«Пожалуй, в самом начале любых отношений всегда есть момент, когда человек сам решает, влюбляться или нет. Иногда он принимает такое решение ещё до встречи с потенциальным объектом страсти – намерение влюбиться есть, а кто под руку подвернётся – дело десятое. Другое дело, что такое решение мало кто принимает осознанно».
Макс Фрай. Ключ из желтого металла.
«Быть влюблённым – это действительно романтично. Но предложить руку и сердце? Предложение могут принять. Да обычно всегда принимают. Тогда прощай всё очарование. Суть романтики в неопределённости».
Оскар Уайльд. Как важно быть серьезным.
«Любить человека, со всеми его плюсами и минусами, намного сложнее, чем агонизировать на образ, сотканный из посредственных книг и песен, любимых в юношестве. И только такая любовь учит нас прощать, заботиться, защищать, бороться и настолько чутко и остро чувствовать близкого человека, что любые мысли, любые чувства его – твои. И боль, и счастье. И тогда неважно – чистите ли вы вместе картошку или ищете край земли, все становится одинаково важно, мелочь или деяние, достойное легенд. Вот так сказка и жизнь сплетаются нежными любовниками, и душа, рожденная в этом союзе, обретает гармонию, в назидание становясь примером тем, кто так хотел быть любимым в то время, когда нужно было учиться любить».
Аль Квотион. Записки импровизаций.
Пять утра. Я на остановке в центре города. В руке бутылка вина, рядом его друг.
– Вам не стоит пока встречаться, нужно остыть и дать перерыв друг другу, – говорит мне его друг.
– Какой перерыв?! – возмущаюсь я. – Меня не было в стране полгода, за которые я вообразила, что теперь все будет по-другому! А он снова ведёт меня в дом, где живет с мамой. Мы взрослые люди!
– Так не должно быть! Не могу быть с ним и без него не могу! – уже спокойно и скорее самой себе, говорю я. – Ты сейчас едешь к нему, я знаю. Я поеду с тобой. Хочу с ним поговорить.
Его друг отходит от меня, что-то говорит в трубку, затем прячет телефон в карман и машет мне отрицательно головой.
Беру паузу. Выдыхаю и делаю глоток вина прямо из бутылки. Он не хочет меня видеть. Понимаю. Ведь я тоже не хочу его видеть, или думаю, что не хочу. Наклоняюсь вперёд, хватаюсь за голову. Мысли табуном несутся в моей голове. Эмоции играют во мне разнообразной палитрой и рвут меня на части. Обида, горечь, страх, злость и бессилие сковывают меня по рукам и ногам. Больно.
Говорят, у человека, когда он чувствует, что ему что-то угрожает, есть три варианта реакции: защищаться, убежать или замереть. Для защиты нужен ресурс, а его у меня нет вовсе. Убежать я пыталась много раз и каждый раз тщетно – от себя не убежишь. Остаётся просто умереть или хотя бы замереть, чтобы перестать чувствовать. Притвориться, что дыры внутри меня нет.
Самое гадкое и обескураживающее из чувств – разочарование. Правда у всех своя, но истина едина. И в это утро я утвердилась в истине – чтобы не разочаровываться, нужно не очаровываться. Ведь это я сама себе придумала, что теперь все будет иначе.
Последние шесть месяцев я жила в придуманном мною мире, в существование которого поверила. Я сложила его из грез, ожиданий и даже успела полюбить. Вот только забыла посвятить в этот мир его. А столкнувшись с реальностью, мой мир рассыпался на мелкие кусочки. И здесь некого винить. Только себя…
Уже совсем утро. Дворник метет улицу, а угрюмые люди бредут на работу. Я снова набираю его номер. Он говорит, что не приедет.
– Почему?! – кричу я в ответ на его холодный голос. – Разве ты не любишь меня?!
– Люблю! Но – нет. – и я слышу гудки.
Меня одолевает ощущение, что я уже где-то видела, слышала, проживала этот опыт. Возникает воспоминание пятилетней давности. Я сижу у реки, пахнет весной, слышно смех веселой компании. Рядом со мной другой парень. Я плачу и прошу не бросать меня. Он говорит мне: «нет».
– Разве ты не любишь меня?!! – кричала я тогда.
– Люблю! Но, нет! – слышу я в ответ.
Тогда я, как умалишённая, звонила ему, находила варианты встречи, плакала, корила себя за то, что проявила ребячество и первая бросила его. В ответ, я раз за разом слышала «нет». Через неделю я узнала, что он уже встречается с другой девушкой. С одной стороны, мне было безумно больно и обидно, но при этом я также ликовала и радовалась. Жизненные обстоятельства сложились так, что мы больше не могли быть вместе. То, на что я не могла решиться, произошло само собой, без моего участия.
Я всегда знала и чувствовала, что мы не пара. Моя душа постоянно пыталась вырваться, трясла меня за плечи и кричала: «беги!». Но я не могла, не понимала, как я смогу жить без него. Ведь вся моя жизнь была сконцентрирована вокруг него. Его дом, где мы проводили каждый вечер вместе, его друзья, все его. Я не могла быть с ним и не умела без него. Он был первый, родной, близкий, понятный. Тогда в 17 мне казалось, что это всерьез и навсегда. Однако мы расстались, без возможности что-то вернуть.
Это был крах. Я была на дне. Но благодаря тому, что довела себя до дна, я оттолкнулась от него. Я изменила себя, а затем и свою жизнь. Порвав те отношения, я, наконец, увидела настоящую жизнь, себя и свои возможности. Я цеплялась за прошлое, и мне казалось, что ничего лучшего со мной уже не случится. Вот этот щупленький парниша 19-ти лет – все самое прекрасное, что было в моей жизни.
Но сейчас снова дно и страх, который не дает дышать, дергает за ниточки. Я понимаю, что наши отношения не могут больше продолжаться. Но он – наркотик. И мне хочется чуточку дозы, хоть напоследок. Только знаю, если получу ее, потом захочется ещё…
Эти молодые мужчины научили меня оставлять в прошлом то, что требует себя там оставить. Через боль они вырвали меня из своих жизней. Я оказывалась в вакууме, прострации и полном непонимании, что дальше. Как жить и что делать.
Какое-то время продолжала оставаться на месте, затем потихоньку начинала двигаться и осматриваться вокруг. Я находила себя среди интересных людей и необычайных обстоятельств. Через время я нашла свою жизнь куда более занимательной.
Его друг провожает меня на такси. Я извиняюсь, что втянула в это разбирательство. В голове уже нет мыслей. Лишь вопросы к себе: «Зачем я довожу свои отношения до того состояния, когда они перестают походить на что-то живое? Почему истязаю себя, разрушаю их, рву и мечу в поисках покоя – или страстей? Хочу расстаться или остаться вместе? Хочу умереть – или жить?»
Еду в такси. Не плачу, просто запуталась. Теперь я знаю точно – это только мое дело, мои вопросы и ни один из них к этому не причастен. В тот момент я рассталась со всеми, даже теми, кто был до них, во время них и между ними. Это была точка, после которой, в общем-то, совершенно не важно, что будет после. Главное – сейчас конец!
