Помогают ли книги по саморазвитию развиваться, а бестселлеры из серии «Как стать миллиардером» действительно стать богатыми? Какова результативность семинаров и тренингов, видеоуроков, посвященных самой популярной теме современного мира?
Жил-был один человек, который умел жить. Он жил и ходил на работу. Жил и ходил. Так продолжалось до тех пор, пока в один необычный день ему не захотелось стать богатым. Как оказалось, для этого всего лишь придется читать. Он научился читать. И наконец-то зашел в тот самый книжный магазин. Какой везунчик, однако! Ходил на работу и читал. Потом не ходил, но читал. Добро пожаловать в мир современных заумных книг! Мы начинаем читать.
Нас, читателей, жаждущих меняться в хорошую сторону и стать богатыми, сперва заставляют прочитать предисловие, слова от автора, лучшего друга автора, потом не самого лучшего, далее – коллеги, соседа. Затем идет пара хвалебных страниц от издательства, которое достаточно нажралось, издавая вот уже десять лет книги ваших любимых авторов. Потом – отзывы очень важных лиц в обязательном иерархическом порядке одаренных служителей науки и гипертонких специалистов. Так мы уже начинаем вникать. Назад пути нет! Красиво подобранные эпиграфы, пословицы и афоризмы – и все! Нас не остановишь! Мы окрылены, вдохновения хватит до конца книги, плюс дальше на шесть месяцев.
Тихое убаюкивание, изящный стиль изложения, деликатная манера, а что еще нам нужно?! Седьмое небо? Не волнуйтесь, мы уже там. И будем находиться там, пока нас не разбудит Ее Величество Реальность весьма необычным пинком в то самое место, которое и без того немало повидало.
Двумя словами, все это – рекламный трейлер, ведь если что-то кричащее не будет привлекать наше внимание, то книги обречены на макулатуру, товары – на свалку, а услуги – в черную дыру. Респект маркетологам, нажимаю «F».
Все это, конечно, обычное книжное явление, но согласитесь, какие были у нас с вами авторы: сбежавший в Британскую Колумбию заплетун квантовой паутины, отрекшийся от папы (не от Римского, а от бедного) кидальщик-теоретик, бритоголовый вдохновитель с пулей в животе, голливудмен из-под коробки холодильника, бомж-итальянец со своими гавайскими мантрами. Ммда, у всех свои козыри.
Автору данной книги, видимо, на фоне таких разнокалиберных авторов трудно будет выделяться, но чтобы быть в тренде, он тоже изрядно исстарался – кое-как успел заскочить в Тибет, после долгих скитаний разыскал там то самое авторитетное дерево, засиделся под ним какое-то время, пока срок визы не подошел к концу и его не депортировали.
Знаю, вы скажете, это совсем не круто, но как уверяет сам автор, он был сурово там занят глубоко-глубочайшей медитацией, посыланием сигналов в космос и еще куда-то далеко, пока не приобрел недостающую часть той просветленности, поиск которой сейчас как никогда в тренде. Потом он свалил в Антарктиду на три года (Британская Колумбия отдыхает), затем еще куда-то пропал и вернулся. После всего этого он (кто же, если не он) защитил сразу несколько (сбился со счету, пока загибал пальцы) докторских диссертаций только по крутым наукам человечества. Лауреат Оскара, Нобелевской и прочих важных и неважных премий, успел стать доктором почти всех топовых университетов мира, академиком всех возможных и даже невозможных королевских и межпланетных академических академий.
Овации!!!
Если вы все еще читаете эту книгу, то это является доказательством того, что до сего дня вы успели прочитать целый ворох книг, которые начинались подобным образом. Вы знаете, для чего все это. Далее обнаруживается, что с нашими авторами всегда что-то было не так – они были обделены во всем: сирые да убогие, недоедали, нищебродствовали, болели, по нескольку раз обанкротились, короче, им всегда было туго по жизни (на этом месте нам хотелось бы использовать одно наречие). Но наш славный герой-автор кувыркался-кюльбитировался, спотыкался о булыжники, подготовленные Судьбой с целью превратить его в писателя-вдохновителя. Так он и написал об этом, и стал знаменитостью, и крепко обосновался в книжном бизнесе. Вот так дело пошло.
На первый взгляд может показаться, что данное произведение предназначено только для лечения абстинентного синдрома, то есть «ломки» от недостатка очередного талмуда у многих книгоежек-библиофилов. Как ни крути, у таких никогда не заканчиваются очередные бестселлеры, как у одиноких домохозяек – любимые сериалы, ведь обоим дорог их виртуальный мир, ибо они свои уже профукали.
Все-таки если вам, вопреки всем жизненным обстоятельствам, удалось сохранить в себе хоть капельку неотесанного романтика, то вы поймете, что данный бестселлер является своего рода заключительной серией всех ваших предыдущих книжных «мыльных опер».
Действующие лица
В главных ролях:
К. А. Ионов – кандидат книжных наук, работает в НИИ
Тип-800 – робот из будущего
Хронос – автор главной затеи, создатель времени
Сидоров – одноклассник Ионова
Петров – тоже одноклассник Ионова, но он же Petroff
Дж. П. Берделл – фантомный председатель заседания
Таракан прозрачный – живет в двушке Ионова
Сороконожка – отшельник, высекатель биткоинов
Скорпион – владелец шкатулки и автор неудавшейся притчи
В эпизодах:
Кот Шредингера – узник ЦЕРНа
Бульдог Харламов – освободитель Кота Шредингера
Осьминог Пауль – предсказатель пятьдесят на пятьдесят
Дж. Кехо – заплеститель квантовой паутины
Б. Трейси – гипнотизер
и много-много книгоедов
