Посвящение: таинственному незнакомцу в моей голове.
В этом незнакомце (не подумайте, здесь нет ничего безумного) я вижу своё подсознание, способное на всё и даже больше. Незнакомец, владеющий всеми мирами, рождающимися во мне – вот, кто он такой. Исследующие и изучающие свой внутренний мир довольно часто его встречают, не так ли?
«04.04.21.»
«Хочу сохранить в своей памяти каждый разговор с тобой, каждый разговор с самой собой, хочу сберечь всё до мелких крупинок… Это кажется чем-то важным… Почему моя жизнь всё ещё кажется мне чем-то важным?»
«Знаете ведь, самая тяжёлая профессия в мире – быть человеком, а самая трудная работа – размышлять об этом»
«Мир, каким вижу его я, через призму моего мировоззрения. Такой мир, каким больше его не видит никто»
Такое-себе вступление.
«11.04.21.»
«Всю свою сознательную жизнь я хотела сделать что-то значимое, чтобы остаться в памяти людей хотя бы абзацем учебника по искусству или литературе. И я всегда любила писать. Любовь к письму не описать в двух словах, но дальше, на следующих страницах ещё не раз встретится упоминание об этом. Итак, я решила, что хочу написать книгу. Причём, решила уже в который раз, но теперь гораздо серьёзнее (все мои прошлые проекты либо не годились к прочтению даже маленьким детям, либо так и оставались идеей с парой набросков).
Как я уже сказала, в этот раз всё серьёзно, насколько написание книги вообще может быть серьёзным делом. Пусть эта книга станет попыткой (хотя бы попыткой) описать мои чувства, и, быть может, она поможет ещё кому-то осознать, что чувствует конкретно он.
Это разговор о чувствах.
Это разговор по душам.
И вот я снова сажусь за свой старенький ноутбук и открываю вордовский документ с полной уверенностью в том, что на этот раз всё действительно серьёзно. И вот на пустом листе появляются первые слова.»
Anxiety.
Тревожность.
Глава 1. Замешательство.
«19.10.20.»
«Обычно я думаю только о том, о чём думаю я, и забываю о том, что творится в головах у других людей. Как они живут, что ими движет, о чём они мыслят и мечтают, что хотят и что любят делать, какие они внутри, что чувствуют на самом деле и как относятся к разным вещам. Теперь мне кажется это действительно важным. Я смотрела на людей, пыталась представить, как они повели бы себя в той или иной ситуации, но люди непредсказуемы…»
Есть так много вариантов начать мой рассказ, и так сложно выбрать всего один. Скажу вот что: город, простилавшийся под моими ногами, был прекрасен.
Глава 2. Я думаю слишком много.
«25.12.20.»
«Мне всегда нужно было узнать и осознать, что это не какое-то серьёзное психическое расстройство, и что я не особенный человек, что многие так делают. Что не одна я лежу ночью, представляя разные ситуации, будущую жизнь, мечтая, придумывая свои сценарии событий, которые никогда не произойдут, не одна я даю интервью в пустоту, рассказываю о себе, записываю свои мысли и эмоции, классифицирую всё, составляю планы и списки, не одна я разговариваю с выдуманными людьми на других (раньше даже несуществующих) языках, не одна я различаю разные эстетики, не одна я имею потребность запечатлеть каким-либо образом все предметы, которые держу, все звуки и запахи, все ощущение, все мысли и эмоции, все действия, всё времяпровождение и вообще всю мою жизнь, не одна я по-разному веду себя в разных ситуациях и сама толком не знаю свою личность, не одна я много думаю, СЛИШКОМ много. Другие люди тоже люди, и они тоже имеют способность думать, и у них в головах столько же запутавшихся нитей, сколько и у меня. От осознания этого мне становится легче.»
Я повернула голову и отложила дневник в сторону. Он стоял в паре метров от меня и смотрел вниз. Смотрел хорошо знакомым мне взглядом: отстранённым, словно он не принадлежал этому миру. Когда только успел здесь появиться? А может, стоял тут с самого начала? На эти вопросы ответа не было, как, впрочем, и на многие другие.
«10.04.21.»
«Странные штуки эти наши мысли, фантазии. Вот что угодно можно представить и сколько угодно об этом размышлять, да только ничего толкового из этого всё равно не выйдет. Странно, непонятно и безумно интересно, как это всё работает. Кто бы мне только рассказал…»
Глава 3. Незнакомец.
«22.03.21.»
Старый знакомый и новый знакомый. Друзья детства, которых ты знаешь, как облупленных, и которые точно так же знают тебя, всю твою жизнь и все секреты. И кто-то совершенно новый, появившийся на горизонте. Загадка, тайна, которую хочется разгадать. Ты ничего не знаешь об этом человеке: ни характер, ни привычки, ни его историю. И от этого становится только интереснее. И почему-то именно эти люди начинают занимать всё свободное пространство в голове, и, если вовремя не остановится и не успокоится, этот человек может стать вам гораздо ценнее и дороже, чем вы сами. Никто не знает, что принесёт это знакомство, никто не знает, чем оно закончится, и как сильно вас будет тянуть друг к другу. Ждёт ли в конце пути счастье или боль? Может, эти встречи уготованы судьбой или чем-то вроде того, может, связь между вами гораздо сильнее, чем вы думаете. Никто пока что ничего не знает, и это самое интересное.»
Он стоял там с пустым выражением лица, а потом тоже повернул голову в мою сторону. В этих глазах было что-то, что я могла почувствовать каждой клеточкой своего тела, но не могла описать. Так я встретила человека, который наконец смог бы меня понять, точнее, тогда я так думала. Мы, два незнакомца, стояли на одной из многочисленных высотных крыш города, и без слов прекрасно общались между собой.
«Ты тоже?» — спрашивал мой взгляд.
«Да, и ты?» – отвечал его.
Глава 4. Социум.
Но момент взаимопонимания через секунду был утерян. Я вернулась из своей прострации в реальность и, уж поверьте, лучше бы оставалась отстранённой и апатичной, думая о своих вещах.
«04.02.21.»
«Так странно и сложно пытаться существовать в социуме. Меня постоянно преследует смущение и стыд, и я восхищаюсь людьми, которые и правда уверенны в себе, а не как я просто притворяются, и которым плевать на мнение окружающих. Я пытаюсь любить себя, но не могу перестать себя ненавидеть, презирать и быть самой себе противной, когда мне кажется, что я сделала что-то не так.
Я слишком часто испытываю такие эмоции как неловкость, стыд, смущение, самобичевание, нелюбовь к себе, неуверенность, страх, что другим ты станешь противна, неприятна, или они перестанут тебя любить и начнут игнорировать, ненавидеть или презирать. Да, это ещё один мой самый страшный страх. На самом деле я довольно зависима от мнения окружающих и пытаюсь понравиться всем, со всеми быть добра (только если эти люди не бесят меня, но даже перед такими я боюсь быть опозорена). Возможно, это и есть причина моего отшельничества, то, как я вела себя раньше, и, хотя очень стараюсь скрывать, но веду себя так и сейчас. Только потом этот авторитет начинает немного давить, и люди начинают думать, что слишком правильная и хорошая, чтобы с ними общаться. В основном так было в младшей школе, я даже практически не смеялась. Начиная со средней решила поменяться, стать более открытой и весёлой, эдакой душой компании, и знаете, когда ты хочешь быть кем-то – просто начинаешь притворяться, и тогда это сработает. Но не со мной. Это стало моей маской, а внутри я всё ещё закомплексованный подросток, очень неуверенный в себе. По крайней мере моя маска спасает меня от жестокого общества, хоть это радует.»
