* * *
На приеме у терапевта.
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
* * *
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?
* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…
* * *
– Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?
– Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
* * *
На приеме у врача:
– Доктор, у меня голова длинная.
– Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
– Так я орал ему, орал…
* * *
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
* * *
– Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
– Конечно: сонливость, голод и жажда.
* * *
Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.
* * *
У врача:
– Откройте рот и скажите букву «П».
* * *
Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…
* * *
– Вам надо срочно делать операцию!
– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
– Доктор, ну почему вы молчите?!
– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
* * *
– Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
– Почему с бюрократами, там же врачи?!
– Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
* * *
Разговор двух терапевтов в поликлинике.
– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
– Здорово! Но как тебе такое удалось?
– Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
* * *
Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
– Покажите вторую.
– Не буду показывать! – испугался мужик.
– А в чем дело? – интересуется врач.
– Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.
* * *
Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
* * *
Пожилой человек на приеме у врача:
– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
– Что же мне делать, доктор?
– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду…
* * *
Врач – дистрофику:
– Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
– Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
* * *
Врач советует больному:
– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
– Никогда! Лучше умереть!
– Ну так одно другому не мешает…
* * *
Пациент жалуется врачу:
– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
– Хм… не трогать.
* * *
– Доктор, меня все передразнивают!
– До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…
* * *
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
* * *
– Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
– Я вам не скажу.
– Почему?!
– Это вас убьет…
* * *
– На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
– На плацебо.
* * *
* * *
Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…
* * *
– Доктор, я буду жить или умру?!
– Конечно!
– Что «конечно»?!
– Будете жить или умрете!
* * *
– Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально…
* * *
– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
– А как спите?
– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
* * *
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!
* * *
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
– Доктор, я получил травму во время марафона.
– Как это произошло?
– Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
* * *
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
– Боже упаси!
– А в пятьдесят?
– Таки нет.
– А в шестьдесят?
– Нет.
– Когда же вам кашлять, как не теперь?
* * *
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
– Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!
– А мне-то как он пошел на пользу!
– Ваш отпуск?
– ВАШ отпуск!
* * *
– Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
– В коридоре ждите! В коридоре… рецепт сейчас вынесу.
* * *
Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!
* * *
Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.
* * *
– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
– Хорошо. (Пишет рецепт.)
– Это таблетки?
– Нет, будете колоть три раза в день.
– Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».
* * *
Врач говорит пациенту:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
– Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?
