© Елена Владимировна Кудринская, 2024
ISBN 978-5-0064-0563-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Тревожные расстройства и панические атаки – распространенные психологические проблемы, с которыми сталкиваются миллионы людей по всему миру. Многие люди, как и я на ранней стадии не придают им значения. Но когда они полностью захватывают сознание – уже сложно выбраться из этих цепей.
В мире, где каждая страница наполнена эмоциями и тайнами, дневник становится верным спутником в путешествии по собственной душе. Отражая тревожные мысли и беспокойства, он становится зеркалом самых глубоких чувств. Раскрывая странички этой книги, можно погрузиться в цепи сумасшествия, где каждое слово – как ключ к пониманию альтернативного мышления.
Эта книга не инструкция к применению – это лишь мой опыт. Который я прошла и надеюсь он будет полезен, тем кто также испытывает тревожность, панические атаки, ОКР или депрессию…
Цепи тревожности. Глава 1. Осознание сумасшествия. 16 апреля
Ну что, кажется, я сошла с ума! Да-да! Последние несколько месяцев были такими странными, что трудно понять, где кончается реальность и начинается фантазия.
Панические атаки – это не просто преувеличенная реакция на что-то. Это диагноз. Каждый такой эпизод – не просто мгновение ужаса, которое можно отбросить в сторону. Это сложное, многослойное переживание, уходящее корнями в самые глубокие уголки подсознания. И каждый раз, погружаясь в этот водоворот эмоций, я понимаю, что это – часть моей реальности.
Панические атаки у меня уже были, но такое произошло впервые.
У меня резко заболела голова, покалывания в левой части тела, слабость, тяжело дышать, в груди пожар, сильная неутолимая жажда, страх и я перестала чувствовать реальность. Дикая паника, что меня парализует или вовсе умру. Когда приехали врачи, меня сильно трясло, кричала в истерике, а мое тело потеряло полностью чувствительность. Ноги стали ватные, а в глазах пелена.
Поставили диагноз паническая атака. Что? В смысле? Вообще-то я умираю, какая к чёрту паническая атака? Сказали надо успокоиться и поспать, предложили сделать укол или выпить лекарство и всё. Ну, от укола категорично отказалась и сделала вид, что выпила лекарство.
У меня закралась навязчивая мысль, что они хотят мне навредить… Я осталась одна, но ощущение нереальности, было со мной ещё очень долго. Я сидела, обняв колени и наблюдала, как возвращается нормальное дыхание и уходит дрожь. После уснула…
После этого случая мысли о том, что я схожу с ума, поселились в моей голове уже окончательно. Неужели это состояние я выдумала? Было ли мне действительно плохо или это галлюцинации? На что ещё способно сознание? И вообще означает ли самосознание сумасшествия, что я сумасшедшая? Однозначно, пора, что-то с этим делать.
Сегодня разговаривала со своим отражением в зеркале. Оно меня слушало, а я говорила ему о своих страхах и сомнениях. На поверку оказалось, что это отличный собеседник, пусть и немного зеркальный. Думаю, отражение меня понимает. Наверное, это неверный знак? Очередной толчок к безумию? Или это нормально?
Тоска и апатия заполнили моё пространство. Дни тянутся один за другим, и я похожа на зрителя, смотрящего скучную пьесу. Я только сплю, поскольку пробуждение приносит лишь усталость и отсутствие желаний. Ничто не мотивирует подняться и жить полноценно.
Панические атаки добавляют оттенки ужаса в мои будни. Они приходят неожиданно, окутывая душу ледяным страхом и заставляя тело дрожать от напряжения. После каждого приступа остаётся страх – страх, что это повторится снова, и я не буду готова. Это уже не те простые случаи, когда появляется резкий страх и сильное сердцебиение, нет, это уже хуже. Мое тело меня перестаёт слушаться, мне сложно глотать, я забываю даже как дышать. С такими приступами сложнее справляться, ведь каждый раз они происходят по-новому.
Всё хватит! Пора менять это! Сделала первый шаг – записалась к врачу. Я сама уже не справлюсь…
Возможно, я не сошла с ума, а просто перестала скрывать это от себя. Может быть, всё это время я жила с иллюзией нормальности, которую так тщательно поддерживала. Куда денешься от себя любимой? В конце концов, возможно, в мое безумие вплетена какая-то высшая правда, о которой я даже не подозревала до сего дня. Надеюсь однажды, найду ответы…
Первые панические атаки начались тогда, когда я ещё не знала такое понятие. Мне было 10 лет. Мы отдыхали всей семьёй у родственников в загородном домике. Родители выпивали и веселились. Мой отец видимо выпил лишнего и не мог сам дойти до дома, остался ночевать там. Мы с мамой и братом шли ночью домой, и в этот момент у меня случилась паника. Чувство, что случится вот-вот что-то ужасное, но я не придала значения… и этим вечером умер мой отец… Чувство вины до сих пор не покидает меня. Возможно, я что-то могла изменить? После этого случая вновь появились эпизоды тревожности уже спустя 11 лет.
Знаешь дневник, самое странное, что перед плохим событием меня трясёт и очень страшно, а когда происходит что-то ужасное на самом деле, в этот момент я спокойна как удав, даже слезинки нет. Люди думают, что я очень хладнокровная и уравновешенная… но они не знают, какая истерика была у меня до… и возможно произойдёт после…
Кстати, я пыталась делиться с близкими людьми своим состоянием и переживаниями, но в ответ слышала, что панические атаки можно просто прекратить, если достаточно захотеть и я лишь выдумываю несуществующий синдром из-за того что не достаточно занята, мало работаю и вообще ничем не увлекаюсь. Либо люди просто называли меня шизофреничкой и старались минимизировать общение на тему тревожности и всего прочего.
Людям вообще всегда нет дела, до чужих проблем. И всё, что они могут это критиковать или делать вид, что сострадают.
В этой комнате, где стены оклеены мягкими шершавыми обоями, воздух насыщен запахом старых книг и мандаринов, я нашла свое спасение. Мир стремительно меняется, и каждое новое утро кажется не просто новым днем, а новой эрой, в которую мы входим с тяжестью на сердце и безотчетным страхом в душе. Мое тревожное состояние – это мой внутренний голос, который постоянно кричит, что что-то идет не так.
А может это не внутренний голос?
Как перестать бояться? Как обучить себя жить в мире, который кажется таким ненадежным? На эти вопросы я решила искать ответы, ведя дневник. С каждой записью, с каждой выгравированной на бумаге тревогой мой мир становится всё шире и ярче. Записи в дневнике – это не просто слова, это мостики между моими страхами и моей реальностью.
Мне приснилось, что я оказалась в заброшенном здании. Что-то вроде заброшенной больницы, она была огромной, словно гигантский лабиринт из бетона и стекла, который покоряли ржавчина и плесень. Вокруг царила неописуемая тишина, которую нарушал звук моих шагов и далекое эхо капель воды, падающей где-то в недрах этого зловещего места.
