Большая столовая седьмого отделения..Шестнадцать столиков на четверых..Полдник..Вазочки с конфетами «Гусиные лапки».. Перед каждой особью стакан кефира, и булочка с изюмом..Контингент, почти не представляющий опасности для окружающих..Фёдора определили в стационар утром..Остальные 53 постояльца – старожилы.
– Здорово приболевшие!
– Добрый день.
– Здоров, коль не шутишь!
– Приветик.
По ответам Фёдор понимает, что полдничать ему предстоит с очень разными людьми.
– Меня Федя зовут.
– Меня Лёша.
– Валера.
– А я Альбина.
– Чё, кормят прилично?
– Вполне..Завтрак, обед, полдник и ужин..Свой хавчик тоже не запрещают..Чаи гоняем..Можно даже организовать доставку пиццы, или шашлыки заказать по телефону.
– А зачем камеры слежения везде?
– Чтобы склонных к суициду из поля зрения не выпускать..Локальные конфликты между психопатами на корню гасить… Мало ли.
– Да-а… технологии-технологии..Говорят щас утки придумали для парализованных: только в сортир захотел – они сами на гинеталии набрасываются.
– …..
– А что за публика? Ночью спать не опасно? Двери палат изнутри запираются?
– Не боись Федя..В нашем отделении нет дюже агрессивных..Тут просто у каждого свои тараканы.
– Какие тараканы?
– Всякие.
– Ну например… чтобы я знал как себя вести.
– Видишь..во-он за тем столиком девушку?
– Вижу..Симпатичная.
– Это Лена..Она 8 часов в день простирывет своё нижнее бельё.
– У неё чемоданы неглиже?
– Нет, она одни и те же трусы стирает..и именно 8 часов – рабочий день..Перерывы только на приём пищи.
– Она так завлекает?
– Да она уже трусняк до дыр застирала, аж кружева по краям в бахрому превратились..Лучше бы подмылась лишний раз..У неё руки от порошка волдырями пошли.
– А зачем она их так жёстко стирает? И почему именно 8 часов?
– Сам подойди и спроси.
– Да подождите, не гоните лошадей, дайте осмотреться… А давно она здесь?
– 2 месяца.
– А когда трусы в прах превратятся: она успокоится, или бюстгалтер будет отстирывать?
– Федя, у неё пуля в голове крупноколиберная..Пунктик в плане чистоплотности..Осенью обострение..Мы в прошлом году лежали – она стринги замучила.
– А чё, здесь есть бывалые..кто не раз тут наблюдался?
– Конечно..Особенно черепно-мозговые травмы: аварии, драки, сотрясения..У них реабилитация каждый год – два месяца.
– Понятно..А во-он за тем столиком что за чувак?
– Это Юра.
– У меня вызывает серьёзную озабоченность его чрезмерная сосредоточенность.
– Да, заточка жутковатая.
– И чё с Юриком?
– Я не знаю как это будет на латыни..но в переводе: дебил кубанский, обыкновенный.
– А ты Валера как себя позиционируешь? Извиняй, может это не корректно.
– Я от армии кошу не первый год..Эпикризов уже стопка, а заключение не дают..А так здоров.
– А как ты косишь? Слюну пускаешь..или какаешь под себя?
– Федя, давай без подробностей.
– Давай, я не назойливый… Альбина, а ты чё дитё вся татуированная? Срок мотала? Самовыражение?
– …..
– Да с азиатским акцентом! Внутренний мир свой дуракам демонстрируешь? Ты к нам из Тибета? Джамалунгма на месте..или уже на сувениры разобрали?
– Кришна..
– Оу-оу, тормози! Слуги Иеговы, свидетели апокалипсиса, Кришна Кришна – Харе Рама… Ну его на хер! Я с ними в четвёртом отделении лежал, оно с индийским уклоном..Там даже задницу Махабхаратой подтирали..Ни слова больше Альбина, а то я тебя Бхагават-Гитой стукну по голове.
– Фёдор, Вы привносите агрессию.
– Ну прости Альбинчик..Я просто подустал от поисков в восточном направлении.. Рерих..Битлз..Мулдашев – заеб… утомили… Дай мне грохотульку пожалуйста.
– Какую грохотульку?
– Карамельку.
– А почему грохотулька?
– Ты не знаешь классификацию конфет?
– Нет. (Подаёт две «Гусиные лапки». )
– Ты же девочка Альбина..Не любишь сладкое?
– Ну..
– Карамель – это грохотулька..Леденец на палочке – лизулька..Монпансье – сосулька..Ириска – тянулька..Мармелад – зубозастревулька..Шоколадное ассорти – катешулька.
– А почему ириска – тянулька? Я слышала – тянучка.
– Где ты слышала, в детском саду?
– Ну..даже по телеку.
– Запомни деточка..На каждой кондитерской фабрике – своя градация изделий..Это строго законспирированно..По телевизору, в официальном интервью, главный технолог «Рот Фронта» заявляет общественности: «Тянучка».. Но на планёрках и летучках, среди своих, он скажет: «Тянулька»…Я бывал на Всех кондитерских фабриках СССР и СНГ в качестве экскурсанта..Например на «Большевичке» говорят: «грохотушки, лизушки, сосушки, тянушки, зубозастревушки, катешушки».
– А как называется горошек?
– Какой..зелёный?
– Нет..конфеты драже.
– А, конфетки! К стоматологубегульки..К дантистубегушки… Смотря на какой фабрике.
– Я дико извиняюсь Федя, но привычный вариант «Тянучка»…тоже имеет право на существование.
– Безусловно… грохотучка, лизучка, сосучка, зубозастревучка, катешучка, в поликлиникубегучка.
– Фе..
– В 97 году Урус-Мартановская группировка спланировала рейдерский захват «Бабаевской» фабрики..А мы тогда крышевали «Золотой ключик»…Все сладости в то время подчинялись Березовскому..Он нас стравил Падла! Мартановские бандюганы подъехали на 48 джипах..а мы взяли в аренду два танка и бронетранспортёр..Бабаевский положенец Мамука-сладенький сделал всё возможное и невозможное чтобы избежать кровопролития..Сильный был переговорщик… его первым застрелили..И когда он упал на ворох фантиков из под «Коровки».. у смотрящего за сникерсами Арчи Тер-Карапетова сдают нервы..и он командует танкистам: «ОГОНЬ!»
– …..
– Федя.
– Чё?
– А чем всё закончилось?
– Гелаев успел спрятаться за BMW… Остальных даже родственники не смогли опознать.
– …..
– Я верхом на броне гнался за Русиком весь световой день..но в районе Буйнакска кончилась солярка… После этой разборки Гелаев объявил вознаграждение за мою голову – пятьдесят тысяч баксов.
– Фёдор..Вы серьёзно, или издеваетесь?
– Друзья, давайте так..Если я заговариваться начинаю: вы деликатно в кулачок покашливайте..Для меня это будет сигнал, что я увлёкся… Лады?
– Ясненько.
– Лёша, а ты чё здесь ошиваешься?
– Да..
– Душевные раны..или духовные?
– Да нет… я дорогу не могу переходить.
– Какую дорогу?
– Ну… проезжую часть.
– Как это не можешь..не умеешь?
– Умею.
– А чё, плохо видишь?
– Нормально вижу.
– Машины не любишь?
– Люблю.
– А в чём фишка? Принципы?
– Нет… просто не могу один переходить автомагистраль.
– А подземные переходы?
– В моём городе их мало.
– Это где?
– Усть-Лабинск.
– И как же ты поступаешь?
– Прошу кого-нибудь помочь.
– Чем помочь?
– Ну, на другую сторону перевести… прошу людей.
– А если нет людей?
– Жду.
– А если нет машин… рискнёшь?
