Обстоятельства сложились не в мою пользу. Я понял это настолько отчётливо, что у меня даже несколько свело яички как перед бурным оргазмом. О, кстати, прошу простить меня за малоуместный физиологизм, однако именно он имеет непосредственное отношение к содержанию данной главы.
Здесь, как и во всём этом «художественном» (Ахаха) произведении, речь пойдёт о различных перепетиях моего героя, о его отношениях с тётками\дамами\шлюхами\б****ми\нимфоманками\фригидными\динамистками\давалками, в общем, с т.н. женСЧинами, логическим итогом или по крайней мере непосредственной целью которых, являются именно оргазмы, при этом продолжительные и яркие.
«Что же это за столь неприятные для меня обстоятельства?», – спросите Вы. Понятно, что я, как повествователь и самонадеянный автор должен приоткрыть завесу таинственности и поведать озадаченному читателю, уже слегка раздосадованному и желающему нетерпеливо захлопнуть эту неказистую книжонку (надо полагать, что рекламный буклет из супермаркета «Пятёрочка» и то солиднее издан), будто хлопнуть ободком унитаза в общественном сортире третьесортного кабака.
Да вот же они, мать их, обстоятельства. Меня зовут Лёва, он же Лев ррррр. Что, не страшно? Мне тоже, честно говоря, впрочем, как и никому больше. Мне 53 года, я неплохо сохранился, прилично выгляжу, но вид у меня какой-то немодный, а сам я считаю, что просто стрёмный (в смысле вид), да и я сам тоже. Здоровье у меня неплохое (пока), денег не особо много, востребованная специальность, связи, статус отсутствуют. Взятки мне давать никто не хочет. И вообще, «давать» мне тоже нет желающих, в смысле баб. Я гетеросексуальный (на данный момент), но если дела и дальше так пойдут на этом поприще, то чувствую мне придёться искать новые формы. А от них, как мне известно из литературы и рассказов собеседников, может (извиняюсЯ) потом очень сильно попа болеть или ещё чего. Вот об этом, о моих половых (сорри, плиз) проблемах и исканиях, и пойдёт речь в этом пасквиле, который только несносный долбованец (комбинированное от долбо*б и оборванец) мог бы гордо и напыжившись (даже натужась, причём сильно очень) назвать книжкой. Ага, сберегательной – нах.
Живу я в квартире, есть дочь 14 лет, имеется жена (бывшая), также сын от первого брака, уже взрослый, проживает отдельно, но недалече. Также неподалёку живут (причём в разных квартирах) родители, опекуном которых я числюсь и помогаю им по мере сил в альтруистическом угаре. Всё это прекрасно и замечательно, скажете Вы, однако где же такие жизненно необходимые вещи, как любовь (Love), признание, уважение окружающих, общественное положение? Вот тут-то блин и долбанный косяк. Ничего вышеперечисленного за мной не водится, т.е. наверное, у меня всё это есть, но только я не знаю об этом и где оно находится мне совершенно неизвестно. И никому, кстати, тоже. Поэтому, когда обо мне заходит где-то речь, все говорят: «А, Лёва, это тот классный парень\дядька\чувак \мудозвон, который умеет весело рассказывать всякие штуки или знает несколько цитат из Ницше, а также любит базарить «за фильмы» и музыку»». Вряд ли кто-то вспомнит, что я мудрый, справедливый, физически сильный или влиятельный. Это маловероятно, потому что людей со столь бурной фантазией обычно увозят в специальное учреждение, именуемое дурдомом. А если это последствия сверхразвитого чувства юмора, то такие люди просто так по улицам не ходят, а ездят в майбахах экселеро, потому что работают (точнее служат обществу) высокопоставленными стендаперТами или даже перзидентами камединского клаба.
В связи с вышеизложенным, получается, что я если и не классический задрот (что уже неплохо), то и не мажорное мачо какое-нибудь (рифмуется с лечо болгарское из перцев и баклажанов). Наверное, в современной классификации, я, скорее всего, профурсет т.е. ни то ни сё – ни два, ни полтора. Всё было бы ничего, если бы моя (уже бывшая, т.е. мы в разводе теперь) супружница Татьяна Владимировна, дама приятная во всех отношениях, была бы ко мне хоть сколько-нибудь благосклонна. Но, к моему величайшему сожалению, уже давно утратила ко мне былые зачатки интереса, как (прошу прощения, сейчас будет очень неприличная и даже пошлая шутка) к мужчине. Ну подумай сам, Лёва, как говорила она мне, поглаживая нежной рукой то место, где у нормальных людей обычно бывают волосы (это не то, что вы подумали, а голова т.к. ко всем радостям я ещё и лысый почти, т. е. плешивый), ну как могу я, вся такая красивая и грациозная (51 год, но выглядит на 40 плюс/минус, рост – 160, вес – 50, изящная, но с формами, увлекающаяся йогой, гибкая как змея и практикующая всё, даже особенно разнузданные формы половой распущенности, только вот, правда не со мной, а с другими мужчинами, коих я называю уважительно – выродками), иметь дело с тобой. Ты ведь мне теперь уже не нравишься совсем т.е. вот совершенно, абсолютно. А человек бренен, недолговечен и смертен, земной век короток, не так ли? Так как же я могу тратить драгоценное время, отведённое мне в обществе столь малоинтересного субъекта как ты, к которому я испытываю практически всю гамму негативных чувств, начинающуюся с лёгкой иронии и заканчивающуюся рвотным рефлексом, который мне даже трудно сдерживать в твоём присутствии? Это относится к тебе, только если я думаю как о (извиняюсь, пардон муа) мужчине. В остальном – всё более чем ОК, ты юморной, классный, я нежно люблю тебя как друга, партнёра по бизнесу (если это можно так назвать) и по воспитанию дочери, а также оплате коммунальных счетов и покупках, а особенно тасканию тяжелых сумок с продуктами. В этих предприятиях можешь на меня всецело рассчитывать, а вот в любовно-постельных этюдах я кого получше себе найду, и даже уже изыскала на Мамбе нескольких счастливцев-соискателей, усердно разминающихся ( и разминающих мудя свои – Ахаха) у кромки поля, правда они пока ещё не знают, что ждёт их в конце темного высокоскоростного тоннеля, именуемого «Таня», она же «Татьяна Владимировна», она же «Крыса».
Понимая всю тягостность и экзистенциальную беспросветность своего положения, осложняемого радостной необходимостью заботиться о взрослеющей дочери и немолодых (увы) родителях, я задумался о возможных путях преодоления тупика в эмоционально-любовной сфере, а проще говоря, я стал искать пути, как поинтереснее перепехнуться с кем-нибудь не очень старковатым и уродливым и очинно желательно незаразнобольным. О, надо вам сказать, мои дорогие и терпеливые читатели, что ко всем своим «преимуществам» я ещё и невероятно привередлив. Т.е. мне нравятся женщины относительно молодые, страстные, умные и особенно важно – красивые или хотя бы очень привлекательные. При сочетании всех указанных качеств, суммирующихся с моей невостребованностью в глазах противоположного полУ намечался ясный и прагматичный выход – деньги, они же бабло. Именно их применение сулило массу выгод для решения столь многокомпонентной задачи. Они, как недостающий элемент головоломки, могли сбалансировать это уродливое уравнение в мою пользу. Но и тут меня подстерегал очередной облом, да что ж такое, я не был готов тратить на похождения и кобелирование какие-нибудь значимые суммы, именно не потому, что мне было некомфортно и совестно или я, например, скаредный и жадный пидор, а попросту потому что у меня их не было. Вот такие пирожки с котятами, как говорила одна моя давняя подружка, увлекавшаяся несколько нетрадиционными видами эротической близости одновременно с несколькими партнёрами – такое у неё было хобби, которому она предавалась долгими зимними вечерами, скучая, очевидно, по убывшему в командировку мужу. Таким образом, для решения этой непростой задачи, лежавшей для меня (Ахаха) в сексуальной плоскости, наметилось три пути решения. Так я решил, тщательно подумав, призвав на помощь весь свой недюжинный (***цензура) интеллект и остатки здравого практического ума (санитары, носилки, галаперидол).
