Вы ходили когда-нибудь к психологу? Нет? Вот и я не была до недавнего времени. А занесло меня туда волею судьбы. Шла с определенной целью, а как попала в кабинет, так и растерялась по началу. Это в фильмах нам показывают мягкие кушетки-подушечки, красивую обстановку, да понимающие глаза напротив. Я же попала не в кабинет, а в будуар, не иначе. Резной стол и кресла смотрелись громоздко, тяжеленные шторы в надцать ярусов делали комнату меньше, а тюль с воланами в семьсот сборочек напрочь перекрывала дневной свет. Казалось, этих деталей уже слишком много для такого небольшого помещения, но, увидев огромный диван и напротив него зеркало от пола до потолка, засомневалась, только ли психологические услуги оказывает эта барышня. Оторвавшись от созерцания дивана, подняла взгляд и на секунду зажмурилась: всё это великолепие окружали обои с изображением распустившихся алых роз. Конечно, о вкусах не спорят, тем более в кабинете психолога, но дело в том, что вся комната была выдержана в кровава-красных оттенках. И завершающими мазками этого шедевра «вырви глаз» были те же розы, только уже живые. Две огромных вазы на полу у окна и изящная на столике между креслами. Смотрела на эту прелесть и начинала понимать, почему меня записали сегодня на сегодня. Клиентов с такой обстановочкой, поди, не очень много. Люди для чего приходят к психологу? Правильно, чтобы выговориться. Но единственное, чего хочется, оказавшись здесь – без запинки выпулить все свои проблемы и, так сказать, облегчившись, сбежать домой. И уже дома, отдышавшись, дать себе обещание больше никогда не посещать эту страшную комнату. Но, так как моя цель была немного иной, нежели сбросить камень с души и покопаться в себе, села в велюровое кресло и попыталась сосредоточиться. Только вот глаза владелицы кабинета, кстати далекие от понимающих, неприлично разглядывали меня через изящные очки и были против моей сосредоточенности.
– Вы, – говорит,– раньше у меня не были?
– Не была, – так же не свожу с психологини взгляд, от чего она ежится. – Что-то не так?
– Нет-нет, все в порядке.
Еще бы, подумала я, пристальней смотри, может и сообразишь, что не за помощью к тебе пришла. Хорошо, что я записалась под вымышленным именем. То, что мы не виделись ни разу – это точно. Но по имени, думаю, она бы все поняла и не подпустила бы к себе на пушечный выстрел, не то что на порог своего будуара.
Вот сидит она передо мной вся такая холеная: длинные волосы, прядка к прядке, ноготочки со свеженьким маникюром, макияж идеальный, туфли – последний писк моды, да костюмчик на заказ пошит, не иначе, а все туда же. Что ж с тобой не так, психологиня? На мгновение ее стало даже жаль, но вспомнив цель своего визита и, воспользовавшись ее заминкой непонимания, пошла в наступление и спокойно поинтересовалась:
– Вот Вы кем себя считаете?
– Простите? – она хлопнула длиннющими ресницами. – Но это Вы у меня на приеме и пока здесь врач я.
– Врач, значит, – я кашлянула, прикрывшись ладошкой, хоть бы не лопнуть со смеху, глядя на этого врача и продолжила. – А вот я – неудачница. При чем с большой буквы.
– Что ж Вы так сразу? – она сделала какую-то запись в блокнот. – Давайте постепенно будем разбираться в проблеме.
Она так серьезно на меня посмотрела, что на мгновение я действительно поверила, что мы будем разбираться в чем-то. Но тут эта принцесса вдруг потянулась за телефоном, улыбнулась сообщению и стала быстро набирать ответ.
– Да уж, зря я пришла, – сказала больше для себя, нежели ей. – Мне не стоило этого делать.
– Почему же? – психологиня изящно сняла очки тонкими пальчиками и отложила телефон. – Мы же только начали…
– Вот именно, только начали, – перебила я. – А Вы мне уже не нравитесь.
Я встала с кресла, вышла за дверь и посмотрела на часики, поднеся запястье почти к самому носу. Меня хватило ровно на пять минут, точнее, мне хватило всего пять минут, чтобы разглядеть эту шикарную козу, к которой ушел мой парень ровно сутки назад. Я вздохнула, вспомнила, что он мне сказал при последней встрече и, вопреки тому, что несколько секунд мне хотелось оставить все как есть, вернулась обратно в кабинет.
– Вы передумали? – она неестественно растянула губы в улыбке. – Я рада.
– Да не рада ты, коза, – я выставила ладонь вперед, дабы ее словесный фонтан иссяк прежде, чем она начнет лить свою психологическую чушь. – Пока ты будешь спать с парнями своих клиенток, ты вообще никому не сможешь помочь.
– Вы что-то напутали, Лесенька, – проблеяла красотка.
– Плесенька, блин, – я закатила глаза, подошла к ней ближе и пригвоздила ее тощий зад обратно в кресло, нажав на плечо ладонью. – Меня зовут Василиса.
Ее глаза почти выскочили за оправу модных очков. Смешная. Наверное, думает, что я ей сейчас волосы драть буду. В моем мозгу сразу появилась картинка, как я таскаю ее по будуару за кодлы, а потом все наращенные пряди остаются у меня в руках и на ее башке плешина. Я подавила смешок.
– Передай привет Витьку, шлёпка, – я все же улыбнулась. – Кстати, и прекращай гулять, а то в следующий раз нарвешься на бабу, которая от твоих искусственных прелестей только скелет оставит.
Вот теперь всё. В очередной раз всё. Точка поставлена. Можно снова терять голову, надеяться, верить, мечтать и влюбляться. Эх, и что ж меня жизнь ничему не учит-то? Третий раз подряд мои отношения закончились полным провалом, а я снова готова надеть розовые очки и сесть у окошка в ожидании своего прынца. Другая на моем месте, вероятнее всего, уже приняла бы тот факт, что можно вполне нормально жить без мужчины, не обременять себя стиркой чужих носков, прослушиванием ночного храпа, не раздражаться из-за немытой кружки на любимом кофейном столике и не ждать внимания, пока он уставился в телефон. Но я не другая. Я на своем месте и все время чего-то жду от противоположного пола. Нет, нет, нет. Ни чего-то! Надо правильно думать. Конкретно. Я жду, что меня полюбят такую, какая я есть. Да – не красотка, да – прямолинейная, да – далека от идеала во всех смыслах и да – в тридцать один год полная неудачница, у которой не было, нет, и по всей видимости, никогда не будет нормальной личной жизни. И все бы ничего, наверное, ко всему привыкаешь. Только вот гинекологиня недавно заявила, что мои часики того и гляди, оттикают, и замедлить сей процесс, к сожалению, никак нельзя. Как раз это меня огорчает больше всего. Может именно поэтому мне каждый раз кажется, что очередной козел – это и есть мой мужчина и люблю я его до потери пульса? Однако то, что я так легко отпускаю этих самых козлов и не убиваюсь по ним долгими месяцами, говорит совсем противоположное. Не любила я еще по-настоящему, не нашла я еще того самого, поэтому снова и снова надеюсь, что смогу дотянуться до счастья.
