Зачем? Строим своими руками ловушку из эмоций
Типичная история:
Молодая девушка фаворитка несвободного человека. Мужчина обеспеченный, обладающий умом, харизмой и властью. Закончив с ним отношения, она столкнулась с тем, что его образ продолжает доминировать в голове и влиять на взаимоотношение с другими мужчинами. Фактически, этот бывший роман продолжает мешать ей строить отношения.
Почему? Все просто. Сравнил других, она видит, как все мужчины не такие умные, харизматичные и властные.
Несвободный возлюбленный воспринимается как истинный мужчина, все остальные – просто обычные, без особых плюсов.
Это значит только одно, что он продолжает доминировать в ее голове. И она в зависимом положении, которая, между прочим, создала себе сама. Свою собственную эмоциональную ловушку.
Одна во всем мире
Остаться недоступной или сдаться? Любит по-настоящему или просто играет моими переживаниями? С моей стороны – это настоящая любовь или влюбленность?
Когда возникают вопросы такого рода, возрастают шансы запутаться в своих собственных мыслях.
Да, есть убеждения жизни, но как понять, что вот прямо сейчас они касаются лично тебя, когда на кону твоя любовь и ощущения, и эмоции очень сильно захлестнули тебя?
Этические убеждения нужно не только знать, нужно уметь их принять в своей жизни.
Девушку упорно преследовал несвободный мужчина. Писал, звонил, умолял с ним встретиться. Она сопротивлялась, но он был крайне настойчив. В голове девушки все смешалось. И желание настоящей любви, страх перед запретами, страх потерять свою любовь, страх разрушить семью, жалость к себе и жалость к нему…, и она пошла за советом к подруге. У той тоже в голове на эту тему было не все в порядке. В результате они выпили вина и решили: «будь что будет» и «судьба сама лучше знает». На следующий день она ответила ему взаимностью, и отношения стали развиваться стремительно и в драматическом ключе. Пострадали в итоге все.
А если бы при принятии решения она могла проанализировать всю свою ситуацию под призмой не своих чувств и эмоций, а с точки зрения морали, этики и запретов? Если бы она четко поняла, что ее ждет в будущем? Все могло быть по-другому.
Если ты растерян, не можешь принять решение, значит тебе не хватает ресурсов для решения проблемы. Не хватает опыта, знаний, принципов, примеров и собственной воли.
Убеждения и нормы бессильны
В социуме существуют убеждения, моральные запреты на союз с несвободным. Почему они нивелированы?
Есть представления о душевном равновесии. Почему они не соблюдаются?
Существует печальный опыт других женщин, которые всю жизнь были в связи с несвободным мужчиной и не построили свои гармоничные отношения. Неужели и это бессильно?
Почему все это – лишь пустой звук для влюбленной женщины?
Существует несколько причин такого положения вещей.
Главный принцип здесь – будь что будет. Главное переживания. Ощущение опьяняющей, любви, страсти и собственной неопределенности.
Давайте попробуем понять механизм саморазрушения и причины толкающую к нему. Наши действия и поступки делятся на два типа: импульсивные и волевые.
Если цель неясна, неосознанная и туманна – значит поступок имеет импульсивную природу. Самоощущения в рамках: «сама не знаю, что хочу», «не знаю, что со мной, душа тянется к нему».
Если цели и устремления ясны и осознанны – это проявление воли.
Путь к волевым действиям начинается с ответов на вопросы типа «что я делаю?» и «зачем мне это?», а продолжается через формирование внутренней цели.
Люди импульсивные (или проще говоря подверженные эмоциям), в отличие от волевых, чаще всего игнорируют эти убеждения и запреты. Импульсивные люди неожиданно для себя попадают в сложные эмоциональные ситуации поскольку игнорируют этические убеждения и запреты.
Его величество страх
Страх одиночества стирает все, в том числе любые нормы и убеждения. Страх одиночества… Страх, что ты теряешь свой шанс на любовь… Страх, что больше шанса не будет…
Дело в том, что любые наши решения влияют на наше будущее. Это аксиома. Чем чище решение, тем больше шансов идти прямой дорогой и получить то, что соответствует истинным потребностям души. Не надо соглашаться на суррогаты, даже из-за страха. Союз с несвободным мужчиной – это всегда суррогат счастья в личной жизни. Подмена настоящей любви дешевыми наполнителями, состоящими из страсти, похоти и неуверенности в себе.
Опасная иллюзия: «Я самая…»
Мы игнорируем нормы и убеждения, когда у нас есть надежда на свою исключительность.
Влюбленной, увлеченной женщине очень свойственно романтизировать свою любовь и свои отношения.
Работать над своими внутренними комплексами скучно, непросто, а легче прыгнуть в пучину страсти с несвободным мужчиной, подменив любовь суррогатом.
Если ее избранник имеет какие-то недостатки, на них приходится закрыть глаза. Иначе невозможно решить свои внутренние проблемы. Обижает? Придется простить. Настоящая любовь невозможна без прощения. Он не свободен? Ну и что? Зато я ему нужна. Не просто нужна, а любит по-настоящему.
Потому что это я хочу быть кому-то нужной, привлекательной и любимой. Внутри меня пустота и ее надо заполнить, пусть даже так, через отношения с несвободным мужчиной.
У всех – так, а у меня – будет иначе. Я буду счастлива, он любит только меня. Именно от меня он потерял свою голову, потому что встретил настоящую любовь.
Очень опасно ставить свое хотелки в этой ситуации в ведущую позицию в жизни. Потому что это ведет к созданию иллюзий. В будущем очень трудно будет избавиться от них.
Образ гармонии в своей собственной семье со свободным мужчиной – неубедителен. Он будет бледным, так как все силы брошены на страсти, собственную значимость и легких (пока еще) фееричных отношениях.
Образ собственной свободы выбора – так себе. Так как свобода в 90 % случаях покажется пустотой. Без него и любви. Чем ее заполнять? Работой над собой? Зачем? Когда есть любовь здесь и сейчас, реальна и осязаема и так желанна.
Образ себя, гармоничной, спокойной и уверенной личности – как правило, непонятен.
Будем объективны: реально меняться очень трудно. Расти над своими комплексами, прорабатывать свои недостатки – это очень сложно, проще жить в иллюзиях. До определенного времени, когда не настал час расплаты.
