- Три…
- Два…
- Один…
- Начали!
- Эй, чего так пафосно? Хватит копировать голливудское мыло! Можно, ведь, просто запустить систему обычный нажатием кнопки… Зачем из этого цирк устраивать-то? Ты бы ещё клоунов из преисподней пригласил!
- Так ведь, конец света инициируем на целой планете! На моей памяти, это – третий случай.
- Гавриил, ты всегда был таким эмоциональным или, именно сейчас у тебя женский цикл с месячными открылся?
- Хамло!
- Ну, есть немного… Устал! Сколько лет горю на производстве, аки пламя! Ни тебе выходных, ни отпуска, ничего! Сколько можно то?!?! Ни выпивки нормальной, ни прекрасных дев…
- Михаил, помни, мы служим Ему, ибо он нас создал для великих свершений!
- Помню! Но, мне от этого не легче… Или ты, Гавриил, забыл, как с горя бухал в течение пяти лет с Ельциным в середине 90-х от хронической усталости…?
- Помню…
- Тебе напомнить, Гавриил, от чего именно ты тогда устал?
- Не надо!
- Надо, Гаврюша, надо! Ты, брат мой любезный, спивался со старым алкашом и самодуром – первым президентом непутёвой РФ от тотальной тупости, наглости и жестокости “любимых созданий Его” …
- Осторожно, Михаил, ибо богохульствуешь!
- Да мне пофиг! Тем более, Создатель лично инициировал уничтожение этих земных клопов – коротко ответил Михаил
- Так ты, брат мой Михаил, желаешь пойти по стопам нашего заблудшего брата Люцифера?
- Вот, только его сюда не приплетай! Брат наш пострадал за правду, когда Создатель с бодуна в слепой ярости, выкинул Люцифера с Небес, отправив в бессрочную командировку - управлять Адом.
- А нечего было Отцу дерзить!
- Дерзить? Да он просто попал за свои слова под раздачу пьяного тирана!
- Наш Отец – “вселенский трудоголик” и ему простительны незначительные срывы! И, не забывай Михаил, сколько раз ты сам, лично, подставлял Денницу! – попытался вступиться за бога Гавриил, переведя стрелки
- Тогда ответь мне, Гавриил, когда этот “трудоголик” что-то сделал полезного за несколько тысячелетий для Земли и для Небес? – не унимался Михаил
- Ну…
- Гну! Ни хрена он не делает! Их высокопреосвященство почивают на лаврах, бухая с Серафимами!
- Тут я с тобой, Михаил, согласен! Что наш Отец нашёл в этих шестикрылых напыщенных и наглых попугаях? Ни мозгов, ни эмоций…
- Зато, как нажраться с расстроенным Создателем, так они в первых рядах! Гоблины летающие… – уточнил Михаил.
- Что-то, действительно, не прёт в последнее время Отцу… Может стар?
- А, может и с ума сошёл от пьянок! – посмеялся Михаил
- Да и ещё этот армагеддон затеял… К чему? И так всё рушится! – продолжал стенать Гавриил
- А, я с Отцом как раз согласен насчёт апокалипсиса! Совсем люди обнаглели! Даже Люцифер от земного беспредела на Меркурий “ускакал”… в очередную служебную командировку…
- Он ему, просто, его любимый Ад напоминает! Переживает из-за этой потери…
- Да, жалко Люцифера… - согласился с Гавриилом его старший брат.
- И зачем только разлюбезный Отец наш отобрал у Люцифера Ад и растворил его в человеческом социуме в начале 21-го века?
- Говорят, что Создатель решил блеснуть креативностью, пытаясь восстановить своё пошатнувшееся реноме и понадеялся на актёрские таланты Люцифера… - прошептал Михаил
- Кто говорит? – на автомате спросил Гавриил
- Херувимы проболтались… - открылся Михаил
- Вот уж, болтливые создания! Похлеще Серафимов. Тех, хоть, оправдывает природная тупизна и тяга к спиртному!
- Да уж! Ну что, Гавриил, Земле конец?
- Земле - нет. Людям – да…
Раздался жутких грохот, за ним последовали отборный мат и проклятия, обращённые к “такой-то шелудивой матери всех богов прошлого и настоящего”. В операторскую ввалился сам Бог в обнимку с Люцифером и Уриилом.
- Отставить конец света! – проорал Создатель сиплым и прокуренным басом
- Есть, отставить конец света! – синхронно, на автомате проорали Гавриил с Михаилом.
- У меня новая идея, сыны мои! – понизив свой голос до заговорщического шёпота, поведал ошарашенным братьям Бог.
- Ну?
- Меняем местами Небеса и Землю!
- То есть, Ад и Небеса? – уточнили архангелы
- А, какая, собственно, разница? – спросил Бог
- Никакой! – подал голос пьяный вусмерть Люцифер…
