Лепёхин получил зарплату. Пошёл вечером в кабак, напился. Вышел из кабака, пошёл домой. Идёт ему навстречу какой-то плотник, тоже пьяный, тоже зарплату получил. Нёс этот плотник в руках молоток и гвозди. Гвозди большие такие, длинные. Темно было. Столкнулись Лепёхин с плотником лбами, дискутировать стали о том, кто виноват и что делать. Началась драка.
Проспал всю ночь Лепёхин на улице. Просыпается утром, смотрит по сторонам, пытается вспомнить, как здесь оказался. Сидит и голову чешет. Вдруг пальцы нащупывают на голове что-то железное, стержень какой-то. Что такое? Не понимает Лепёхин, что у него там с головой за ночь произошло. Пошёл домой. Идёт, прохожие на него косятся, некоторые даже останавливаются, чтобы пристальней на Лепёхина посмотреть. Другие – обходят стороной.
Пришёл Лепёхин домой, посмотрел в зеркало – и рот у него как-то самопроизвольно открылся. Видит в зеркале свою голову, а из головы гвоздь торчит. Сел Лепёхин на стул. Сидит и вспоминает, как так получилось, что у него в голове гвоздь оказался. Ничего не помнит Лепёхин и тяжело вздыхает. Ситуация действительно очень загадочная. Она и по сей день остаётся без какого-либо удовлетворительного объяснения. Второй участник событий – плотник – также ничего не помнит о происшествии. А свидетелей их дуэли не было. Кто знает? Может, и плотник вернулся домой, неся в голове гвоздь? Может, они на спор стали их себе в головы вколачивать? Кто знает?
Пошёл Лепёхин в больницу на приём к одному проверенному временем старичку. Заходит он к нему в кабинет. Старичок смотрит на него и вздыхает:
– Ох, Лепёхин, Лепёхин… Опять зарплату получил?
– А что я-то? – разводит руками Лепёхин. – Просыпаюсь утром, а там – вот это, – и показывает на гвоздь.
– И как ты только жив-то остался? – удивляется старичок.
Отправил он Лепёхина сдавать анализы. Потом рентгеном Лепёхина проверил, ещё чем-то просканировал. Проверили Лепёхина – жив-здоров, всё цело, всё при нём, никаких отклонений не выявлено.
– Просто чудеса, – разводит руками старичок. – Гвоздь мало того, что ничего не задел, так его как будто перед вколачиванием ещё и от микробов очистили! Чудеса какие-то!
Лепёхин показывает на гвоздь и говорит:
– Так и что мне теперь с ним делать?
– А что, Лепёхин, он тебе мешает? – удивляется старичок.
– Да как же он не будет мне мешать?! – возмущается Лепёхин. – В трамвай не могу сесть, гвоздём предварительно не зацепившись! А в трамвай зайдёшь – так люди руки тянут, хватаются за него, виснут! Как будто это для их удобства сделано! А сегодня со мной рядом какая-то бабка сидела, так я, когда стал подниматься, гвоздём зацепился за её парик – и снял!
Смотрит на него старичок, думает.
– Ну, Лепёхин, – говорит он, – мы можем попробовать из тебя этот гвоздь извлечь. Но я бы на твоём месте оставил всё как есть, потому как это такое дело… Опасное дело-то…
Лепёхин в сердцах махнул рукой.
– Да извлекай его уже. Готов я ко всему.
Достал старичок какие-то щипцы, подошёл к Лепёхину, взялся щипцами за гвоздь и стал тянуть. Посыпались у Лепёхина искры из глаз.
– Что ж ты делаешь?! – кричит Лепёхин. – Тяни аккуратнее! Не из доски ведь вынимаешь!
Старичок задумался.
– Хм… Крепко засел, – говорит. – Помощь потребуется.
Открыл он дверь, вышел в коридор и кричит:
– Клавдия Артёмовна! Клавдия Артёмовна, пройдите, пожалуйста, в кабинет…
В кабинет вошла какая-то старушка в белом халате – Клавдия Артёмовна. Смотрит на Лепёхинский гвоздь, качает головой, вздыхает:
– Ох, голубчик, и где ж вас так угораздило…
– Где угораздило – там уже не угораздит, – отвечает ей Лепёхин.
– Клавдия Артёмовна, помогите… – говорит старичок и снова берётся щипцами за гвоздь. – Тянем на счёт три, Клавдия Артёмовна. Раз, два…
Стали они тянуть гвоздь вдвоём. Лепёхин сидит на стуле, извивается, скулит, а старичок ему говорит:
– Не брыкайся, Лепёхин, это в твоих же интересах.
– У-у-у-у, – завыл Лепёхин. – Как тут не брыкаться, когда вы из меня вместо гвоздя сейчас всю душу вынете?!
Тянули они, тянули, но гвоздь так и остался на месте.
– Клавдия Артёмовна, позовите Аню.
Пошла Клавдия Артёмовна, позвала Аню. В кабинет вошла молоденькая девушка, тоже в белом халате. Увидела гвоздь в голове, побледнела немного. Лепёхин сидит на стуле, скептически так на всё это мероприятие посматривает. Ну давайте, мол, доставайте свои рукава, вынимайте оттуда козыри свои, на всё я уже готов, любую боль перенесу, которую вы мне предложите.
– Аня, помогите нам, – говорит ей старичок. – Тянем на счёт три. Раз, два…
Потянули они на счёт три. Тянули они гвоздь, тянули. Терпел всё это Лепёхин, терпел, потом не выдержал и завыл. Вслед за ним не выдержала и Аня – упала в обморок. Клавдия Артёмовна вынесла её из кабинета на руках.
– Что вы мне тут «Репку» какую-то устроили?! – кричит Лепёхин. – Тянут-потянут, а вытянуть не могут! Давайте, зовите следующих! Кто там дальше был? Кошка? Собака? Всех сразу ведите!
– Ну, признаться честно, – говорит старичок, – хотел я позвать из стоматологического отделения одну овчарку. Она там зубы помогает рвать. Надевают на неё поводок, конец поводка к зубу привязывают, и бросают ей палку какую-нибудь в окно. Сильно она тянет, на совесть. И пациенты довольны, и собаке радость.
Лепёхин только руками всплеснул. Вертится по сторонам, руки к стенам протягивает, немые вопросы им задаёт.
– Ну что ж, – говорит старичок Лепёхину. – Традиционная медицина в твоём, Лепёхин, случае, кажется, бессильна.
– И что же мне делать? – возмущается Лепёхин.
Старичок задумался. Потом говорит:
– Ну, пока что ничего. Приходи периодически на осмотр, питайся правильно. Хм… что ещё? В грозу по улице не гуляй, сиди дома. А то кто знает? Вдруг тебе молния в гвоздь шарахнет? Вон какой громоотвод у тебя на голове. Это лишь усугубит ситуацию.
– И на том спасибо, – проворчал Лепёхин и ушёл.
Была гроза, сверкала молния. Лепёхин сидел дома, как доктор и ему и прописал. Захотел он курить, полез в пачку, а сигареты закончились.
– Да что б тебя… – заворчал Лепёхин. – В магазин идти, что ли? А там молния… Ну и ладно.
Наплевал Лепёхин на совет врача. Обмотал гвоздь какой-то тряпкой – защитил от молнии, значит, – и пошёл в магазин. Приходит в магазин, покупает сигареты. Продавщица кладёт пачку. Лепёхин смотрит на пачку – на пачке предостережение: «Импотенция». Лепёхин был человеком не только суеверным, но и любвеобильным. На тот момент вёл он сразу три романтические линии, три женщины у него тогда было: первая – красивая, вторая – умная, третья – про запас. Поэтому импотенция была для него непозволительной роскошью.
