Чужая жизнь.
Последние полгода я нахожусь в сомнениях. Мне кажется, что я проживаю чужую жизнь. У меня нет ничего, нет семьи, нет мужа, нет детей. С родителями я давно не общаюсь. Вся моя жизнь – это работа и три кошки, которые меня ждут дома. Получается, что я старая дева, окружила себя кошками, прекрасная перспектива благородной старости. Друзей кстати у меня тоже нет. Есть коллеги по работе, которые по совместительству мои «подружки». Они из категории тех, кто первым воткнет нож в спину. Я поняла одну простую истину – дружить с коллегами не то, что нельзя – это опасно! Каждая улыбается, лебезит, облизывает тебя с ног до головы, всё ради своей выгоды. Я думаю, много чести моим «Подружкам», хватит о них.
Просыпаясь, ложась спать я всегда думаю «Хочу ли я чтобы рядом кто – то был, или я уже привыкла. Странно, что я еще этого не поняла. Иногда мне становится страшно и одиноко, одиночество и тоска сводят меня с ума. В такие дни я одеваюсь и ухожу из дома. Гуляю по парку, брожу по улицам, наблюдаю за людьми, а они за мной. Одиноко гуляющий человек привлекает больше внимания к себе, даже больше, чем влюбленные парочки. Когда становится поздно и люди расходятся по домам, я ещё прохожу пару кругов вокруг парка и в отчаянье иду домой. Возвращаться мне туда не охота, потому что впереди меня ждёт долгая ночь. Бессонная ночь, для одинокого человека – это испытание. Мысли, одна обгоняет другую, начинаешь себя жалеть, вспоминаешь молодость, или мечтаешь. Мечты у меня всегда одни, я представляю себя заботливой мамой, покладистой супругой, рядом любящий и заботливый муж. Но это только мечты, которые с рассветом рассеиваются. Наступает новый день, в котором только я и кошки. А в мыслях нерешенный вопрос «Почему так случилось, что я одна?». Ведь так было не всегда. У меня было много друзей и подруг. Я была постоянным гостем в шумных компаниях. Каждый вечер я очень тщательно собиралась на «тусовочку». Все было продуманно до мелочей, начиная с прически и наряда, заканчивая местом, где я буду и полным списком друзей и товарищей. Я очень любила сама организовывать праздники. Все мои друзья с нетерпением ждали этих дней. Я полностью погружалось в приготовление, продумывала каждую мелочь. Так что же со мной случилось? Где я свернула не там? Эти вопросы меня всегда мучают. Я снова и снова вспоминаю молодость, каждый день своей веселой жизни, но никак не могу добраться до истины. Пару раз ходила к психологу, хотела с его помощью докопаться до истины, но ничего не вышло. Психолог сказал, что одной встречей не обойтись, что я слишком закрыта, что во мне сидит обида, надо разобраться на кого и тогда истина откроется. Но я больше так ни разу и не пришла. Мне этого было достаточно. ОБИДА, да это обида. Слишком часто меня предавали, слишком часто люди пользовались мной, моей доверчивостью, открытостью. Они все меня просто использовали. Я очень плохо разбираюсь в людях, я совсем в них не разбираюсь. Я никогда никого не предавала и не обманывала, не плела интриг за спиной. Я жила по принципу – относись к людям так, как хочешь, чтоб они относились к тебе. Я всех любила, для всех была открыта. Но люди не всегда бывают хорошими. Человек человеку – волк! Долго же я этого не могла понять. Туго до меня доходило, что пора завязывать, перестать прощать и верить, что все будет хорошо. А когда наконец поняла, то было уже поздно, слишком поздно. От моей души ничего не осталось, они всё уничтожали. Вот и получается, что я живу чужую жизнь.
Женихи
Я никогда не страдала от недостатка мужского внимания. Еще в глубокой юности у меня было очень много кавалеров. Причем у меня, как у моих подруг, не было модной одежды, косметики и французских духов. Будучи молодой, я никогда не придавала внимание «боевому раскраску» на лице, и уже тогда считала это вульгарным. В отличие от моих сверстниц я очень много читала. Школьную программу по литературе я прочла уже в восьмом классе. А дальше читала все, что было у родителей в домашней библиотеке. Брала книги у соседей, друзей, ходила в поселковую библиотеку. Я читала все подряд, начиная с художественной литературы, заканчивая медицинскими справочниками. Так что о том, как развиваются мальчики и девочки я знала раньше своих сверстников. Я могла поддержать разговор на любую тему, вот именно этим я покоряла «мужские» сердца, точнее мальчиков. Мальчишки, особенно постарше, очень часто обращали на меня внимание. А девочки тем временем очень сильно мне завидовали. Они никак не могли понять, чем я цепляю ребят? Они красились, наряжались, сооружали у себя на голове шедевральные прически, но, к великому их сожалению, это им не помогало в «охоте» на смазливого «папенькино сынка». Именно на таких мальчиков «охотились» девочки нашего поселка. Каждая мечтала встречаться с сыном директора завода или магазина, коих у нас насчитывалось десятка два. Но бедные девочки не понимали, что не всем нравятся супер – модные, некоторые предпочитают умных. Но я, тоже, честно говоря, совершала пару «охот». Не буду лукавить мне очень даже понравилось. Вы не представляете какое это наслаждение, когда ты добиваешься своей цели, а цель – сын директора завода. Но мои романы, уже тогда, долго не длились. Я очень быстро уставала, мне становилось не интересно. Человек начинал меня раздражать, и я не пыталась этого скрывать, так что часто после окончании романа я наживала себе врагов в лице обиженного жениха. С годами я начала себя сдерживать в откровенных эмоциях и очень грамотна подходила к разрыву отношений. Несла чушь о разных характерах, пела дифирамбы что он самый классный парень, что было бы здорово остаться друзьями и все в таком роде. Мои воздыхатели велись на это, и теперь после расставания я обзаводилась друзьями. Шло время, я взрослела, но мои романы так и не становились долгими. А я этого и не хотела. Девочки все на перебор говорили о первой любви, о том, как они страдают в разлуки, как гуляют до утра, и подолгу прощаются около подъездов. Мне было это чуждо. Я не хочу сказать, что я встречалась с мальчиками, которые мне не нравятся, нет, все они были очень симпатичными и хорошими людьми, и я к ним испытывала симпатию, не больше. Но жизнь однажды преподнесла мне сюрприз, я ВЛЮБИЛАСЬ. Закончив школу в родном поселке, я уехала в город и поступила в колледж. Городок не большой, но улицы манили молодых студентов, и мы с большим удовольствием гуляли по ночным проспектам. Вот на такой прогулке я его и встретила. Было ли у вас такое: смотришь на человека, он с тобой говорит, а ты как дурак чуть ли не с открытым ртом на него смотришь? Вот так я стояла перед самым красивым парнем на свете. Он был нереальный, я его называла Мой Аполлон, а он меня Золушка. Человек, который не верил в любовь и терпеть не мог всё что связанно с любовью, превратился в порхающую от счастья бабочку. Мне было с ним очень и очень хорошо. Мы гуляли, ходили в кино, он делал все, о чем я его просила. Счастливее меня, мне так казалось, никого нет. Но к великому моему сожалению, все в этой жизни проходит и хорошее, и плохое. Сдав сессию мне пришлось уехать домой на лето, а Мой Аполлон ушел в плаванье. Вернуться он должен был осенью, как раз когда начиналась учеба. Все лето я не подпускала к себе мужской пол. Это при том, что всего лишь полгода назад я могла встречаться сразу с двумя «Женишками». Еле дождавшись осени, я приехала в город. Начала обдумывать встречу – сюрприз своему Аполлону. Я знала какого числа он вернется и поэтому начала приготовления, чтобы успеть к его прибытию. За год жизни в общежитии, я обзавелась подружками, которые были в курсе моего романа, и конечно были знакомы с Аполлоном. В самый долгожданный мною день, я отпросилась с пар и примчалась в общагу. И тут все, как в дешевом кино. До сих пор не верю, что такое могло случится, это реально сцена из дешевого мыльного сериала. Когда я собралась и хотела выйти из комнаты, девочки меня не пустили. Я не понимала, что происходит, в чем дело, почему в конце концов закрыли дверь и меня не выпускают. Помимо девчонок в комнате были и ребята. И вот моя соседка (лучшая подруга из всех, кто там был) начала говорить: «Выйдите пожалуйста все из комнаты, мне надо кое-что сказать, подруга, ты никуда не пойдёшь, я тебя не пущу, потому что он приехал еще вчера и остался на ночь и Вики. Она ему сказала, что ты вышла замуж, а она любит его по-настоящему и ждала его. Они занимались сексом всю ночь, а между прочим я спала на соседней кровати». Когда она говорила мне эту речь, я смеялась, почему-то у меня перед глазами стояли картины из кинофильма «Любовь и голуби». Я не могла поверить в то, что он меня предал. Что он поверил Вике, которую кстати выгнали из общежития за аморальное поведение. Что потом со мной происходило. Если честно я и не помню. Мир стал серым. Я, как обычно училась, ходила гулять, встречалась с друзьями, только я начала курить. Мне в то время казалось, что дым меня спасает. Но это не последняя наша с Аполлоном история, мы еще встретимся. Постепенно мир приобретал привычные краски, я ожила. Первая любовь, оставила глубокий шрам в моей душе. В моем общежитие, на четвертом этаже жил милый парнишка, который очень часто заходил в гости в нашу с девочками комнату. Мы общались, дурачились, вместе ходили гулять. Получилось так, что мы с ним стали очень близки. Нам нравилась одна музыка, мы читали одних авторов и фильмы мы смотрели одинаковые. Нам было о чем поговорить, нам никогда не было скучно, даже когда мы оставались одни. Наша дружба плавно перетекла в роман. Боясь начинать новые отношения, я не знала, как себя вести. Но он был настолько добрый и чуткий, что я сдалась. Но в это раз все было по-другому, так откровенно я уже не выражала своих чувств. Отношения у нас были прекрасные, мы с полу слова понимали друг друга, начали жить в одной комнате, вели вместе быт. Наши родители познакомились, все шло к свадьбе. Но это милый и добрый мальчик, тоже меня предал. Мне пришлось уехать домой на несколько дней, а он очень замечательно проводил время с моей подругой, на нашей кровати. Когда я вернулась в общагу, зайдя в комнату, я почувствовала это. Честно говоря, не знаю как, но что – то мне подсказывало, может это чутье во мне так развивалось? Все в комнате было для меня как – то странно, как будто не на своем месте и запах, мне очень не понравился запах, который, казалось, меня душил. В итоге он сам мне все рассказал. Я молча выслушала. Не закатывала истерик и скандалов, просто молча собрала свои вещи и переехала в комнату девочек. Я сама попросила его остаться друзьями, сказала, что не держу на него зла, просто так вышло. У самой в тот момент разрывалось сердце, мне было на столько плохо и мерзко, что я казалась сама себе грязной и что от меня воняет. Воняет ложью и предательством. Еще одна любовь превратилась в прах. Я начала задумываться, что я делаю не так? Или дело вовсе не во мне? Но это еще не конец печальных историй. Жизнь продолжалась, я не падала духом, ходила в библиотеки, продолжала читать. Я увлеклась психологией. Перечитала всю литературу, что была в колледже. Мне казалась, что именно в этих книжках я найду ответы на вопросы, которые меня мучали, а точнее «Как правильно себя вести с мужчинами, что бы они не предавали меня?».
