Кореец бегал и орал по ангару – умри но сделай, ты на войне! Каждая моя командировка это война, я лечу в космос как Гагарин, у тебя должна быть полная сосредоточенность, ты летишь в этой ебанной кастрюле, у тебя ничего нету! Я всегда летал как Юрий Гагарин, у меня было всё, у меня было все в Калининграде, груз уехал не в ту сторону, в Саратове материал умер в него шпатель не воткнуть, блять, а если стамески закончились че делать! А я только собираю мальберты, а осталось шесть часов, и спиздели рулетку, подходит директор музея, – что здесь делаете?
– Мастер-классс!
– Вы че охуехели!
– Да идите нахуй все, и тут блять пропадает рулетка, кто-то спиздил рулетку… Я бегу в ближайший торговик, за ебанной рулеткой, стресс! Поднимаюсь по эскалатору, слышу что-то громкое падает на меня, я перенимаю единственное правильное решение вбежать по лестнице и отпрыгнуть в строну, в итоге вижу, бабка которая лежит и стонет от боли вся в крови, а я ещё не купил водки… Вот это мастер-классы, я все блять вспомнил, кнопка с право, нажимай, администратора в зал, бляяять, где водка?
Я довольный лежал на мягком пуфане и созерцал это великолепие, Кореец рассказывал одному художнику который приехал из маленького провинциального городка перенять опыт, и обучиться ремеслу по созданию барельефа про свои командировки. Как он мечтал летать по всем городам и думал что будет кайфовать от постоянных разъездов но, с ним случались такие ситуации что просто пиздец, а спасала его только водка. Когда мы нажирались водкой в вперемешку с пивом и марихуаной было поистене здорово, наша мастерская, лофт, ангар, не знаю как еще можно было это назвать находился на технической территории завода, мы были в безопасности 24 часа в сутки просто так туда не попасть, просто так не найти это место, это был наш космический корабль который находился где-то в неизвестности.
Корейцу нравилась песня одного известного реперы и он танцевал и дергал руками как репер, он сделал формовку для птичек и сказал в воплях, что мы этими птичками выебем всю Столицу! Я сегодня не пил, отправлял письма на мыло, мы вчера были в крутом вузе, кореец там вещал лекцию, а я клеил охуенных чикуль и добавлял их в instagram.
– мы нищеебские нищеебы, но сука мы добьёмся, птички нам помогу
Кореец вскочил на стол, проорал это раз пять. У нас была определённая атмосфера, ни все могли её выдержать! Я туда прибился когда свалил от ЭЛЕН, либо я, либо стихи – выбирай? Ты заебал со своими бабами с социальных сетей, ты не меняешся, ты меня не любишь, ты, ты, ты, ты, ты…
Мари мстила как могла, она разрешила мне сблизится на одну ночь с ней и улетела со словами – для тебя я больше не вернусь!
Такую боль в сердце я испытывал единожды, боль порабощала пол года, я думал что не вернусь туда больше, в это состояние полного одиночества, но нет!
Куда бежать если идти некуда, я брел с севшей мобилой на кармане и мне было плевать, после того как чувствуешь этот знакомый запах из под двери её Квартиры но некто не открывает, ты осознаёшь серьёзность, когда то брошенных слов, ты осознаёшь их цену, слова убивают! Дорога обратно подарила неповторимые воспоминания жести, я мечтал о пьяной толпе малолеток или чёрных. Где всё решил бы случай. Спустя месяц, боль отступила после грязных электронных фраз которыми мы закидывали друг друга
– ты мудак не способный купить себе даже хлеба
– за то я не покупаю любовь за бабки, ведь она может быть просроченной
– давай, давай, вот твоё истинное отношение ко мне!
– мари! Девочка, будь аккуратнее с покупками, я тебя люблю и отпускаю
– я тебя тоже люблю мой мальчик, спасибо
Через несколько минут Мари ещё прислала фразу что бы я катился ко всем чертям и пошёл вообще нахуй!
Смех долго сопровождал меня, но я уже не стал отвечать! Это было глупо. Если бы хотел её добить или добиться, то жал бы до талого, а так хер со всем!
ДЫМ
Когда я чувствовал запах марихуаны то понимал что в ангаре наступил вечер. Раз от раза мы ужинали при свечах, это к разговору « а что вы делаете, при свечах» мы были жуткие нищеброды, но идейные и творческие! Художники, скульпторы, архитекторы, поэты, и я чувак называвший себя писателем, хотя писал я раза два три в месяц!
– Кореец, переключи трек пока я кручу косого…
Мы приобретали камни по поступлению количества денег. Я продолжал искать себя, а точнее дороги к себе. Писал мало, больше бухал, курил, немного трахался, проводил вечерины, и развивал в себе новые способности аналитика. Ангар мне дал кров и еду, я чувствовал что должен ему, и ангарским жителям.
Зима наступила в тот момент когда я спустя пару недель вообще выбрался на улицу и увидел на технической территории снег! После депрессии и парочки стихов от которых я чуть вздернулся, началось самобичевание, ну пару раз была эйфория, мысли то ли я делаю, что нужно делать, как нужно делать, но хвалил я себя только за то что я что-то делал. Болезнь свалила на два дня, холодный пот под грязным вонючим одеялом, кошмары и вонь от носков трёх дневной давности заставляли думать о старости и смерти! Я почти забил на стихи. Хотя у меня появился чувак который жил со мной в ангаре, он писал сценарии под мои стихи и качество становилось лучше. Единственный мой конкурент был я сам, лень и желание стать писателем, гребенное мнение что я родился писателем и не писал почти, что самое тупое. Но оно начало уничтожать даже стихи. Плюс работа пиарщика так просачивалась под кожу что отталкивала стихи всё дальше и дальше. Как может пиарщик спать в ангаре и работать за еду и кров, может! Я наверно так долго не был один ещё не разу, больше месяца. У меня всегда были женщины, беспрерывно, одна на другую. Ангар заставлял меня быть наедине самим с собой! Понимание, что никто не поможет добраться до верха если сам себе не поможешь и угнетало и заставляло поднимать гордо голову перед гребенными неудачниками.
Когда она дела мне минет, я читал ей стихи! Первый раз я ощутил такой кайф, отсос за стихи! Это 21 век, есть ещё порох в пороховнице! Плюс в этот день мне написала номер одна особа с которой я уже неделю переписываюсь, и после того как я нашёл её во всех сетях она скинула цифры, и согласилась на гребаный ужин в ангаре!
Один известный художник размахивал руками и рассказывал про оленя в лифте… Вася притащил гору пива с пакета!
