Быть жертвой-мой личный выбор
Всем моим недоброжелателям посвящается
Предисловие
Я уже однажды порывалась рассказать свою историю. Но не в таком формате, не прям так резко, громко и глобально – сразу книгой. Мне думалось, что посты/теги/заметки в социальных сетях смогут волшебным образом “раскачать” корабль социума и устремить его в нужном направлении. Я пыталась, правда. И не раз! Но вышло ровным счетом целое “ничего”. На что мама сказала мне: “А что ты хотела? Людям не нравится смотреть на жертв. Никто такое не схавает”. И тогда я поняла, что искать убежище своим чувствам и мысям стоит далеко не на просторах Интернета. Ведь, действительно, там такое редко “хавают”. Всем хочется созирцать красивые картинки и завидовать. Ох, как люди умеют (и что самое странное –желают) завидовать. Потому вот: плод больного воображения, итог многолетнего самобичевания и самое главное – чистосердечное признание “жертвы” в том, что она “жертва”, и в том, что она тоже от части “сама виновата”.
Тебе следует прочитать эту книгу, если:
чувствуешь, что катишься в эмоциональную бездну;
имеешь проблемы с ментальным здоровьем или имеешь предпосылки к подобным проблемам;
хочешь узнать, как следует вести себя в обществе, чтобы не вредить ни себе, ни другим;
воспитываешь ребенка (или собираешься когда-то воспитывать) с намерением сформировать здоровую, счастливую, полноценную личность;
желаешь услышать реальную историю реального человека;
просто интересуешься психологией и ментальным здоровьем.
Глава 1
РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА
Перелопатив бесчисленное количество психологической литературы на интересующие меня темы ментального здоровья (а именно моих личных проблем), пройдя определенное немалое количество терапий с психотерапевтом и наконец переосознав в целом всю свою жизнь, я твердо и с огромной увереностью могу заявить: “Да! Все проблемы и нюансы взрослой жизнь родом из детства”.
Наше взросление, наши детские и юношеские годы, наша среда обитания в начале жизненного пути и самое основное – семья закладывают плацдарм для вооруженного сражения армии эмоций с батальоном здравых рассуждений в более сознательном возрасте. Не даром говорят “как корабль назовешь, так он и поплывет”. В данном случае более логичным было бы выражение “как корабль пнешь, так он и поплывет”. Дейтвительно, так и получилось. Пнули меня кривовато и без особой уверенности, так и плыву я – криво и абсолютно неуверенно.
В моем случае сценарий разыгран по классике: хорошая девочка из хорошей семьи, вся такая отличница, активистка, просто умница. Единственный минус – я отличница с “лавки запасных”. Такое случается, когда ты хорош, но хорош недостаточно для того, чтобы играть главную роль, и выйти на сцену ты сможешь только тогда, когда настоящая “звезда” приболеет или замотается и не сможет явиться на предствление. Но и в таких случаях не жди громких оваций, ты всего-то “шаблон-заменитель”, эти возгласы “Браво!” – уж точно не для тебя.
В общем, тянешь, тянешь ту репку, а она все никак не вытягивается, а у кого-то наоборот – уже целый огород перекопан и репы этой лежит гора. Я всегда была где-то сзади, где-то на втором месте, в тени, позади. Так случается часто с недооцененными из-за определенного ряда обьективных и субьективных причин детьми. Но ключевым моментом в этой печальной истории выступает факт того, что это самое чувство “заднего”, “худшего”, “недотянутого” закрепили за мной насовсем. Повесили биркой на шею, так сказать, и оставили с понимаем того, что я – далеко не лучшая, и лучшей никогда не буду (а так хотелось то!).
Все мое детство до школы – беззаботный и легкий период, который я слабо помню определенными моментами и отрывками. Все мое детство в школе – сплошнейший АД.
Учебу саму по себе в принципе я никогда не любила: начиная от “мама, можно я пойду стану в угол” или “дайте мне лучше борща!” (а борщ – это было то еще наказание для пятилетней меня, уж поверьте) при изучении букв и цифр в момент подготовки к школе, заканчивая нервными срывами, паническими атаками и депрессией на третьем курсе университета. Учеба просто была оставшимся вариантом самореализации для маленькой Ани, верный способ показать себя и свою значимость, что-то кому-то доказать и наконец – преуспеть (чего тоже, кстати, так и не вышло).
Первым моим учителем была моя мама. Нет, это не символическая фраза, не милое выражение в духе “мать научила меня самым основным вещам, она – мой первый наставник” и т.д. Это реальный факт. Мама – первый школьный учитель. Все. Сама по себе начальная школа не самый лучший период жизни любого человека: стресс от резкой смены картинки жизни, много нового и не всегда интересного, более высокая степень сложности и ответственности, другой (не всегда подходящий и не всегда лучший) коллектив. А тут еще и мама – первый учитель. Казалось бы, это должно стать неким облегчением, “лайтовой” версией прохождения первого уровня, каким-то своеобразным одомашненым симулятором школы. Но нет. В моем случае все оказалось гораздо сложнее и как раз этот элемент “мамы – учителя”, “учителя – но не мамы” усугубил всю ситуацию изнутри.
Ей всегда хотелось подтолкнуть и замотивировать меня (за что стоит сказать отдельное спасибо), но способы не всегда подбирались верно. Первой большой ошибкой моих родителей было отдать меня на учебу под классное руководство мамы. Таким образом эти самые разграничения “школы” и “дома” были стерты (какой там стерты, разрушены в хлам!). Если я получала в школе от учителя, то я получала еще и дома от мамы. И это самое “получала” не каждый раз было заслужено, но каждый раз сопутствовалось последующей лаской, что конкретно путало разум ребенка. Сразу хочу подчеркнуть – мои родители никогда не прибегали к физическому насилию, это было строго запрещено в нашей семье. Ну, кроме единственного раза, когда я получила пособником по истории по голове (оправдывая эту ситуацию, хочу сказать, что тысячилетия в далеком 5 классе давались мне с огрооомным трудом, потому и пришлось стимулировать процесс обучения всеми возможными способами, даже этим).
В моей маленькой дружной семье все всегда ограничивалось словами, некоторые из которых я помню и по сей день. Своеобразные “вычитки” за поведение и “разбор полетов” любой из тем насущных текущего дня складывались в пазл детской “микроненависти” к подобным разговорам (а иногда, и к разговорам вовсе), что в последствии замыкало меня каждый раз в ситуациях формирования новых социальных отношей (надо же было говорить с людьми, а ты не всегда это можешь).
Самыми острыми и ненавистными для меня, как тогда, так и сейчас, являются сравнения, коих в детстве было предостаточно. Я – обычная. Я не имею необычайных талантов и врожденных способностей, я не вундеркинд, и совсем перья (ну, сами знаете откуда) у меня не торчат. Но мне, как и всем, очень сильно таки, хотелось, чтоб хоть одно, но торчало. Так и прошла моя жизнь (и продолжает по сей день идти) в погоне за определенным “признанием”, за какой-то особой похвалой, за сравнением в мою (слышите, люди, в моююю) и только мою пользу.
