Я долго думала, с чего начать свой рассказ, вернее наоборот, рассказ о той части своей жизни, когда свет погас, и настигла тьма, холодная и непробудная, пробирающая до костей от потери близких мне людей. Могу сказать, что я чудом уцелела, ведь жить, как и существовать было попросту невообразимо больно. Во мне теплится надежда о том, что прочитав, мою историю, она станет для вас некоего рода книготерапией, ведь на самом деле, даже если тебя съели, есть как минимум два выхода, только вот, порою мы невидим ни одного.
Меня зовут Алена, на данный момент мне двадцать три года, а на дворе две тысячи двадцатый год. Сегодня первый день зимы.… На мрачных улицах загазованного заводами города уже неделю как красуется практически белоснежный снег, прикрывая темные краски бренной жизни. Жаль, но радости от этого, как когда-то в детстве – сейчас нет. Возраст уже не тот, да и события последних лет заставили меня резко повзрослеть… Последняя искренняя улыбка, красовалась на моем лице ровно два года назад. Это было чудесное солнечное утром, но не наступил и полдень, как всё в моей жизни вмиг оборвалась.
Нет, я не умерла, это было мое сердце, моя душа – мой любимый человек…
Сказать, что было тяжело, ничего не сказать, а всё потому, что душа словно покинула мое тело, которое продолжало двигаться лишь по инерции и оттого, что так кому-то надо. Наверное, немного эгоистично, но мне ужасно хотелось быть вместе с ним. Там. В том гробу. Тогда я даже не задумывалась, что моя жизнь принадлежит не только мне самой, но и людям, которым дорого моё существование на этом свете. Когда я стояла на краю того обветшалого моста, эгоистично желая себе скорейшего облегчения, даже не подумала о родной матери, которая любила меня всем своим миролюбивым сердцем… почему «любила»? Она тоже покинула этот мир, и мне до сих пор кажется, что в этом есть большая часть моей вины, а все из-за того, что после моей попытки уйти из жизни у нее начались проблемы со здоровьем, которые та всячески скрывала, да и признаться, мне было вовсе не до этого. К слову, отца у меня тоже нет. Он покинул этот мир уже давно, всему виной паленый алкоголь… мне тогда было лет десять, точно не помню.
Смириться, принять потерю любимого, а после и единственного родного мне человека было крайне тяжело. Безумно. Падать в бездну отчаяния дважды, чуть ли не подряд, сопоставимо лишь с жизнью в аду. Я тогда даже думала, что проклята небесами. Земля, как назло, пропала из-под ног, не давая возможности твёрдо встать и пойти вперёд. Блин.… Да кого я обманываю? Я. Я не хотела! Эгоистично пропадала в своих страданиях, не замечая жизни вокруг! Столько дней напролет я корила себя за то, что виновата в его смерти…, а позже и о том, что не смогла стать достойной дочерью своей матери… она, кстати, знала о моих чувствах к тому парню, но не очень их одобряла, но после его смерти поддерживала, как только могла. Смиренно наблюдая за тем, как я мучаюсь и убиваюсь от утраченной любви, бьюсь в безысходности и тупой боли, пыталась помочь мне с этим хоть как-то совладать, на все безуспешно, и сейчас мне очень жаль, что на тот момент я не могла по достоинству оценить ее заботы.
Все то время, до её смерти, и после, мне было тяжело отпустить ситуацию (как многие советовали). Взять себя в руки и увидеть, что мир вокруг вовсе не погряз во тьме, что в нем всё ещё полно красок. Не принимала до конца то, что человек, которого я безумно любила, считала, что мы идеально созданы друг для друга и проведём остаток жизни вместе,… что он больше не со мной. Я не могла этого принять, не хотела.
Сегодня, в столь печально значимый для меня день, я решила поделиться с вами своей историей, тем самым отпустив прошлое, дабы дать самой себе дорогу в светлое будущее. Прошло уже достаточно времени для того, чтобы отпустить его. Чувствую, что готова, что пришла пора взять себя в руки и начать жить, а не существовать, пока я не потеряла то последнее, что у меня есть.
Пожалуй, начну по порядку, с того, что школу я окончила с красным дипломом и была этому очень рада. Гордилась собой. Матушка плакала от счастья. Одноклассники завидовали. Государственные экзамены тоже сдала лучше всех, это гарантировало мне поступление в любое высшее учебное заведение в стране. Но поскольку я тихая, скромная, не привыкшая хватать звезд с неба, боящаяся перемен, решила остаться в городе, в котором родилась. Сейчас понимаю, что, может, конечно, и зря, но мама была счастлива этому решению, ведь я была её единственной кровиночкой, отпускать которую в дальние края не хотелось.
По итогу я поступила в самый престижный медицинский колледж города, мечтая выучиться на специальность, к которой стремилась с восьмого класса, а мечтала я стать стоматологом. Частенько слышала от мамы во время посещения частных клиник, что они зарабатывают очень много денег. А после пришли мысли о том, что можно в перспективе и своё дело открыть. Конечно, это не быстрый путь и я об этом знала, морально готовилась, отучиться на общем профиле, потом ординатура, интернатура, в общем, девять лет учебных мук, что было бы тяжеловато с моей-то психикой.
Студентам уже с первого курса было положено знать, как выглядят внутренние органы, для этого мы изучали их по отдельности, посещали множество медицинских учреждений, как государственных, так и частных, смотрели на различные операции, такие, например, как пересадка или удаление чего-либо. Нас также учили отличить здоровый орган от органа с различными патологиями и заболеваниями, это было весьма специфично. Теория давалась мне просто на ура, а вот с практикой было тяжеловато, ощущать весь груз ответственности врачей, ежедневно спасающих людские жизни. Препарировать животных я тоже была не в восторге, как и многие мои одногруппницы. Тогда парней у нас было всего трое, и они, с ними, как и с девочками, мы прекрасно ладили, но, думаю, все из-за того, что я просто умная и всегда давала списать домашку или лекцию, кто бы ни попросил.
Кстати, я никогда не считала себя страшной: обычная среднестатистическая девушка, не пользующаяся особой популярностью у парней, как в школе, так и после. Невысокая, среднего телосложения, не выделяющаяся в толпе, но в этом плане и таким как я иногда везет и мужское внимание мне всё-таки досталось. Я даже встречалась с двумя. Не сразу, естественно. С перерывом в полгода где-то. С обоими парнями расстались мы на дружеской ноте, без обид и каких-либо претензий. Просто надоедали друг другу, часто не сходились во мнении, и, в конце концов, это разбивало наши взаимоотношения. Немного, даже обидно, что я тратила на них свое время, даже не подозревая, что истинной моей любовью будет кто-то другой.
