Анатолий Ландышев - Анекдоты от Толяна. Стихи

Анекдоты от Толяна. Стихи
Название: Анекдоты от Толяна. Стихи
Автор:
Жанры: Юмор и сатира | Стихи и поэзия
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: Не установлен
О чем книга "Анекдоты от Толяна. Стихи"

Дома или на работеВот уже который векСочиняет анекдотыДля потехи человек…Вот коллекция историйОб обыденных вещах.Анекдоты «с бородою»,Но изложены в стихах.Избегая провокаций,Чтобы не пришёл конфуз,Ряд простых рекомендаций:Сборник – восемнадцать плюс…

Бесплатно читать онлайн Анекдоты от Толяна. Стихи


© Анатолий Ландышев, 2018


ISBN 978-5-4485-1138-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Учёный разговор

Бежит студент, опаздывает парень
Профессоров толкнул, идущих рядом.
Один их них не поскупился бранью,
Презрительным сперва окинув взглядом:
– Невежда! Ты ученую беседу
Прервал, сгубив былое озарение.
И мысли, что мелькнула, больше нету…
Вон с глаз моих, убийца вдохновения!
Пристыженный студент по коридору
Спешит убраться с головой понурой…
Профессор, возвращаясь к разговору:
– Короче, той девахе я впендюрил!

Забыл

Папаша мечется с утра
Пороги обивает…
Он позабыл, какой детсад
Сынишка посещает.
Тут произнёс его малец,
Не по годам толковый:
– Ещё два садика, отец —
Я опоздаю в школу!

Мусикапи

Раз девчушка маме с папой
После ужина бормочет:
– Мусикапи! Мусикапи!
Что сказать такое хочет?
Может, детская забава?
Позабыли мама с папой…
Снова девочка сказала:
– Мусикапи! Мусикапи!
Мама папе:
– Что за басни?
Мне терпения не хватит!
Разузнай-ка завтра в яслях,
Что такое «Мусикапи»…
Папа вечером приходит,
Воспитателей не встретив,
Потому, что в группе полдник…
За столом уселись дети.
Башмаки с подошвой звонкой
Папа снял и наблюдает…
Няня кушает в сторонке,
Никого не замечая.
Круглые бока лаская,
Няня шепчет:
– Мужика бы…
Дети дружно повторяют:
– Мусикапи! Мусикапи!

Заморская причуда

– Заморская и супротив природы
Зараза появилась… Слово «гей».
Не мужики, а полные уроды, —
Так Муромец кричал среди друзей…
– Скажи, Попович, Лёшка-воевода,
Как ладить с ними, прямо в морду бей!
– А ты, Илюша, ласкою попробуй, —
Жеманно отвечает Алексей!

Домохозяйка

Возвратился муж под вечер:
– Дорогая, как дела?
– Перегладила все вещи,
Всю квартиру прибрала,
Испекла пирог с грибами,
Борщ, котлеты и салат…
Занялась потом цветами,
Постирала твой халат,
Пуговки к нему пришила,
Дырку в поясе нашла…
Шторы в спальне «подрубила»,
Гвоздь забила, как смогла…
Вот, вяжу носочки сыну,
Шарф и варежки под цвет…
Я тебя убью, скотина —
Заплати за интернет!

Кем хотите стать?

– Дети, кто нам сообщит,
Разложив по полочкам,
Кем он хочет в жизни быть?
Ну, допустим, Вовочка.
– Я в полицию пойду,
Чтоб ловить преступников.
Буду их садить в тюрьму,
Для других – заступником!
– Ах, как это хорошо.
Вовочка ответил нам.
Кто расскажет нам ещё?
Например, ты, Петенька!
– Я хочу бандитом стать.
Пистолет, наколочки…
Чтобы снова поиграть
Можно было с Вовочкой.

Сходил к любовнице

У любовницы мужик
Проявлял сноровку…
В дверь квартиры муж стучит
Из командировки.
Тут жена летит стрелой
К дорогому мужу:
– Мусор вынеси, родной.
Я готовлю ужин…
Быстро выбежал герой,
Бабу прославляя:
– Чуть не вляпался, плейбой!
Умница какая!
Возвращается домой,
А жена с порога:
– Мусор вынеси, родной.
Мне стирать тут много…

Тараканы

Немало таракан несёт урона,
Немало доставляет нам хлопот…
Про тараканов слышали, что дома
У мужика живут не первый год?
Но пожалел сосед его однажды,
Когда увидел форменный погром:
– Найди их вожака, скажи отважно —
«А ну-ка, убирайся, парень вон!»
Но только, чур, не вздумай улыбаться,
Иначе будут знать, что пошутил…
Мужик послушал, а куда деваться?
И вожака на кухню пригласил…
Свирепо топнул и сверкнул очами:
– А ну-ка убирайся, парень, вон!
– Не шутишь? – таракан взмахнул усами.
– Нет, не шучу. Оставь мой милый дом!
Ну, делать нечего, вздохнули тараканы,
Построились в колонну и пошли…
А позади колонны шел забавный,
Побитый тараканчик без ноги.
Мужик смотрел, внезапно улыбнулся,
Захохотал потом, что было сил…
Тут тараканчик мелкий обернулся:
– Ребята, все назад! Он пошутил!

Коровы

Ветеринар приехал в поле,
Там у реки, на косогоре
Пасётся стадо из коров.
Осеменять их врач готов…
Закончил доктор свой процесс.
Идёт к машине, тут эксцесс.
Коровы окружили, плачут.
Не пропускают его, значит.
Ветеринар орёт на стадо:
– Ну, что еще вам, тёлкам, надо?
Пошли отсюда, вашу мать…
Коровы:
– А поцеловать?

Нюансы профессии

К адвокату – интерес,
Защитил при всей стране!
Как закончился процесс,
Он подводит резюме:
– Если был бы прокурором,
Не жалея своих сил,
Этому мерзавцу вору,
Лет пятнадцать бы вкатил!

Женское опьянение

Бытует в народе некое мнение.
Про стадии женского опьянения…
Давайте, посмотрим на пьяную диву.
Стадия первая. Дама игрива:
– Боже ты мой, ну какая я пьяная!
Женщина в стадии этой забавная…
А змей уже силу свою набирает.
Стадия новая, или вторая!
Женщина здесь уже будет нахальная:
– Кто это пьяный? Я очень нормальная!
Стадия третья… Приходит такси.
Женщина шумная, злобно кричит:
– Я не поеду на этом сарае…
Нагло при этом в такси залезает.
Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»:
– Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!

Резиновый завод

Завод резиновых изделий.
Идет экскурсия по цеху…
Тут, чтобы оценить конвейер,
Сам проверяющий приехал.
Ведёт его экскурсовод:
– Процесс у нас довольно длинный.
А производит наш завод
Пустышки, детскую резину…
Вот это – основной конвейер.
Компрессор нагнетает воздух,
И здесь мы, в поисках отверстий,
Пустышки смотрим. Это просто.
Вон, зашипело… раз, второй.
Пока не повстречалось брака.
– А если дырки – звук какой?
– Вместо шипения – бабахнет…
Вот, правда, сбыта у нас мало.
Народ не делает детишек…
Склады заполнены товаром.
Как избавляться от пустышек?
– А вы внедрите «ноу-хау»…
– Ну, проявили креатив…
Чтобы сырьё не пропадало,
Мы делаем презерватив!
И здесь – такая же «воздушка»…
Вон, слышите, шипит опять?
– Пойдёмте, я хочу послушать.
Наглядно брак пересчитать…
Два пшика, а потом – бабах.
Ага, отверстия бывают!
И что, на каждом третьем брак?
– Здесь технология такая!
– Когда презерватив пробит,
Он не защита, а вредитель!
– Так, говорю, весь склад забит…
Пустышкам нужен потребитель!

Я жениться хочу

Приходит юноша к отцу,
Проблемами делиться:
– Я Светку Рузину люблю!
Хочу на ней жениться!
– Я запрещаю! Мой ответ!
Увы, сказать пора…
Сестру брать в жёны – это грех!
– Она моя сестра?!
Сын тут же к матери бежит,
Клянёт свою судьбу:
– Отец испортил мою жизнь!
Я полюбил сестру!
Лукаво улыбнулась мать:
– Отцу спилить бы рог!
Давно пора тебе сказать…
Женись смелей, сынок!

Письмо прораба

Из объяснительной прораба:
…Вот мы закончили объект,
А тут пришли с конторы бабы
И не пущают на обед.
Мешает старый им домишко,
Мол, некрасивая стена.
А по проекту, для детишек
Площадка здесь размещена…
Я вызвал пару мужиков
И молоток им дал отбойный.
Снести халупу, и делов…
Пока я кушаю спокойно.
После обеда легче жить…
Смотрю, стоит ещё преграда.
А мужики, не может быть,
Мне молоток сломали, гады!
Живой домишко, хоть бы хрен!
Видать, отбойник был бракован.
Ну, шлю бульдозер я взамен,
Пущай ломают домик снова.
Вернулся тут бульдозерист…
И ковш загнул, как этот листик!
Я хоть в душе и атеист…
Но что-то с домиком нечисто!
С какой-то рухлядью возня!
Весь день, вот стыдоба какая…
Тут технику отправил я,
Шаром которая болтает…
Шар – вдребезги… Ну, вашу мать!
Да что творится нынче в смене?

С этой книгой читают
В жизни первобытного племени Синие Травы произошло необычное событие, когда охотники ушли, а в племени остались лишь женщины, дети и старый вождь…
В сборнике представлены шарады и анаграммы на разные темы, изложенные в стихах. Книга отлично подойдёт для решения и бурного обсуждения в тёплой дружеской компании.
Шестиклассник, не сдавший экзамены, отправляется в гости к бабушке на далекую планету. Перепутав место назначения, мальчик попадает на заброшенную биологическую станцию, где знакомится с новыми друзьями – роботом и таинственными кропсиками.
В разное время и в разных мирах люди сталкиваются с выбором. И неважно, происходит ли это в реальном мире или вымышленном, проблема выбора остается. Как поступить шестикласснику из далекого будущего или первобытному вождю? Возродится ли человечество либо сгинет в очередной катастрофе? Что такое истинная красота по мнению космических ремонтников? Трудности космопроходцев в изучении новых планет… Об этом и многом другом – в данном сборнике рассказо
Алиса и Гена, их дети и внуки избавляются от проблем с помощью чувства юмора, голодных пиявок, озорной белки, хищных божьих коровок, отважной стрекозы, хитрого карпа, белой ламы и огромного жука.Во время сильного ливня Алиса и Гена, отрезанные от цифрового мира, собирают своих близких за одним столом. Дождливый вечер проходит за рассказами, в которых, наряду с людьми, есть акулы, кони, падальные мухи, рыбы фугу, коты, обитатели зоопарка, свиньи,
ПАМЯРКОТЫ – это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И вд
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
«Старик Длиннобородый прервал свой рассказ, облизал жирные пальцы и обтер их о голые бедра, едва прикрытые рваной медвежьей шкурой. Вокруг на корточках уселись три его внука: Быстрый Олень, Желтоголовый и Бегущий-от-Мрака. Они были похожи друг на друга. Шкуры диких зверей едва прикрывали их тощие, костлявые тела. Ноги у них были кривые и тонкие, но грудь широкая и руки громадные, тяжелые. Плечи и грудь, руки и ноги докрыты густыми волосами. На го
«Старый Сан-Франциско – или, иными словами, Сан-Франциско до землетрясения – был разделен пополам чертой. Этою чертою была железная перекладина, шедшая посредине Базарной улицы. К этой перекладине был прикреплен бесконечный канат, к которому можно было привязывать повозки и тележки, и который перетаскивал их с одного конца улицы на другой. В сущности говоря, было две перекладины, но в обиходе их считали как бы за одну и называли просто перекладин
Автор «Эмоциональных триггеров» Дэвид Ричо предлагает свежий взгляд на любовь и отношения – взгляд, который фокусируется не на поиске идеальной пары, а на том, чтобы самому стать более любящим и понимающим человеком.Опираясь на буддийскую концепцию осознанности, автор исследует 5 признаков взрослой любви и того, как они играют ключевую роль в наших отношениях на протяжении всей жизни:1. Присутствие в настоящем: наблюдение, слушание и отслеживание
«Знакомство с профессиями» просто и понятно рассказывает о самых разных профессиях.Медсестра. Мы вспоминаем о ней реже, чем о враче, но ведь именно она оказывает первую помощь, следит за тем, чтобы пациента положили в палату, и заботится о нём до выписки и полного выздоровления. Познакомьтесь с устройством большой больницы и обязанностями медсестёр на примере этой истории.Шеф-повар Штеффан работает в собственном ресторане. Он сам составляет меню,