© Надежда Соколова,2021.
© Издательство «Роща»,2021.
Эта книга родилась из записок на полях моей тетради для ведения консультаций. Все темы, которых я касаюсь в ней, – живые вопросы родителей. Мы вместе искали ответы на их жизненные задачи, казавшиеся неразрешимыми. Для книги я выбрала те вопросы, которые родители задают чаще всего.
Конечно, невозможно в формате книги описать все, что хотелось бы. Тем не менее, надеюсь, что эти короткие тексты сделают вашу родительскую жизнь чуть проще и легче.
Тема воспитания детей очень горячая, болезненная и не устаревающая. Мысль о том, что для воспитания детей у родителей должны быть силы, – вроде бы очевидная, но почему-то очень трудно осваивается самими родителями.
Вы не задумывались, почему?
Общество, культура, «доброжелатели», которые окружают родителей, как правило, давят и мало помогают. Найти, в чем родитель не прав, – легко, кольнуть мать за кричащего в самолете ребенка – да, пожалуйста. Помочь – нет.
И дело тут не только в окружающих. Однажды я сидела в самолете рядом с молодой матерью. На руках у нее кричал ребенок, и я предложила помощь – да просто подержать вещи, пока она его усаживала. Она испугалась.
Дело в том, что мы настолько привыкаем искать ошибки, быть виноватыми за то, что несовершенны, что доброе к нам отношение просто не можем принять. Оно ранит, потому что заставляет задуматься, что все тычки и косые взгляды в нашу сторону – это все-таки необязательно правильно, что может быть иначе, а мы уже успели выстроить броню.
Давайте подумаем: дети (особенно первый ребенок) приходят в нашу жизнь, когда мы сами еще дети, и нам приходится учиться родительству на скорости, в экстренном режиме. Все курсы подготовки к этому важному этапу нашей жизни, даже очень хорошие курсы, не предполагают такой услуги, как «взять ребенка на прокат». И даже если мы много читали и смотрели обучающих фильмов, оказавшись один на один с ребенком, мы чувствуем себя словно брошенными в воду. Мы не знаем, не понимаем, что делать, куда в каком случае бежать и у кого просить помощи. Нет рядом с нами инструктора, который хотя бы подстрахует.
Да, мы не знаем, что делать с ребенком, нам надо учиться. Но что еще страшнее, мы не знаем себя в роли родителей. Мы не знаем, что будем чувствовать, какие доселе неизведанные черты себя вдруг у нас проявятся или не проявятся. Мы не знаем нового себя по имени «родитель». Но об этом не удастся поговорить, пока у нас не возникнет вопрос: что стало с тем ребенком, который вдруг обнаружил однажды себя посреди длительной игры без права выхода из нее? Игры под названием «Родитель»…
Точно ли мы взрослые? Или же мы выросшие дети, которые задержались в детстве? Которые не доиграли, которых недолюбили родители, и которые хотели бы задержаться в своем детстве?
Мы же все еще помним свои детские радости и горести, но почему-то пытаемся это скрывать. Зачем? Чтобы казаться взрослыми?
На самом же деле это наш актив, наш арсенал в том, как понимать уже не себя, а своего ребенка. Чтобы его понимать, время от времени надо позволять себе быть таким же ребенком и изучать своего внутреннего ребенка, а не задавливать.
Лишить себя такого права – значит усложнить задачу по воспитанию.
… № 2
Основная беда родителей
В чем основная беда родителей в части воспитания? В том, что родители, с одной стороны, все время себя чувствуют виноватыми, несовершенными (все мы про себя знаем, что постоянно совершаем ошибки). С другой стороны, им постоянно надо выглядеть мудрыми и все понимающими в глазах детей. В итоге «взрослые дети» постоянно бьются между этими двумя полюсами и болеют от необходимости обманывать самых близких «ради их же блага».
И при этом им очень хочется, чтобы дети им не лгали!
Если хочется здоровых отношений со своими детьми, начинать надо со здоровых отношений с собой, а для этого хорошо бы избавиться от ощущения, что вы уже чего-то не то наделали и опоздали.
Делиться можно только излишками. Чтобы делиться любовью и пониманием, их должно быть в избытке в нашей собственной жизни.
Воспитание не заканчивается в садике, не заканчивается в начальной школе, и даже трудный возраст не прекращает этот процесс. По-настоящему ребенок начинает пробовать все, что вы в него заложили, тогда, когда он от освобождается от родительской опеки, то есть став совершеннолетним.
Как только вы допускаете, что ребенок проявится по-настоящему после 18 лет, – ежедневное давление в виде страха совершить роковую ошибку ослабевает, а вместо него появляется определенное спокойствие в восприятии своего ребенка, своих поступков и слов. Ошибиться не страшно.
Ошибки – это пища для обсуждений и большое подспорье в формировании собственного мнения как у взрослого, так и у ребенка.
Нам очень хочется, чтобы дети нам не лгали. Мы боремся с ними за то, чтобы они росли честными, и нам кажется, что мы вправе вести такие разговоры с ними.
А так ли все на самом деле?
Скажите, не бывает ли у вас таких случаев, когда вы возвращаетесь домой после тяжелого дня с настроением «хочется с печенькой под одеялко»? Не бывает ли такого, что в этот миг к вам подходит ребенок и спрашивает: «Что случилось, мам? Все хорошо?» И что вы ответите ребенку?
Скажете ли вы правду или ради его же блага немножко солжете? А что ребенок? Поверит или уйдет в уверенности, что просто он не допущен к вашему внутреннему миру?
Случится последнее. Ребенок поймет, что вы ему не доверяете, а обманывать (ради благих целей, конечно же) в вашей семье допустимо. И даже в каком-то смысле правильно.
На формирование своего осознанного мнения у ребенка по этому поводу уйдут годы. Возможно, если обман родителей будет таким, что будет вызывать отторжение, ребенок в пику им станет кристально честным. Настолько, что будет этим даже вредить себе. Если же ложь будет «в рамках приличия», ребенок ее возьмет своей культурной нормой.
