Добрая Лира, но злая Сатира
Биография автора:
Николай Петрович Лаврентьев родился 08.02.1950 г. в Моршанском районе Тамбовской области. После школы учился в лесотехническом техникуме, что в Великих Луках Псковской области.
Затем по направлению трудился лесоводом в Братском районе Иркутской области, долгое время работал на физкультурной работе в Моршанске и в Тамбове.
В общественной жизни немало сил и средств потратил на неравную борьбу с предвзятостью, с равнодушием и высокомерием чиновников различного статуса. По этой же причине участвовал в выборах в городскую и областную Думы в качестве кандидата.
Его заметки и статьи на различные темы печатались в местных газетах, в “Труде” и в сатирическом журнале “Крокодил”.
Увлекается видео-фото съёмкой, компьютером, сочинением стихов. Писать стихи начал после возвращения из Иркутской области в родные места Моршанского района Тамбовской области.
Причиной тому стало убеждение, что только стихами можно кратко и более-менее красиво выразить мысли и накопившиеся чувства. Занимал 1 место в конкурсе стихов “Салон красоты”, проводимом газетой “Экспресс-репортёр” (Стихотворение «Монолог медведя»).
Сотрудничал с композитором Львом Леонидовичем Казанковым, который недавно безвременно ушёл из жизни, к сожалению. Вечная ему память!
Их песни передавались телестудией «Олимп» в рубрике «ЖЗЛ» и на ТВ «ВДВ». Работал видео-фото оператором, сейчас пенсионер.
Пишет нерегулярно – в зависимости от настроения и обстоятельств, поэтому по силе стихи разные. Сочинял и по заказу юбилейные и свадебные стихи.
Подробнее его биография – в стихах книги "Взгляд из волнующих лет" (2008 г.) и в первом сборнике “Встреча с юностью”, вышедшего в 2000 году под обложкой книги «Зелёная свадьба».
Книги он издаёт на свои средства, так как его творчество направлено, мягко говоря, не в пользу потенциальных спонсоров, часто с критикой чиновников в защиту интересов таких же рядовых граждан, как он сам. Надеется, дорогой читатель, на Вашу взаимную благодарность путём приобретения книг…
Обращение к читателям
Талантов много, но произведений
всех не прочесть нам – хоть звучит наивно:
опешит в интернете даже гений.
Но выход есть – лишь поступать взаимно,
с тем, чтобы Музу радости найти
на этом горьком творческом пути.
Мне Ваше слово слышать, видеть надо, –
ищите, где написано: Лаврентьев,
прочтите стих мой, Муза будет рада;
преподнесёте ей Вы многолетье
оценкой и рецензией своей,
в добре окажите услугу ей…
Анекдоты
Разговаривают два приятеля. Один говорит другому:
– Я слышал, что ты женился? Это правда?
– Да.
– А почему ты это ты сделал?
– Уж очень не нравилось мне питаться в столовой.
– Ну, а теперь нравится?
– Теперь нравится.
– Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу – спросила дочь. – Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Научное определение жены: Устройство, которое для работ по дому, надо заводить в постели.
Я уже год не разговариваю со своей женой.
– Почему?
– Не хочу её перебивать.
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
– Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
– Я оставляю его на ужин.
Приходит мужчина домой. Жена:
– Хлеба купил?
– Это не мужское дело.
– Ну, тогда делай мужское дело!
– Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську.
Молодожён купил жене веник. – Повертев его в руке, она просила:
– А где инструкция? Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду. Муж:
– Вот с этой женщиной я бы исполнил произвольную программу! Жена резким движением выключает телевизор:
– Сначала, исполни обязательную, а потом будешь произвольную!
– Как, мы знакомы пять минут, а вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, дорогая, поверь, я не целюсь так высоко!
Доказать жене, что она способна ошибаться, можно лишь попросив её заполнить карточку "Спортлото".
Идёт лекция по философии.
– Человек, который уступает, когда он не прав, говорит профессор, это мудрец. Человек же, который уступает, когда он прав…
– Это женатый… – раздался голос из зала.
Покупатель обращается к продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочков. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О да! Она же надеется на замшевое пальто…
Жених уговаривает невесту:
– Дорогая! Если ты выйдешь за меня замуж, я буду выполнять твои малейшие желания!
Невеста уточняет: А как насчёт больших?
– Чем карается двоежёнство?
– Двумя тёщами!
Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают молодые люди товарища.
– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.
– И что она при этом сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Дорогой, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду всю жизнь твоя!
– Ой, спасибо за предупреждение.
Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную!
– говорит один холостяк другому.
– А как ты думаешь управиться со всеми четырьмя?
Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком…
– И правильно делает! Я до брака вообще не знал, то такое страх!
Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
– Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогу жить.
– Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты могла бы жить.
Ты меня любишь?
– Да! А ты?
– И я себя люблю.
Моя любовь к вам, Галинка, настолько сильна, что за обладание вами я готов встретиться с самим Дьяволом!
– Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.
Иван жалуется приятелю:
– Когда я впервые поцеловал Любушку, она дала мне пощёчину. А когда я поклялся, что этого больше не повторится, то она влепила мне и вторую.
Разъярённый отец:
– Я покажу тебе, как целовать мою дочь!
– Ухажёр:
– Спасибо, я и сам умею.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные?
– Потому что жена спрашивает:
– Где деньги? (хмурит брови.)
– А муж:
– Какие деньги? (раскрывает широко глаза.)
В Государственной Думе обсуждается вопрос о реформе супружеских отношений. Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление депутата, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двух двадцатипятилетних.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
– Уж лучше бы я вышла замуж за самого Дьявола!
– Муж спокойно заметил:
– Но это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены!
– Моя жена где-то читала, что полезно есть всё сырое.
– Моя тоже не любит готовить.
Моя жена на каждый день рождения требует дублёнку.
– И зачем ей столько дублёнок?
– Не знаю, я пока ей ни одной не купил.
Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Откровенно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.
