Евгений Лукин
Мой разговор с дьяволом
– Не делайте этого…
Я поднял глаза от налоговой декларации и огляделся. Комната была пуста. Впору предположить, что усталый мужской голос возник в замороченной моей голове сам собою, но, во-первых, такого со мной не случалось ещё ни разу, а во-вторых, я точно мог указать, откуда именно он раздался. Из кресла в углу.
– Стоит ли?.. – проникновенно добавил голос.
Я встал из-за стола и, подойдя к креслу, внимательно его осмотрел. Ничего похожего на видеокамеру с динамиком обнаружить не удалось.
– Ну, люди… – процедил я и вернулся за стол.
По дороге мысленно перебрал знакомых. В подозреваемые из них не годился никто: у одних плохо с деньгами, у других – с фантазией. Кроме того, начинить кресло электроникой – это ж ещё и в квартиру проникнуть нужно!
– Люди?.. – озадаченно переспросили вслед. – Почему люди?
– А кто? – волей-неволей пришлось вступить в беседу. – Инопланетяне?.. Валька, ты, что ли, прикалываешься?
– Может, мне вам показаться? – Такое чувство, будто голос был слегка позабавлен моим поведением.
– Сделайте одолжение!
– В каком виде?
– В каком есть, в таком и покажитесь.
В углу хмыкнули.
– Нет. В каком есть – это я вам всю мебель пожгу. Давайте-ка так…
В кресле возник неброско одетый мужчина без особых примет.
Я сглотнул. Потом покосился на окно. За стеклом пушило февральским снежком двадцать первое столетие. Наизобретали хренотени…
Встал и, снова подойдя к креслу, ткнул голограмму пальцем, заранее уверенный, что сопротивления тот не встретит.
Палец упёрся в живую плоть.
Опаньки! Стало быть, не врали по ящику, что вот-вот телепортацию освоят. Стало быть, и впрямь освоили… Нетвёрдым шагом я приблизился к бару и, ошалело оглянувшись, наполнил рюмку. Выпил единым духом. Налил вторую.
– Тогда уж и мне заодно… – услышал я.
Руки подрагивали. Тем не менее с грехом пополам просьбу удалось выполнить. Вручил рюмку, чокнулся машинально.
– Что вам надо? – хрипло спросил я.
Незнакомец огорчился.
– Ох уж эта современная психология! – посетовал он. – И не спросит ведь даже: кто такой? Сразу к делу: что надо? Ну хорошо! Мне надо, чтобы вы указали в налоговой декларации настоящую сумму ваших доходов…
Дрожи – как не бывало.
– А-а… – понимающе протянул я. – Вон вы откуда…
Он фыркнул и залпом проглотил свой коньяк. До ответа не снизошёл.
– Ладно! – сказал я. – Кто вы?
– Допустим, дьявол, – внятно выговорил он, не сводя с меня утомлённого взгляда.
– Допустим! – принял я вызов. – А я вас приглашал?
– Нет.
– А чего ж тогда?
Он пожал плечами:
– Сам…
– Душа понадобилась?
– Нет… – Он поморщился.
– То есть как это нет? – возмутился я. – Душа, что ли, плохая?
Назвавшийся дьяволом пристально взглянул мне в глаза.
– Ну почему же… – чуть помедлив, ответил он. – Душа как душа…
– Так, – решительно проговорил я, пододвигая сервировочный столик и ещё одно кресло. Сел напротив, уставился в упор.
– Что надо? – повторил я с угрозой.
– Я же сказал уже: укажите в декларации настоящую сумму доходов…
– И что я с этого буду иметь?
– Ничего, – безразлично обронил он.
– Н-ни фига с-се… Почему?
– А сами подумайте! Я вас, по сути, сманиваю на доброе дело. Но если за дело платят, то какое же оно доброе? Сказано: получают уже они награду свою… Писание читали?
– Минутку! – потребовал я. – Вы – дьявол?
– Дьявол.
– Вам-то какая выгода в добром деле?
– Прямая.
– Поясните!
Он повертел в пальцах пустую коньячную рюмку.
– Скажите… – задумчиво начал он. – Вам нравится этот мир?
– В смысле?
– Н-ну… там… весна, травка… яблони цветут на даче… Нравится?
– Д-да… А к чему вы…
– Вам ведь не хотелось бы всё это потерять?
– Это что, угроза?
– Угроза. – Он кивнул. – Понимаете, чаша мировых грехов, можно сказать, полна. Ну сами видите… достаточно телевизор включить… Как только чаша переполнится – Страшный Суд. То есть конец света. Травке конец, даче, яблонькам… Скажите, оно вам надо?
Я прикинул.
– Пожалуй… н-нет. А вам?
– Вот и мне не надо. Так что не кобеньтесь, укажите настоящую сумму. Одним грехом меньше…
– Да что за детский сад! – взорвался я. – Даже если укажу! Я что, один декларацию заполняю? А остальные?
– С остальными тоже сейчас работают.
– Кто?
– Я.
– О ч-чёрт!..
Поднялся, сходил за пепельницей. Достал сигареты.
– С куревом ещё не боретесь? – ядовито осведомился я, присаживаясь вновь.
– Нет, – буркнул он.
– Тогда закуривайте.
– Спасибо, надышался! У нас там, знаете ли, и так дымно…
– Ну как хотите… – Я закурил. – Так это что же? Пока чаша грехов не переполнится, конца света не будет?
– Естественно…
– И вам поэтому выгодно, чтобы люди жили по заповедям?
– Вот именно!
– А им? – Я указал тлеющей сигаретой в потолок. – Наоборот?
– В общем… да.
– То есть если ко мне вдруг заявится ангел, попросит скрыть часть доходов…
– Гоните в шею!
– Ангела-то?
– Имеете полное право. Ему там за такие проделки все перья пооборвут!
– Ну вы даёте!.. Значит, ангелам творить зло нельзя, а вам добро – можно?
– Ну я же только что объяснял! Если добро выгодно, то какое ж оно, к чёрту, добро?
Я попытался собраться с мыслями и долго гасил сигарету. Наконец спросил:
– А вы сейчас нарушению какой заповеди препятствуете?
– Не лжесвидетельствуй. Сами, что ль, не знаете?
– А остальные заповеди? Скажем, не убий! В Сирии-то сейчас вон что творится! Да и в Донбассе тоже…
– Н-ну… с Сирией тоже разрулить пытаемся…
– А не укради? Не прелюбодействуй?
– Послушайте, не уводите разговор в сторону, – одёрнул он. – Вы обозначите в декларации истинную сумму ваших доходов?
– М-м… постараюсь… – сделав над собой усилие, выдавил я.
– Постарайтесь! – С этими словами он исчез.
Некоторое время я тупо смотрел на две пустые рюмки. Что это было? Хотя какая разница! Схватил сотовый телефон.
– Валёк? Привет! Слушай, ты налоговую декларацию заполнил?
– Д-да… а что? – отозвался тот.
– К тебе не приходили?
Долгая пауза.
– В смысле?.. – Голос Валька дрогнул.
– Ну там… не знаю… попросить, чтобы доходы не скрывал…
– Эм… а-а… Что-то связь плохая! – И Валёк стремительно отключился.
Та-ак… Стало быть, приходили. Стало быть, и впрямь не ко мне одному… Взгляд мой остановился на заполненной наполовину декларации. Интересно, как поступят остальные? Ох, не оказаться бы лохом…
