Ужас! Этого не может быть! Почему так рано?! Откуда? Откуда эти мерзкие морщинки между бровей! Какой кошмар! Я – старуха! Тридцать лет – это приговор. А ведь я всегда пользуюсь солнцезащитными кремами с SPF не меньше пятидесяти, пью воду по графику, делаю маски, пилинги и всё-всё-всё лишь бы только не было морщин!
Ладно, спокойно. Глубокий вдох. Выдох. Сейчас комплексный уход с коллагеном всё исправит.
Я проделала все пять этапов намыливания, смывания, массажа, втирания и немного успокоилась. Подруги всегда завидовали мне: никаких прыщей в юности, идеально ровный тон кожи без тоналки и красивые фотки без всяких фильтров даже в мои тридцать. Но они не представляют, сколько усилий я для этого прилагаю! Ведь старость – это ужасно. Надеюсь, очень скоро учёные придумают способ сохранить молодость до самой смерти. А что? Сейчас технологии развиваются невероятными темпами. Вон и мои микро-морщинки на лбу уже исчезли, слава коллагену. Теперь можно спокойно уснуть.
Выключаем кондиционер, открываем окно, включаем увлажнитель воздуха. Да, ночью особенно важно поддерживать влажность. И спать надо в правильной позе, чтобы на коже ни в коем случае не было примятостей. Ну, что ж, мир, спокойной ночи. Зеркало, жди меня утром, свежую, как майская роза, и вечно молодую!
Ну, кто там орёт?! Псих какой-то! Какая избушка? Я тебе сейчас таким задом повернусь, что ты у меня этим лесом подавишься, скотина. Я же теперь не высплюсь, будут мешки под глазами и никакие патчи не спасут.
Где мой телефон? Сейчас вызову полицию или они сейчас милицией называются? А, не важно, тех, кто по номеру 102. Пусть этого любителя сказок в дурку или в вытрезвитель отправят. Да где телефон?
Может, ему просто пригрозить и он сам уйдет. Куда вообще Фёдор Иванович смотрит? Поди уснул у себя в коморке, вместо того чтобы бдить за покоем жителей. Охранник тоже мне. Говорила я управкому, надо молодого энергичного.
Подошла к окну спальни, чтобы наорать на хулигана. Злость нельзя в себе держать. Негативные эмоции накапливаются и портят здоровье и внешность. Ну-ка, кто там под луной у моей лужайки избушку на курьих ножках узрел?
– Эй, придурок, свали подобру-поздорову! Я сейчас полицию вызову! У нас тут приличный район, между прочим! Люди спят!
Мужчина, набравший было воздуха, чтобы снова завести своё "избушка-избушка", тяжело выдохнул. Прямо-таки сдулся. Странная шапка с бубенчиком на лохматой голове поехала вбок и упала бы, если б хозяин не подхватил вовремя. Прижав левой рукой головной убор к груди, мужчина сначала поклонился, а потом, как что-то вспомнил. Бросил шапку на землю, топнул ногой и заорал:
– Ты чего так долго, бабка? А ну отворяй, не видишь, богатырь пришел!
Это я-то бабка? У меня аж дыхание перехватило. Ах, ты хамло сказочное!
– Если ты, скотина, не свалишь с моей лужайки! Я тебе!.. Я тебя!.. Прокляну, гад! Всё! Я вызываю полицию и ребят из охранного агентства, чтобы тебе хорошенько накостыляли!
После того случая, как парни из охранной конторы, которой мы исправно платим, чуть не убили хулигана, разбившего соседке окно, все соседи боятся их лишний раз дергать. Пацан просто спор друзьям проиграл, и они ему такое бестолковое желание загадали: разбить окно в районе "богачей". Так наш район прозвали в деревне, рядом с которой построен жилой комплекс.
По сути, никакие мы не богачи. Ну, по крайней мере, я. Просто работаю на удаленке, поэтому портить свою кожу и в целом красоту, молодость и здоровье выхлопными гадостями города смысла нет. Вот и переехала подальше от каменных джунглей в свежевыстроенный жилой комплекс в подмосковном Подмосковье. Моей зарплаты как раз хватает на ипотеку, питание и всё необходимое, в том числе и оплату такой вот дополнительной статьи расходов как охрана, среди прочих комуслуг.
Суровые они там в этом агентстве или просто злые, не знаю, но боятся их все ближайшие деревни, да и мы сами. Мы того мальца всем соседством спасали от этих бешенных Берсерков. Название их конторы прямо в точности описывает поведение сотрудников при исполнении.
Но этот гад с бубенчиком на шляпе заслужил хорошей взбучки. Назвать меня бабкой! А полиция-милиция его как раз и спасёт. Может даже не успеют ему ничего сломать.
Да что ж это такое? Куда делся телефон? В лунном свете очертания комнаты какие-то нереальные. Словно и впрямь в избушке живу. Увлажнитель воздуха похож на сосуд с дымком от кипящего зелья. Телефон, насколько помню, возле него как раз оставляла. Но рядом почему-то только моя массажка и тарелка с яблоком. Я вроде её уносила на кухню.
Придётся включить свет. А так не хотелось. Если часто щуриться, то у глаз могут появиться мимические морщинки, а от них сложнее всего избавляться потом. Пока думала, стоит оно того или нет, от окна донеслось:
–… ко мне передом, я сказал!
Вот же неугомонный. Нет, не буду свет включать. Подожду, может, этот ненормальный поорёт-поорёт и уйдет или Фёдор Иванович, наконец, проснётся и вспомнит о своих прямых обязанностях, ну, или всё-таки найду этот блудный телефон.
На улице стало тихо. Осторожно подкралась к окну, мужчина повернулся спиной и, кажется, собирался уходить. Сделал пару шагов по направлению к началу улицы, но потом решительно развернулся и направился к моему дому прямо по газону. Мне стало не по себе. А вдруг он маньяк?
Так и застыла у окна, а этот полоумный дошёл вплотную до стены, так что я увидела его макушку. Достал шпагу, а я всё не могла понять, что это такое длинное шлёпает по ноге, пока он шагает, и рукояткой постучал прямо под моим окном со словами:
– Бабушкааа, ну, разверни избушку, а! Я так задолбался пока к тебе шёл, ты не представляешь. Дай хоть воды попить.
И тут я, наверное, окончательно проснулась. Потому что вдруг вспомнила, что окно моей спальни выходит на задний двор, а не на лужайку у парадного входа. И хоть из окна спальни и видна небольшая роща у речки, оно не настолько высоко от земли, чтобы я могла видеть макушку мужчины такого роста. Когда он стоял у яблони в начале дорожки ведущей к крыльцу, было понятно, что он явно выше среднего. Яблоня едва возвышалась над его дурацкой шапкой.
Так, и что тут у нас происходит? Взгляд упал на увлажнитель воздуха. Что-то в том эфирном масле, которое я добавляла? Какие-то галлюциногены?
– Вот вредная старуха! – возмущался мой глюк под окном, – Я всё равно не уйду! Мне жениться надо.
– А я тут причём? – у меня это случайно вырвалось, так-то я не собиралась со своими глюками беседы вести.
– Как причём? Клубок путеводный. Тьфу ты… Ты сначала напои, накорми, баньку истопи, а потом уж выспрашивай. По обычаю. Отворяй давай!
Так, а мне глючится, пока я лежу в кровати или я реально по квартире шастаю. На всякий случай надо выключить увлажнитель и лечь в кровать. А то вдруг я реально хожу и под действием глюков утопаю куда-нибудь аккурат в лапы настоящих маньяков. От увлажнителя и, правда, шел какой-то странный запах. Я пошарила рукой, пытаясь найти штепсель, чтобы выдернуть из розетки, и не нашла. Блин, блин, блин, чем ближе и дольше я стою рядом, тем сильнее нанюхаюсь. Задерживать дыхание уже не получалось. Нащупать на стене включатель, чтобы зажечь свет, тоже не получалось. Да что ж такое?! Ёлки-палки, так у меня же свет на хлопки настроен. Дважды хлопнула в ладоши. С потолка хлынул свет и затопил комнату, заодно ослепив меня. Изо всех сил стараясь не щуриться и дышать через раз, дождалась, пока глаза привыкнут.
