ты святой, дважды – кретин.
От чистого сердца ты получишь только пулю в лоб.
Твоя фигура в объятиях твоих кулинарных пристрастий.
«Папа, смотри, бараны пасутся!»
– «Это не бараны, сынок, это овцы, а бараны их пасут».
Декларации российских чиновников засекретили для того, чтобы глупый народ не задавал умных вопросов.
Лучше всего в человеческой сущности разбираются сантехники.
Проблема не в том, что планета перенаселена людьми, а в том, что она перенаселена идиотами.
В XVII веке были изобретены кетчуп и майонез, которые, в свою очередь, изобрели гастрит и язву желудка.
