Аудитория в техническом университете. Идет прием экзамена у задолженников. За столом экзаменатора сидит заваленная роскошными букетами полная женщина средних лет с красивым лицом и страдальческим взглядом. Это профессор Милентина Ивановна Колбасюк. Из-за охапки роз на нее умоляюще смотрит похожий на панка студент с плохо загримированным синяком под левым глазом.
Милентина морщится – от студента разит спиртным.
– Я всю ночь не спал – зубрил…
– И я не спала – размышляла на тему: ну, что же мне спросить, чтобы ты не догадался, что ничего не знаешь, и заслужил свою тройку? Но ты забыл даже, что такое синус. Из-за этого и решил неправильно задачу.
– Можно я попробую заменить синус на косинус?
Студент схватил мобильный и начал в темпе что-то подсчитывать.
– Все равно ответ не сходится – мобильный глючит.
– Это не мобильный, а твое серое вещество глючит. Даже обезьяну можно принять в университет, но нельзя научить ее думать. Ты посмотри на себя в зеркало!
– Согласно закону Герда Хейза обезьянам не нужно зеркало – для этого у нее есть мы.
– Я ума не приложу, как заставить вас запомнить, что синус это отношение про-ти-во-лежащего катета к гипотенузе, а не прилежащего. Может, стоит провести какую-нибудь лингвистическую аналогию. Знаешь, кого называют синюгой?
– Знаю – пьянь гидролизную.
– Вот именно. Синюга это про-тив-ный бухарик. Ну, как? Дошло?
– Вроде врубился.
– Ты проспись, отдохни и поврубайся еще денька два. Вот это тебе поможет, – Милентина достала из сумочки прозрачный пакетик с диском.
– Что это?
– Забойный триллер. «Пилу» смотрел?
– А как же – реальный ужастик.
– Вот и это посмотри. Фильм называется «Если не хочещь умереть». Наверняка поможет вправить мозги.
Студент выходит в корридор, где тусуется взволнованная толпа однокурсников.
– Ну, как Колбаска? Трояк поставила?
– Нет, повернута на синусах.
– Спасибо, что предупредил.
* * *
Квартира в спальном районе.
Студент вставляет диск и с бутылкой пива усаживается в кресло перед большим экраном телевизора. На экране крупным планом всплывает название фильма «Если не хочешь умереть». Студент глотает пиво из горлышка и вдруг, поперхнувшись, захлебывается в приступе кашля. На экране появляется второе название фильма «Экстрим и физика».
– Блин! Опять эта физика! Задолбали!
Хватает пульт, но, увидев первые кадры, кладет его обратно на стол.
* * *
Живописный район Москвы. По соседству с многоквартирными кирпичными домами расположен небольшой, но нарядный и очень уютный коттедж.
Поздний вечер. В гараж въезжает новенькая «Мазда». Женщина неопределенного возраста – от двадцати пяти до сорока придирчивым взглядом осматривает машину, запирает гараж и направляется к дому. Брезгливо зажимает нос и морщится.
– Фу, какая вонь! Неужели прорвало канализацию?! И это в престижном районе!
Испуганно смотрит на окна. Они темны. Только в окнах гостиной атласные белые шторы отражают лунный свет. Открывает ключом дверь, заходит в украшенную картинами большую прихожую и громко зовет:
– Петя! Петя!.. Даша!
В доме тишина. Лениво потягиваясь, навстречу хозяйке идет сонный пес – палевый кобель чау с огромной львиной головой. Женщина небрежно целует его в теплый нос и бегом направляется к лестнице, вдоль которой висят картины с изумительно нарисованными балеринами, которые в прыжке как бы помогают вам подняться. На втором этаже кабинет хозяина и спальни с ванными комнатами, каждая из которых облицована керамическими плитами с оригинальным рисунком и отдельным цветовым решением. Заглядывает в спальню – кровать аккуратно застелена. Распахивает дверь кабинета – на столе горит настольная лампа.
– Петя! – обрадовано зовет женщина. Никто не откликается. Проводит пальцем по поверхности стола и, скорчив недовольную гримасу, сдувает с пальца пыль.
– Ох, уж эта Даша! И за что я ей плачу?!
Спускается на первый этаж в комнату домработницы, включает свет.
– Даша! – раздраженно кричит женщина. Подходит к неубранной кровати, откидывает одеяло, растерянно озирается по сторонам. На тумбочке лежит записка: «Извините меня, пожалуйста, меня срочно вызвали домой – заболела мама».
– Эта дрянь даже не удосужилась позвонить мне! – возмущается женщина. – Наверное, что-нибудь стащила.
Женщина идет в свою комнату, осматривает содержимое шкафа-купе и обреченно вздыхает:
– Все ценные вещи, кажется, на месте, а по мелочи – сама уже не помню. Но где же Петя?!
Возвращается в кабинет, берет трубку… Долгие гудки. Звонит по мобильному – номер временно заблокирован. Ей становится страшно. Она бегает по дому, зажигает все светильники, включает телевизор. Идет передача о коллайдере.
«Большой адронный коллайдер, ускоритель заряженных частиц на встречных пучках протянулся на 26 659 м!!! вдоль границы Франции и Швецарии. По состоянию на 2008 год это самая крупная экспериментальная установка в мире. В конце XX века физики выдвинули огромное число необычных идей относительно устройства мира. Самой экзотической частью эксперимента могут стать результаты, которые ответят на вопрос о происхождении Вселенной, о том, на основании каких законов функционирует наш мир и, возможно, будут обнаружены признаки существования иных измерений. К сожалению, из-за вышедшего из строя вследствие утечки гелия магнита начало проведения самых сенсационных экспериментов откладывается на несколько месяцев».
– Ох, уж эти рабочие! – вздыхает Лариса. – Канализационные трубы не могут залатать – где уж им освоить новейшие технологии!
Немного успокоившись, женщина звонит приятелю мужа:
– Алло! Это Лариса Павловна. Стас, извини, что так поздно – только что вернулась из Большого. Я тебя не разбудила? Ты не в курсе, где сейчас мой супруг? На работе его нет, и мобильный заблокирован.
– Сочувствую, у меня та же головная боль – моя половинка как в воду канула.
– Мой всегда являлся, как штык, вовремя, а если задерживается на работе, обычно сто раз позвонит – знает, что просто так это ему не пройдет.
– Да, как подметил один умный подкаблучник, женщина до брака – провокатор, а после брака – жандарм. Но моя супруга – женщина пунктуальная, на нее это не похоже – взять и исчезнуть.
– Что же делать? Куда звонить? Ты даже не представляешь, как мне страшно – вдруг он попал в аварию? У меня никого нет, и я даже за коммунальные услуги не умею платить.
– Не хорони Петра раньше времени. Я навел справки – ни Петра Васильевича Ревенко, ни моей Зои Николаевны среди жертв дорожных происшествий не обнаружено. А со здоровьем у них, слава богу, все хоккей. Но…
