Воспитание всему причиною, и доброму и злому.
Свт. Феофан Затворник. Путь ко спасению
Однажды в субботу, когда я за своим столом готовился к беседе с родителями, меня отвлекли мои дочери, Александра, которой в то время было шесть лет, и пятилетняя Кассиани: девочки что-то не поделили между собой. Оказалось, они играли на диване или, точнее, с диваном, строя крепость из подушек и одеял, и одна из них делала это не так как надо (или что-то в этом роде). По мере разрастания конфликта повышался и тон их голосов. И вот они уже орали друг на друга, каждая тянула на себя ни в чем не повинное одеяло.
Моим первым инстинктивным порывом было приструнить их. «Прекратите ссориться!» – крикнул я в полной уверенности взрослого, который не собирался бросать свое занятие. Несмотря на многочисленные свидетельства недейственности таких приказов, я надеялся, что они остановятся, посмотрят на меня виновато и скажут что-то вроде: «О’кей, папа, мы тут сами разберемся, можешь продолжать работать».
Они же отреагировали соответственно своему возрасту: утихли на мгновение, посмотрели на меня и… ссора возобновилась. Желая продолжить работу, я готов был поддаться искушению и поступить так, как делает большинство родителей, если дети не послушались с первого раза: снова приказать им прекратить ссору, возможно, на этот раз погромче. И вот, когда я готовился к следующей тщетной попытке того, что я называю дистанционным воспитанием – отдавать команды на расстоянии в надежде, что мне не придется прерывать свое занятие и идти к ним, взгляд мой упал на экран компьютера, заполненный воспитательными идеями и стратегиями. И глядя на этот экран, я понял, что у меня есть выбор между разными опциями.
Например, я могу сказать им еще несколько раз, что нужно прекратить ссориться и вести себя тише. Я могу проигнорировать их. Я могу выставить их из своего кабинета и отправить к маме. Я могу быть «терпеливым» и дать им полную свободу играть и ссориться. Я могу угрожать им последствиями, которые все равно не выполню, ну, например: «Если вы не прекратите ссориться, то больше никогда не будете здесь играть». Я могу подняться и разобраться, кто был прав, а кто неправ, или даже научить их правильно строить крепость из диванных подушек. В конце концов, я могу вмешаться и помочь им решить их проблему с помощью принципов улаживания конфликта. И дать понять, что остаться в кабинете они смогут только в том случае, если будут играть мирно.
В любую ситуацию мы, как воспитатели, можем вмешиваться разными способами. Знаем ли мы, какие варианты есть в нашем распоряжении и какой из них наилучший? Эта книга написана для того, чтобы помочь родителям научиться выбирать лучшее решение в ситуациях, требующих нашего вмешательства и взаимодействия с детьми. Она родилась из моего глубокого убеждения в том, что нет более великого призвания, чем призвание родителя, потому что ничто так не формирует душу и личность ребенка, как его общение с родителями или людьми, ухаживающими за ним. Выбор, который мы делаем как родители, – часто инстинктивно, а не осознанно – имеет длительный эффект, влияет на жизнь наших детей. Однако, когда я как отец задумываюсь, как отреагировать на плохое поведение ребенка, ситуация иной раз может представиться мне настолько запутанной и сложной, что я не знаю, что сказать или что сделать.
