Быть больной, не значит быть счастливой. Я и представить не могла что внутри меня сидит эта тварь. Я жила обычной жизнью, как все. Ела, пила, общалась. У меня не было никаких симптомов и признаков. Все было как в обычной скучной городской жизни. И тут в один из дней мне пришла мысль провериться на вирус. Откуда эта мысль взялась? Почему я повелась на нее? Если бы не она, то жила бы так и дальше, не чувствуя никаких проблем. Я чувствую себя здоровой. Я здорова, но тест показал иное. Теперь я уже не та счастливая и прекрасная девушка, которая была несколько дней назад. Сейчас я унылое говно, которое думает, какого черта я понеслась на этот тест. Жила бы себе дальше и жила. Но нет стремление соответствовать современному обществу подтолкнуло к обследованию. Я же ведь как все. Я не могу пройти мимо обследования. Мне ведь тоже нужно проверить себя на наличия вируса. Теперь уж я не смогу закрыть глаза и сказать, что это все фигня, я в это не верю. Теперь мне придется в это поверить. Жизнь перевернулась с ног на голову. Раньше я так была беззаботна и безропотна, что у меня не было и малейшего представления о какой-то там болезни внутри себя. Я твёрдо знала, что я здорова и никаких признаков у меня нет. Теперь все мои убеждения относительно здоровья таят на глазах. Я была в жутком замешательстве, когда узнала это. Мне не хотелось смотреть на этот тест, чтобы все больше и больше убеждаться в своей болезни. Я сопротивлялась. Я брыкалась. Я кричала. Но я ничего не могла сделать. Я больная. Я зараженная. И я скора умру.
Первый день после озвучивания результатов теста был совершенно обычным для многих людей, но не для меня. Мне хотелось разобраться что это за вещь и как можно ее победить, да и вообще есть ли у меня какие-то шансы. Ведь статистика весьма удручающая. Многие люди не доживают до конца. Не ужели меня тоже ждет такой конец? Сейчас во мне бушует ураган эмоций. Я еле себя сдерживаю. Мне хочется плакать, кричать, орать. Причем это все охота делать одновременно. Я знаю, что нужно пытаться взять себя под контроль, чтобы управлять своими эмоциями. Но черт возьми мне это трудно сделать. Я не могу просто взять и отключить свои эмоции. Я же не робот. Я человек, который постоянно испытывает эмоции, который постоянно что то чувствует. Почему я не могу просто нормально отнестись к данной ситуации и просто продолжить свое существование, как не в чем не бывало? Звучит прикольно, но на деле весьма трудно выполнимо. Ибо все время меня терзает мысль, какого черт этот вирус поразил меня? Каким образом в его списке оказалась я? Не ужели я настолько плохой человек, что нужно стереть меня с лица земли. Именно эти эмоции долбили мою голову и я никак не могла от них отделаться. Больше всего меня мучили мысли о скорейшей смерти. Я так любила жизнь, что и подумать не могла об ее скорейшей кончине. Моя голова никак не могла создать что то подобное, ведь я все время радовалась и благодарила жизнь за все, что у меня есть. И вот на тебе такой подарок. Теперь мне нужно проклинать свою жизнь и винить ее во всех моих бедах что ли? Я так не могу. Я люблю свою жизнь. И буду любить ее до конца, потому, что она у меня одна и мне было в кайф жить. Я не испытывала никаких проблем и трудностей в своей жизни. Моя жизнь была легкая и приятная. Я почти каждый день кайфовала. Так, что мне нет причин винить свою жизнь в том, что она плохая и хочет отобрать у меня жизнь. Нет, я никогда не скажу так. Напротив я буду благодарить жизнь за все, что у меня было, за все те приятные и радостные моменты, которыми она меня наделила. Я искренне люблю свою жизнь и буду любить ее всегда. Если так суждено, что же я ничего не могу поменять. Придется просто это принять и смириться с этим. Видимо так писано сверху. И ничего тут уже не изменишь.
У меня есть два выбора: либо смириться и жить так как все, либо начать бороться с вирусом. И этот выбор нужно сделать мне, ибо за меня его никто не сделает. Конечно я могу просто махнуть рукой, сказав, что это все фигня и он пройдет сам по себе. Я же ведь ничего не чувствую и у меня нет никаких симптомов. Это в принципе логичное решение, так бы поступили все, но я хочу поступить иначе. Я попробую перевернуть эту ситуацию в свою сторону, сделав так, чтобы она принесла мне только пользу. Звучит безумно? Правильно, так не подумает ни один здравомыслящий человек в нашем обществе. Как же может вирус принести пользу? Какая на хрен польза, ведь скора будет смерть? Но я хочу все сделать по другому. Я не буду унывать и как то обижаться на жизнь. Нет, я буду смотреть на ситуацию с совершенно другого ракурса, дабы увидеть скрытые позитивные выгоды моего заболевания. Если бы я болела гриппом или еще чем то известным, то я непременно чувствовала бы себя больной, но сейчас я не чувствую себя таковой. Конечно несколько дней назад было небольшое томление, но я особо не придала этому значения и просто забыла о нем. Сейчас же я чувствую себя нормально, как всегда. И если бы не этот тест, то мне и в голову не пришло, что я больная. Только тест заставляет меня думать о своей болезни и скорейшей кончине. Поэтому я использую данную ситуацию по максимум. Во первых я хочу знать, что же такое это вирус и какие существуют процедуры по его устранению. Во вторых я хочу написать список дел, которые хочу осуществить в своей жизни, потому, что жизнь не имеет смысла без всех твоих желаний и радостных моментов. Я же хочу, чтобы моя жизнь была мега позитивной и приносила только приятные моменты. Я знаю, это тяжело, но черт возьми я не хочу ходить с опушенной головой и постоянно ныть о своей болезни. Напротив, я хочу брать от своей болезни максимум. Я бы никогда не задумалась о втором шаге. Никогда. Потому, что у меня не было потребности в этом. Я всегда чувствовала себя легко и в моей жизни не было проблем. Все мое детство я чувствовала любовь и нежность. Да, и проблем особо не было. Так, что эта ситуация подталкивает меня к решающему действую в своей жизни: определить то, что я хочу и то, что делает меня счастливой. Если вирус является смертельным, то мне как правило осталось совершенно не долго и вместо того, чтобы находится в удрученным состоянии, я решаюсь на то, чтобы сделать свою жизнь максимально клевой и незабываемой. Ведь, если я умру, то нужно прожить ее по максимум. Мысль была безумной. Я еще сама толком не поняла, как она ко мне пришла, но почему то она мне нравилась и казалась совершенно обоснованной. Действительно у меня есть выбор, либо жить и ныть, либо жить и радоваться каждому прожитому дню, проживая его максимально подробно. Я знаю, я сумасшедшая, но почему бы не попробовать? Почему бы не бросить себе вызов? Конечно я не опускаю руки и буду лечиться, но одно другому не мешает. Я буду лечиться и жить по максимуму одновременно. Я же раньше никогда не жила максимально. Никогда. Теперь у меня появилась возможность прожить жизнь максимально незабываемо. Это круто. И многие скажут, что я свихнулась с ума, что мне нужно лечить голову, что я дура, и т. д. Но мне честно сказать плевать на это. Зачем обращать внимания на тех, кто тебя не понимает и не присутствует в твоей шкуре? Зачем вообще тратить на это энергию? Правильно, вот я и не буду. Я лучше буду больше кайфовать живя по максимум. Я думаю это самое правильное решение в данной ситуации. Конечно можно опустить голову и заплакать, но это не мой выбор. Я буду жить, и жить по максимум. Вначале я хочу понять, что действительно зажигает мою душу, что наполняет меня счастьем и позитивом? От какого занятия я получаю восторг и кайф? Что может поднять мою жизнь на новый уровень? Вопросы были трудные и даже я о них никогда раньше не думала. Но вот сейчас пришло время подумать. И чем быстрее я найду на них ответ, тем моя жизнь преобразиться и станет лучше. Конечно я могу и не искать ответы на эти вопросы, оставив все как есть, но будет ли смысл в моей жизни? Буду ли я получать от нее кайф? Какие буду испытывать эмоции каждый день? Опять передо мной стоит выбор. И что я выбираю? Конечно я выбираю качественную позитивную незабываемую жизнь, которая будет мне нравится. В принципе мне и так нравилась моя жизнь, да похода на тест, но как можно сделать так, чтобы поднять ее еще на несколько уровней выше? Что можно еще такого придумать? В связи с тем, что я являюсь зараженной логично было бы захотеть излечиться и стать здоровой. Это правильное разумное желание, но проблема в том, что пока не придумали верной вакцины. И еще не известно придумают ли они вообще. Так, что надеяться на кого то это пустое занятие. Лучше подумать о своей жизни, о том, что я хочу и как хочу видеть свою жизнь. Конечно это весьма эгоистично, но что делать, я же в такой ситуации, что мне сейчас крайне неэффективно думать о ком то другом. Хотя моя болезнь пока никак не проявляется. Может проявиться в будущем, это тоже неизвестно. Так, что задача номер один, найти ответы на выше поставленные вопросы. Первое что мне хотелось бы так это то, что результат тестов оказался ошибочным. Ну не верится мне в мою болезнь, не чувствую себя я больной. У меня нормальное здравомыслящее мышление, скачут конечно эмоции, но это нормально, потому, что не каждый раз приходится узнавать о таком диагнозе. А так в принципе я весьма здорова. У меня нет головокружения, давления, и прочих симптомов, сигнализирующих о том, что я нездоровая. Ничего нет. Мое состояние такое же как всегда, но вот анализ моего здоровья говорит об обратном. Второе чтобы мне хотелось так, это оставить свой след в жизни. Если я скора умру, то это значит, что меня никто не вспомнит больше. Поэтому нужно что то такое придумать, чтобы память обо мне была вечна. Звучит конечно заманчиво, но что я такое могу сделать, чтобы было и полезно и вечно. Не знаю. Буду думать. В третьих я хочу помогать другим людям. Это было для меня ново, потому, что я особо никогда не была замечена в помощи другим людям, но весьма вдохновляющее. Ведь по мимо меня этим ужасным вирусом болеет еще туева куча людей. Почему бы им не помочь? Почему бы не улучшить их жизнь? Я же совершенно по другому отношусь к своей проблеме. Уверенна, они относятся совершенно по другому. Так, что буду помогать другим людям. Как это сделаю пока не знаю, но думаю будет весьма круто. В четвертых мне бы хотелось знать, что думает об этом Бог. Ведь Бог создал жизнь для того, чтобы жить, а этот вирус напротив забирает жизни людей. Почему черт возьми это происходит и как этому можно противостоять. Не ужели это его хитрый замысел? Я верю в Бога. Я люблю Бога. Я знаю, что он никогда не пойдет против людей. Он никогда не будет желать нам зла и смерти. Я искренне в это верю. Так, что мне хочется знать правду. И я до нее докопаюсь. Я сделаю все, чтобы узнать, кто во всем виноват и кого нужно винить в этом. Ну и пятое желание это наверно я хочу получить как можно больше позитивных эмоции от своей жизни, больше радости, больше позитива и кайфа. Если жизнь скора закончится, то почему бы не наплодиться ей вдоволь? Я хочу жить по максимум. Я хочу испытывать максимум позитива и кайфа. Вот мой список желаний. Вот чего я хочу. Жизнь не должна приносить страданий и мучений. Жизнь должна приносить кайф и удовольствие даже в такой острый момент, как сейчас. Я искренне верю моя жизнь будет клевой и если даже придется умереть, то меня обязательно запомнят на этом свете, и будут долго еще вспоминать. Я верю в это. Я знаю это. И я буду делать все, чтобы это было так. Моя болезнь не повод опускать руки и голову. Это потрясающая возможность посмотреть на свою жизнь с другой стороны и сделать ее максимально лучше, нежели она была до этого. Я знаю, моя жизнь будет сказкой, хоть короткой, но сказкой. И эту сказку я буду делать сама, своими же руками, потому, что я люблю жизнь и хочу жить. Я хочу жить и буду жить пока могу, а там уже видно будет. Главное у меня есть мои желания. То, что делает меня счастливой и заставляет испытывать крайне положительные чувства. Я буду делать все, чтобы мои желания сбылись. Я это сделаю. Я обещаю себе все мои желания будут исполнены. Даже если будет это трудно, я все равно приложу максимум усилий для их реализации. Иначе зачем жить? Страдать и винить во всем других? Извините, я так не могу, я лучше буду излучать позитив и хорошей настрой, ибо это моя жизнь и мой выбор и никто не может повлиять на него. Я хочу жить и буду жить по максимум, даже если этой жизни осталось немного. Я приложу максимум усилий сделать ее по настоящему клевой и классной. От этой мысли мне даже стало как то кайфово. Ведь круто жить клевой жизнью от которой тащишься и наслаждаешься каждым моментом. Да, это круто. Это классно. Я сделаю все, чтобы моя жизнь была такой. Я готова к этому и точка.
