«Ни один родитель не просыпается с мыслью о том, как ему сделать жизнь ребенка несчастной. Родительская миссия – бесконечный сериал малых событий, периодически повторяющихся конфликтов и внезапных кризисов, требующих ответной реакции» – замечательные слова известного клинического психолога и педиатра Хаима Гинотта.
Очень много сейчас говорят о том, как «я – о, супер! – понимаю своего ребенка, умею разговаривать о его чувствах», и это становится навязчивой идеей у молодых и не очень молодых, родителей.
Звучит с иронией, потому что зачастую в таком отношении во главу угла ставятся чувства ребенка и забываются при этом чувства других людей. Отсюда и рождается у современных детей ложное ощущение всегдашней правоты, и не только у детей, но и у их пап и мам.
Почему так происходит? Вероятно, что не все правильно понимают механизм и принципы такой коммуникации, которые помогли бы взрослым «войти в мир детей, научили сострадать и поощрять, а также распознавать детские чувства и отзываться на них».
Как же быть? Давайте разбираться вместе.
Итак, дети, захваченные сильными эмоциями, никого не слышат. Они не способны воспринимать ни советы, ни утешения, ни конструктивную критику.
Детям хочется, чтобы мы понимали, что с ними происходит, что они чувствуют в данный конкретный момент. Более того, они хотят, чтобы их понимали без всяких откровений с их стороны. Это игра, в которой дети лишь слегка приоткрывают мир своих чувств. И мы должны оказаться в состоянии домыслить остальное.
Надо суметь поставить себя на место ребенка – разделить с ним его боль, замешательство, гнев – и выразить ему это».
Первое, чему будем учиться – это вести диалог с ребенком.
Диалог с детьми – особое искусство со своими правилами и смыслами. И смысл сказанного ими часто закодирован и требует расшифровки. Например, когда дети задают «социальные» вопросы о мире, об окружающем, то их волнуют не проблемы окружающего, а их личная безопасность и их собственные чувства.
Что мы можем сделать, как родители?
Мы можем помочь своему ребенку, показав понимание того, что причиняет ему боль.
Каким образом?
Отражая чувства ребенка, переживая их, подобно ему. Обнять (по возможности), дотронуться, присесть так (если ребенок маленький), чтобы глаза были на уровне глаз ребенка: «Я понимаю, как ты расстроен; как тебе горько; как ты переживаешь, что так случилось…»
Безусловно, каждая ситуация требует своих слов и своих действий.
Когда дети чувствуют, что их понимают, горе и одиночество воспринимаются ими менее остро. Если дети чувствуют, что родители с ними заодно, любовь к родителям усиливается. Родительское сопереживание расстроенному и душевно уязвленному ребенку служит эмоциональной скорой помощью.
Когда мы распознаем состояние ребенка и «озвучиваем» проблему, которая его волнует, ребенок зачастую находит в себе силы, чтобы справиться с реальностью».
Мы НЕ ДОЛЖНЫ при этом доносить до ребенка: ах, какой этот мир гадкий, и все люди в нем такие же гадкие, они тебя не понимают и все делают для того, чтобы тебе трудно жилось.
Мы НЕ ДОЛЖНЫ умалять чувства и ощущения ребенка, равно как и его проблему: да подумаешь! Вот беда-то! Было бы из-за чего переживать.
Мы НЕ ДОЛЖНЫ лишать ребенка возможности выражения своих чувств. Умение СОпереживать рождается только у того, кто сам не был лишен переживаний и получал сочувствие и сострадание. Даже если он виноват. Даже если вас это раздражает, и вы считаете это нытьем. Даже если он не прав.
Суть в том, чтобы ПРИЗНАТЬ правомерность чувств ребенка и его жалоб.
