Глава 1. Про главного героя
Жил был кот. Сначала у него в доме завелся мужчина, потом женщина. Первого кот любил, вторую терпел как неизбежность. Нужно же кому-то лоток убирать и миски кормом наполнять. Однажды женщина попросила разрешение написать про него рассказы. Тем более создаваться произведение будет легко: берешь блокнот и ручку, ходишь по пятам и записываешь. Кот, подумав, согласился. Далее повествование от лица жены.
Со слов мужа.
Сижу дома. Приходит родственник, протягивает два рыжих комочка: «Выбирай». – Ага, щас! – сказал один комочек.
Он спрыгнул на пол и побежал осваивать территорию, на ходу раздавая указания, где поставить лоток, миски для воды и еды. А эта страшная вазочка портит интерьер, поэтому ее нужно выкинуть. Иначе она разобьется. Случайно, конечно же.
Родственник быстро ушел, пока обалдевший муж не пришел в себя от такой наглости. Но уже через 10 минут муж бежал в магазин с надиктованным длинным списком самого необходимого на первое время.
Со слов кота.
Купил квартиру, навел уют. Жизнь текла спокойно и размеренно, но чего-то не хватало. Хотелось пофилософствовать по вечерам, поговорить о Сократе. Дал объявление. Приходило много людей, но общий язык не нашли. Вдруг вечером из окна увидел мужчину высокого и крупного, такой в хозяйстве пригодится. Позвал на чай, уговорил остаться.
Жили хорошо, а потом эта появилась, намеки на третий лишний не понимала. Махнул лапой через год. Пусть остается, раз прибилась.
Со слов жены
Сначала меня познакомили с котом, потом с родителями. Кот важной походкой обошел вокруг меня, потом презрительно протянул: «Ну, могло быть и хуже». Обиделась. Познакомившись поближе, поняла, что это был комплимент. Пришлось понять и простить.
Как коты помогают в творчестве
Родители нашего красавца были неподходящей парой. Все, как у людей. Мама – тихая тургеневская барышня персидской породы, а отец – беспринципный дворовый котяра. Наш герой удался красотой и интеллигентностью в маму, а умом и наглостью – сами догадайтесь в кого.
Когда я раскладывала на полу выкройки и творила, кот надевал пуанты и на цыпочках парил по квартире. Дабы случайно не наступить на шедевр. Но и на старуху бывает, сами знаете что.
Однажды у меня случилась попытка стать великим художником. Картину оставила сушиться на полу и спокойно отправилась в магазин. А зря…
Произведение возмутило тонкий эстетический вкус ценителя, и он решил его подправить. Впрочем, я с ним согласна. Оно нуждалось в доработке. Вернувшись, застала преображенный интерьер. Теперь он не был элегантным и скучным. Кругом виднелись яркие пятна, напоминающие следы кошачьих лап. Предполагаемый дизайнер, естественно, всё отрицал.
Зная, что муж красоты не оценит, ползала полдня по квартире, убирая креативность. А за полчаса до этого слушала вопли о свободе творчества, оттирая лапы сначала маслом, потом спиртом, мылом, шампунем и ещё, не помню уже чем.
Муж вечером удивлялся стерильной чистоте квартиры, кота и стоящей тишине. Мы молчали, как рыбы. Даже кот не жаловался на меня, как обычно. Понимал, мне тоже есть, что рассказать.
Рембрандтом стать больше не пыталась. Слишком уж нервным оказалось мероприятие.
Как ладить с соседями, если кот ябеда
Иногда совсем обнаглевший кот получал по пушистой пятой точке. Не больно, но унизительно для его сиятельства. Далее, в зависимости от настроения, события развивались по двум сценариям.
Давал сдачи. Если успевала, то спасалась на кухне. Не выходила, пока под дверью не прекращались угрозы и брань.
Но чаще всего, кот с трагическим выражением лица усаживался под входной дверью и ждал. Как только на лестничной площадке раздавались шаги, звучала пламенная речь, рассказывающая, как трудно живется ранимому и деликатному коту среди чёрствых людей. Послушав, сама пару раз прослезилась. Особо впечатлительным соседям приходилось периодически демонстрировать упитанного и цветущего кота. Дабы убедились, что кое-кто сильно преувеличивает, повествуя о тяготах жизни среди людей.
Кот носится по квартире, сшибая преграды на пути. Думаю, как пройти на кухню, не пострадав. Может нарисовать пешеходный переход или поставить светофор? Прошу супруга отвлечь злодея. Ой, хотела сказать – милого и игривого котика. Муж отмахивается: «Иди, разойдётесь». Нет, уж. Плавали – знаем. Второй раз не попадусь. Жду.
Во время потягиваний просачиваюсь на кухню. Довольная тайным перекусом сладкого, возвращаюсь расслабленная и умиротворенная. Кот спит, свернувшись калачиком и подвернув хвост.
Ничто не предвещает. Как только оказываюсь рядом, хвост резко выкидывается под ноги. Успеваю среагировать, но не до конца. Тут же раздается истеричный вопль.
Вспомнив про мужа – благодарного зрителя, нецензурные выражения сменяются жалобным плачем обиженного ребёнка.
Вечер перестает быть томным. Этого рыжего предателя, точнее бедного пострадавшего утешают. Мои оправдания не принимают. Утверждают, что наступила специально. Как можно не заметить такой пушистый хвост? Тайно показываю кулак инсценировщику, мне также незаметно отвечают вытянутым языком. С таким хитрым соседом по квартире не расслабишься.
Мини зарисовки из жизни вредного кота
Распоясавшийся кот получил легкий шлепок веником. Но не растерялся, схватил с обратной стороны и стал тянуть на себя, решив дать сдачи.
В пылу борьбы не заметили, как в дверях появился муж с вопросом: «Что здесь происходит?».
Кот оперативно исчез под диваном. Я тоже не растерялась, завозив веником по полу: «Мы тут спорили, кто подметать будет. Обоим так сильно хотелось».
***
Сидим с подругой на диване с ноутбуком. Объясняю, как составляется бухгалтерская отчетность. Коту скучно. Решив развлечься, начинает бегать по кругу: по спинке дивана и по полу мимо нас. На фразе: «Вот так составляется баланс», плюхается на клавиатуру. На экране появляется абракадабра. Подруга невозмутимо комментирует: " Я предполагала, что именно так он и составляется».
***
Появилась у кота тарелка в два раза больше прежней. На вопрос: «Зачем?»
Муж радостно комментирует: «А в старую миску морда пролезать перестала».
Да уж, а если я в два раза поправлюсь, никто радоваться и умиляться не будет. Обидно.
***
Муж утром собирается на работу. Кот радостно плюхается в кровать на освободившееся место, раскинув лапы. Одна случайно оказывается на моей груди. Муж возмущается: «Могли бы подождать, пока я уйду».
***
Кот, забыв, что я дома, начинает увлеченно драть диван. Вдруг замечает грозную меня. Выражение морды становится: «Опаньки!»
