– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
– Абрам, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
– А зачем так много?
– Ничего, из остатков я пошью себе новое платье.
– Аркаша, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.
– Абрам Моисеевич! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
– Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
– Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
– А вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?
– Таки да, Лева! Вот, бери, это сумочка дочкиной куклы, мне для хорошего человека рубля не жалко!
– Адик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
– Вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет!
– Алло! Семёна Марковича можно?
– Его нет, он вышел. А что ему передать?
– Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.
Акция в одесской поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к хирургу без очереди.
– Аркаша, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в час ночи Кацнельсон: видите ли он вернулся из Лондона! Я взял и обматерил его, а потом подумал и позвонил в 5 утра, шобы извиниться.
Бабу Люсю в банке просят расписаться на чеке. Она растерялась:
– Так я ведь не знаю, как…
– Письма пИшете? Вот и подпишите, как письмо всегда подписываете.
– Ну это-то давайте, подпишу, – согласилась она и вывела на чеке: «Целую вас, дорогие, соскучилась, ваша баба Люся».
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
– Желаете что-нибудь?
Рабинович (очень дружелюбно):
– Всех благ!
– Беня, ты еще не забыл, что должен мне 300 гривен?
– Шо вы, Семён Маркович, до конца жизни помнить буду!
Береженого бог бережет, – подумал Сема, когда во время подписи в загсе в его авторучке кончилась паста.
– Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!
Брежнев Косыгину: – Сколько у нас евреев? – Где-то 2—2, 5 миллиона. – А сколько уедет, если начнем выпускать? – Миллионов 10—15.
Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»…
– Бэлла Львовна, слышала за ваше горе… Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу…
– Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница – и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!
В армии солдаты роют окопы.
– Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
– А вы думаете мне так интересно на него смотреть?
В военкомате на медкомиссии:
– Лейбман!
– Я!
– Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!
– А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!
В одесской библиотеке:
– У вас есть роман «Мужчина – повелитель женщин!»?
Библиотекарь:
– Фантастику не держим…
В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея
– Ну, и откуда прибыли?
– Шо вы, какие прибыли?! Одни убытки!
В Иерусалиме:
– И шо Ви кладёте в эту стену?
– Таки записочки Богу!
– Ну и шо Ви там написали?
– Буду не скоро, Ваш Моня!
В Одессе, на Дерибасовской:
– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
В одесский бар входит Лева, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
– Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
– Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
– А что у вас случилось?
– Таки, в кармане случилась только одна гривна!
В тёмном переулке грабитель останавливает Сему:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: – А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.
– Ой, как это романтично!
– А волны сильно возбуждают?
– Ну, как она – любовь на воде?!
Роза ответила :
– С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!
Всё!… Больше не пью!… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))
В больнице звонит телефон…
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина?
– Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
– Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
– Вы что, издеваетесь?
– Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
– Всё, мадам! Что упало – то моё!
– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
Встречаются две подруги:
– Циля, ты таки хорошо поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
– Всё на красное! – сказал Яша, отдавая деньги продавцу винно-водочного отдела.
Встречаются два экономиста.
– Цукерман, вы шо-нибудь понимаете за кризис?
– Сейчас я вам объясню…
– Объяснить я и сам могу, но вы шо-нибудь понимаете?
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
– Сёма, не морочьте нам голову…
– Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
