«Страдалец»
Пьяный мужчина сидит во дворе на скамейке. Перед ним стоит жена и уговаривает идти домой.
– Идем уже, а то я замерзла…
– А мне, думаешь, тепло? – восклицает мужчина.
«Перевоспиталась»
– Посмотри, какой сдержанной стала наша продавец! Уже не кричит на покупателей. Может, перевоспиталась?
– Если бы! Застудила горло.
Фирменный ответ
– Я уже третий день прихожу к вашим мастерам за своими сапожками! – жалуется женщина директору Дома быта. – Что вы мне на это скажете?
– Придите завтра.
Предусмотрительно
– Дайте мне срочно прочитать что-нибудь о рыбалке!
– А почему «срочно»?
– Нам назначили нового начальника, а он, говорят, заядлый рыбак…
* * *
– Чего это ты все время проигрываешь в карты куме?
– Боюсь, что в следующий раз не нальет рюмку.
* * *
– Отчего вы так хотите работать? – спрашивают у семидесятилетнего мужчины. – У вас ведь пенсия большая, а здоровье слабое…
– Жена заставляет. Говорит, будешь на работе – похоронят бесплатно!
* * *
– Почему ты, Аня, не поменяла свою фамилию, когда вышла замуж?
– А вдруг придется еще раз замуж выходить, тогда что – снова менять? А я люблю стабильность.
Еще больший страх
Какие-то обормоты обворовали гараж Никиты Степановича. Унесли половину добра, которое он прятал там. Вот кума и спрашивает:
– А почему вы не заявляете в милицию?
– Заявишь – все конфискуют.
Что хуже?
Товарищи между собой:
– Я уже двадцать лет живу с тещей!
– Так это же, считай, пять лет тюрьмы!
Накануне праздника
– Чего вертишься, не спишь? – спрашивает жена.
– А ты разве забыла, что под кроватью спрятала водку? – отвечает муж.
Нашел
– Что-то наш геолог Перепелкин очень долго задерживается в этом районе. Он что-нибудь нашел?
– Да, нашел… черноглазую девушку.
Убедилась
Районная комиссия приехала в деревню проверять жалобу старушки. Факты не подтвердились.
– Зачем вы писали жалобу, – спрашивают у бабушки, – если все в порядке?
– Хотела убедиться, приедете ли проверять…
Женщина есть женщина
Разговаривают две женщины:
– Я к тебе сегодня целый день не могла дозвониться. Видно, если бы тебе поставили три телефона, то все три заняла бы…
– Так оно и есть. Я по двум слушала, по третьему говорила.
Красть не будут
– Ты знаешь, кум, на нашем заводе больше не крадут.
– Что, перевоспитались все?
– Да нет, уже всё вынесли.
Подозрительно
– Ты, случайно, не заболел? – спрашивает жена у мужа.
– А чего ты так встревожилась?
– Потому, что сегодня ты пришел домой трезвый.
Есть разница
– Здесь же нельзя курить!..
– Ничего, дым начальника здоровью не вредит.
* * *
– Не бей меня по лицу! – просит муж, еле переползая через порог.
– Я бью не по лицу, а по пьяной морде! – с возмущением кричит жена.
Была свидетелем
– Откуда Галя знает, что ты храпишь? – спрашивает жена у мужа.
– А мы в одной конторе работаем.
Готовится
– Ты, Анжела, готовишься к поступлению в университет?
– Да, мать познакомилась уже с двумя преподавателями…
* * *
Старушка гонит самогон. Приезжий человек интересуется:
– А зачем вы это делаете?
– Готовлюсь к пенсии, – отвечает старушка.
– Как это?
– Да односельчане на днях будут получать…
* * *
– Папа, в понедельник зубной врач работает?
– Работает. А у тебя что, зуб болит?
– Да нет. У нас будет открытый урок английского языка.
С женой не поедет
Разговаривают двое на курорте:
– Я с женой был здесь уже трижды и вот еще раз приехал, – говорит один.
– А я со своей – только два раза: первый и последний.
Вот и спроси
– Слушай, Петя, почему ты не спросишь меня о здоровье? – обращается женщина к племяннику.
– Ну, и как ваше здоровье, тетя Леля?
– Ай, Петя, не спрашивай…
К теще подход особый
– Почему ты так долго варишь эти грибы? – удивляется жена. – Вчера же быстро подал на стол!
– Так сегодня же не будет тещи, готовлю для себя, – отвечает муж.
Мера поощрения
Директор фирмы строго говорит подчиненным:
– Своевременно и качественно выполните мое задание – всех поощрю!
– Каким образом? – подал кто-то голос.
– Не накажу!
Хочет покрасоваться
– Зачем ты сняла очки? Солнце же бьет прямо в глаза! – с недоумением говорит муж жене, сидя в крутом автомобиле.
– Боюсь, что в очках меня не узнают подруги.
Будут знать
На новоселье поздно вечером гость спрашивает у хозяйки:
– Кто живет этажом ниже?
– Еще не знаем…
– Ну так скоро познакомитесь! – радостно говорит гость и начинает топать ногами.
Едем дальше
Едут охотники. На середине пути спохватились – ружья забыли.
– Придется возвращаться! – с отчаянием говорит один.
– А водку взяли? – спрашивает второй.
– Взяли.
– Ну, тогда едем дальше…
Есть выбор
Кума говорит куму:
– Скоро Восьмое марта. Как будешь отмечать: купишь жене подарок или напьешься?
Резонно
– Чего это ваш объект так долго возводится?
– Дело в том, что наш директор и его заместители еще не построили себе дачи.
* * *
– Отчего вы так много ошибок пропускаете? – спрашивают у корректора.
– Я же работаю только на полставки! – оправдывается та.
* * *
Жена распекает мужа:
– Ты же как выпьешь, так начинаешь нести чепуху!
– Еще не известно, какой фортель выбросила бы ты, если бы выпила столько, сколько я! – отвечает муж.
На закуску
Мужская компания завершает «беседу». Один из товарищей говорит:
– Ну, ребята, давайте закругляться, выпьем по последней и пойдем в «Рюмочную»!
Разговор отдыхающих
– Тебе надо срочно похудеть.
– Как же здесь похудеешь, если так хорошо кормят?
– А ты не ешь всего.
– Жалко оставлять, если деньги за путевку заплатил.
У рыбаков всякое бывает
Рыбак рассказывает знакомому:
– Осенью ловил рыбу, так лодка перевернулась и осталась зимовать в воде. Весной достал, а мотор – пуф-пуф-пуф – еще работает!
Заранее знает
– Ты куда? – спрашивает Антон у пьяного друга.
– На лекцию.
– Какую еще лекцию?
– Жена будет читать.
Гостеприимные люди
Кум рассказывает куме:
– Вот у меня соседи гостеприимные: зайду к ним, так они не знают, куда меня посадить. Постою, постою, да так и пойду домой.
Чтоб хорошо отдохнуть
