Часть 1
Отсосать в Сан Хуане
Бог был по хорошему вгашен, когда сотворял Пуэрто-Рико.
Хантер Томпсон
Пуэрто-Рико случайно открыл плывший в Индию Христофор Колумб. Теперь Пуэрто-Рико это «американская территория» – протекторат типа Филиппин или Украины.
Конституцию островитянам дали принять только в 1950 году, после того как двое лазутчиков с острова чуть не пришили тридцать третьего президента США Гарри С. Трумана у него дома на Пенсильвания авеню. Классическая попытка покушения теперь описана во всех учебниках для агентов Сикрет Сервис и в рекламных буклетах пистолетов Вальтер Р-38.
Про Гарри С. Трумана я знаю очень мало. В детстве бабушка обрисовала мне большинство американских президентов, основываясь на собственном жизненном опыте и репортажах «международной панорамы».
«Рузвельт – хороший президент.
Труман – плохой президент. Кеннеди – хороший президент. Никсон – плохой президент. Картер – хороший президент. Рейган – плохой президент». В подробности бабушка не вникала, а остальных президентов – попросту игнорировала. Бабушкина мантра, однако, повлияла на мои политические пристрастия на всю оставшуюся жизнь.
Если переплыть плотом с Доминиканы, то технически вы перейдете границу водного пространства Соединенных Штатов Америки. А там уже вперед по дороге разочарований по поводу американской мечты.
Америка, впрочем, в Пуэрто-Рико кончается сразу, как только шагаешь в разверстые автоматические двери аэропорта в Сан Хуане. За секунду из привычного кондиционируемого всеамериканского микрокомфорта и стерильности, вдруг получаешь под дых удушливый удар тропического солнца. Истерические крики таксующих частников – окончательно заставляют понять, что здесь США уже кончились. Аэропорт напоминает народную республику Домодедово середины девяностых.
Сначала, я всячески отказывался туда ехать— с моим-то птичьим статусом в США любой выезд за границу это однозначный бан на обратный въезд минимум лет на десять. Но, как вскоре выяснялось из гугла – Пуэрто-Рико это «американская территория». Границу переходить не придется.
Я прилетел в Сан Хуан с Тарасом – большим угрюмым украинцем и моим напарником у которого в отличии от меня, человека без царей в голове, только одна слабость – суши Бенихана. Много суши Бенихана.
Континентал потеряла именно мою сумку, а не Тарасову. Планида людей с правильным приоритетами – у них всегда все окэй и хорошего вам дня.
Тем же бортом на остров прибыл Зураб Церетели – втюхивать пуэрториканцам памятник Колумбу, который никому не удалось втюхать в Москве. Поговаривают, Церетели ваял памятник Лужкову, а когда экс мэр сдернул в бега, отшиб ему голову и вылепил Христофора.
Самого Церетели я не видел. Видел только толпу латинских гопников с плакатами «Церетели» и «Кто из вас Церетели?». Судя по тону плакатов и внешнему виду делегации, напоминающей люберов из Нижних Челнов, памятник у Церетели собирались отжимать бесплатно.
Следить за встречей великого комбинатора от скульптуры не было никакой возможности, в виду того, что в следующую минуту я получил скорбную новость о сумке с моими скромными пожитками.
Авиакомпания Континентал решила, что вещи в тропической раю для меня просто обуза, и шаловливо отправила ее на пятьсот миль севернее, в город Атланта, столицу воспетого Рэй Чарльзом штата Джорджия.
Презрительно взглянув на закованную в белые рубашки с галстуками чопорную стаю участников конференции по «полуподшипниковым полупроводниковым полимерам», налегке, я и вошел в Сан Хуан. С бумажником облегченного типа и постоянно ищущей уклончивый сигнал «самой быстрой в США сети» мобилой. Пробьемся, другого варианта нет. Во всяком случае, заморозков в ближайшие дни не обещали.
Тут самое время раскрыть секрет бизнес модели компании, в которой я гну спину уже который год. Подписки о неразглашении они с меня не взяли.
В США четыре временных пояса. Но есть еще один пояс – Байбл Белт. Библейский пояс. Он опоясывает жаркое подбрюшье великой страны. Америка бесчисленных церквей, бензоколонок, закусочных «Домик вафлей» и тюрем. На билбордах рядом со словами «Панасоник»» можно встретить, что то типа «Ад это реальность!» или «Если дьявол ломиться к тебе в дверь, позволь Исусу открыть».
Компания наша эксплуатирует доверчивость жителей малых и средних городов библейского пояса. И чем ниже к югу – тем беспредельнее доверие. Воспитанные в лучших американских традициях люди верят каждому услышанному с телеэкрана слову.
Милые верующие правые консерваторы. Второе пришествие Спасителя и кока-кола-зеро-калорий. Спасение для души и бренного тела в летнюю жару. А теперь, в конце передачи, давайте все возьмемся за руки и вместе помолимся, чтобы наконец запретили аборты!
Сидят члены общества счастливых потребителей вечером в гостиной, доедают черничный пирог, изготовленный по рецепту тетушки Джил, которая еще помнит времена, когда негров не пускали в автобус вместе с приличными людьми, и смотрят, как чикагские быки в очередной раз громят хьюстонских ястребов. А тут на них бок о бок с рекламой вечнозеленого йогурта, обрушивается сокрушительный, не оставляющий никаких шансов удар:
«Внимание! Это официальное сообщение! В ходе устранения последствий мирового финансового кризиса, администрация президента Обамы распорядилась ликвидировать национальные товарные излишки. Только три дня! Только в вашем городе! Спешите! Ноутбуки – всего сто долларов! Айпады всего десять долларов! Золотые ожерелья – пять долларов! Джинсы – два доллара! Солнцезащитные очки ведущих дизайнеров – доллар! Это ваш шанс! Спешите же по адресу – городская выставка достижений фермерского хозяйства, павильон «Генетически превосходные свиньи», с девяти до девяти! Детям и неграм – скидка.
Изначально мне было стыдно за неприкрытое соучастие в обмане мирного населения юга США. Позже потерпевшие стали бесить меня своей наглой самоуверенностью. Как же – кругом одни бивни, не знают где раздобыть ноутбук за сотню баксов. А вот они, в Элькайотовске знают – они умнее и проворнее всего остального мира. Ну-ну. Умники доморощенные. «Грамотные потребители». Просвещённые, блин, мореплаватели!
Сейчас, спустя несколько лет в «шоу бизнесе», я вообще никаких эмоций не испытываю. Как врач, цинично снимающий запчасти с трупа молодой девушки, превративший в груду обломков и себя и свой розовый автомобиль. Я стал полноценной частью системы и только и высматриваю, где бы чего подбрить с целью последующей перепродажи для личной наживы. Это атавизм всех прибывших из стран Голодной степи.
Потомки конкистадоров тоже не испорчены благополучием. Они не такие доверчивые, как правнуки пилигримов, поэтому реклама на испаноязычных каналах откровенно бесчеловечна.
