Работая психиатром в детско-подростковом отделении, я ежедневно сталкиваюсь с плохим поведением детей разных возрастов. Проблема плохого поведения это почти каждый второй случай обращения родителей к детскому психиатру.
И сейчас, отработав более десяти лет, я с точностью могу сказать, что причина плохого поведения – это мы, взрослые, и то, как мы общаемся с нашими детьми.
Я не говорю о серьезных психических расстройствах у детей, когда действительно приходится корректировать, то или иное поведение лекарственными средствами. Я говорю о тех случаях, когда ребенок не хочет идти в школу, когда малыш дерется в саду, когда подросток убегает из дома и многие другие примеры, при которых нарушены детско-родительские отношения, нарушена или отсутствует доверительная связь между детьми и их родителями.
Нам кажется, что мы уделяем достаточное количество внимания своим детям. Тогда почему же они все еще ведут себя плохо?
К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы – детей и взрослых. Но по факту и с той, и другой группой мы должны общаться одинаково уважительно, говоря тем самым, что нет маленьких и взрослых людей. Есть просто люди, и со всеми мы должны общаться так же, как бы мы хотели, чтобы общались с нами. Неважно – ребенок это или взрослый. Но почему-то есть у родителей такое свойство, как подчинять себе своих детей, наказывать их, запугивать, вводить страх при непослушании.
Однажды ко мне на прием приходит обеспокоенная ужасным поведением своей дочери мама. Дочь часто стала делать такие заявления, как: «Я убегу из дома!» или «Я не хочу больше жить!» Когда я спросила девочку, почему она ведет себя так, ее ответ был прост: «Потому что дома я никому не нужна», «Я не могу с мамой поговорить, она интересуется только лишь моими оценками в школе».
И это не разовый случай, когда дети мне говорят такое. Родители обычно обижаются, когда узнают, что специалисту они доверили гораздо больше информации, чем своим родителям. «Почему ты мне этого не рассказывал раньше?» – удивленно спрашивает мать у своего четырнадцатилетнего сына.
Давайте подумаем, почему чужому человеку гораздо легче довериться, чем родителям? Будь то психолог, психотерапевт, его задачей является активно выслушивать и сочувствовать клиенту без всякого на то осуждения.
Можем ли мы родители слушать своего ребенка, не используя критику к его словам и действиям?
Вспомните, делились ли вы своими сокровенными мыслями, переживаниями в детстве со своими родителями? Если да, то можете смело закрывать эту книгу и идти дальше, если же нет, то задайте себе вопрос: «А почему нет? Что мне мешало раскрыться и рассказать все своей матери или отцу?»
Тяжело быть правильным родителем, не осуждая действия и поступки своего ребенка. Ведь еще задолго до его рождения мы наделяем его своими ожиданиями, особыми способностями, рисуем ему жизнь и карьеру, а кто-то наделяет его несбыточными мечтами, надеясь, что он сможет их реализовать вместо нас самих. И когда что-то идет не по плану, в нашем эмоциональном состоянии идет сбой, который Людмила Петрановская описывает как «Родительский невроз». Иными словами, когда наши ожидания по поводу наших детей не соответствуют реальности, мы испытываем состояние шока.
Ведь когда ты ждешь и видишь, как твоя дочь оканчивает Гарвардский университет, сложно принять тот факт, что она завалила экзамены в девятом классе. Или когда ты мечтаешь, что твой сын будет врачом, а вместо этого он говорит тебе, что он бисексуал и всегда мечтал стать парикмахером-стилистом. Это все реальные примеры, с которыми мне приходилось сталкиваться на приеме со своими клиентами.
Люди часто говорят: «Меня так воспитывали, и я вырос нормальным человеком!» Почему же сейчас столько информации о детском воспитании? Да все потому, что в прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В современном обществе эта проблема стоит очень остро. Мы зачастую просто не готовы указать детям те пути, которые бы привели их к ощущению своей ценности. Более того, у нас, родителей, часто преобладает гиперопека в воспитании, мы не даем возможность ребенку самому сделать что-то, считая его несамостоятельным, или думая, что мы сделаем действительно лучше, ведь мы же родители и лучше знаем, как это должно быть.
Но не все же дети ведут себя плохо, скажете вы. Да, вот вам пример!
Ребенок хороший, спокойный, есть друзья, хорошо учится в школе. Родители добрые, занимают активную позицию в жизни и на работе, но их ребенок часто болеет. Прошли кучу врачей, пьют витамины, ездят на море, а ситуация не меняется. А не меняется она потому, что этот ребенок может привлечь к себе внимание только тогда, когда он болен, плохо себя чувствует. Когда у него высокая температура, мама не идет на работу, а перед сном читает книжки. Ведь когда все хорошо, мы забываем спросить у ребенка, как у него дела?
Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно просто любить своих детей.
Дайте им возможность почувствовать как они значимы для вас, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.
Плохое поведение – информация к размышлению
Когда мы сталкиваемся с плохим поведением ребенка, нашей главной целью становится немедленно это прекратить, отсюда идут крики родителей, унижение, сравнение с другими детьми, наказания. Наша задача – научиться думать о причинах плохого поведения, а не бороться с их последствиями. Это как в случае с пищевой аллергией. Мы можем сколько угодно лечить сыпь, насморк, применять огромное количество мазей и медикаментов, но пока мы не уберем пищевой аллерген, который привел к таким последствиям, аллергия никуда не уйдет.
Я призываю вас, прежде чем наказывать своего ребенка за плохое поведение, спросить себя: «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?»
Самая главная причина плохого поведения детей – недостаток родительского внимания. Что часто вызывает у родителей эмоции раздражения: «Я устала, оставь в меня в покое» – говорит мама дочери, которая тащит ее в комнату поиграть.
Представим, что уставший папа после работы приходит домой и садится у телевизора посмотреть новости. Его сын подходит к нему и тянет за руку «Папа, пойдем поиграем! Папа, пойдем кое-что тебе покажу». Папа бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занят?» Казалось бы, что непонятного в ответе отца? Но ребенок никогда на этом не остановится. Он выведет своего отца на еще большее раздражение, а после затаит в себе обиду, которая проявится испорченными обоями в комнате или игрой с папиными инструментами, которые строго-настрого запрещалось трогать, или пойдет и испортит рисунок младшей сестры, впоследствии чего будет еще и наказан. А ведь желание мальчика было настолько позитивным и понятным изначально: он просто хотел, чтобы его папа посмотрел, как он играет и провел с ним вместе какое-то время. Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями – быть в центре внимания взрослого и быть любимым.
