В правильных книгах в этой части обычно пишут о том, что ждет вас в каждой главе. Но наш редактор, прочитав сей опус, сказал, что нужно как-то подготовить читателей к нашему стилю изложения. Тут вы можете оценить степень тактичности нашего редактора.
Поэтому попробуем объяснить, зачем вам эта книга.
Мы уверены в том, что все столкнувшиеся с безумием, например, в виде насилия над детьми, физического или психического, так или иначе подпадают под его влияние, его зловещее очарование, как написал об этом Гугельбюль-Крейг. Мы заражаемся им, как невидимым вирусом. Оно понемногу прорастает в нас до тех пор, пока не получает власть над нами. Так было в индонезийской сказке «Дракон», так было и в фильме «Госпожа жестокость».
Достигая возраста зрелости, мы уже обрастаем броней сарказма, личного мнения, нетерпимости, фобий и прочими проявлениями жестокости. И если это не замечать, не думать про это, не находить смыслов, слов, сострадания, то можно стать тем чудовищем, от которого хотелось бы защитить ребенка. Победивший дракона сам становится драконом.
Нам бы хотелось, чтобы у вас был выбор. И эта книга может вам помочь его увидеть.
Мы на это надеемся. Иначе бы не стали ввязываться в эту авантюру.
Кстати, про авантюру.
Аня: «Началась эта история с того, что как-то раз клиентка попросила меня порекомендовать книгу. Клиенты часто так делают. Что-нибудь про сумасшедших родителей, чтобы и ребенку можно было объяснить, и самой понять, что за фигня творилась в детстве и что теперь со всем этим делать. И тут я поняла, что такой книги нет. Или я ее не знаю. Тогда я задала вопрос коллегам, и оказалась, что и они такой книги не знают, но очень хотели бы, чтобы она была. А поскольку я тоже очень хотела, чтобы она была, я решила, что надо ее написать. И пошла искать соавтора. Нашла Василису, и все завертелось!»
Василиса: «Да, сначала я подумала, что у меня не так много опыта в работе с клиентами, у чьих близких есть официальные диагнозы. А потом поняла, что все немного шире. Что, увы, у каждого второго клиента близкий – „сумасшедший“. Не официально признанный, а по поведению. И это то, что тянет вниз потом всю жизнь. И вопрос: „А что на эту тему можно почитать?“ – ставил в тупик уже продолжительное время. Поэтому, когда на горизонте появилась Аня, я поняла: пора!»
В процессе мы попробовали собрать те вопросы, которые чаще всего встречаются в ходе работы с этой темой. Так и появились разные части, которые, на первый взгляд, не очень друг с другом связаны. Да и со второго взгляда тоже. Но все вместе создают некое полотно, в котором есть место и для ваших размышлений, вопросов, идей. Нам бы хотелось, чтобы вы могли опираться на наше видение и выстраивать свое, возможно, отличающееся от нашего.
Нам показалось, что будет хорошо, если вы сможете что-то пропускать, если читать будет тяжело, не теряя общего контекста повествования. По своему опыту чтения знаем, как это удобно, когда можно обратиться отдельно к какой-то теме, когда нужно. И для этого не придется рыться в книге: «Где-то это было». Поэтому структура выглядит именно так.
Книга построена в формате диалога. Возможно, это непривычная форма. Мы подсмотрели ее в книге Скиннера «Семья и как в ней уцелеть». Этот формат во многом напомнил нам нашу внутреннюю кухню: супервизии, интервизии. Когда психологи собираются и обсуждают случаи, задают вопросы, ищут ответы, не соглашаются друг с другом, захватываются идеями и помогают друг другу расколдоваться. И мы предлагаем вам этот формат диалога: в нем много жизни и поддержки. Возможно, это то, что вам пригодится.
Диалог также приглашает к тому, чтобы вступать в дискуссию, а не воспринимать авторов как учителей, диктующих единственно правильный взгляд на жизнь.
В первой части мы предложили сказку, которая языком метафор рассказывает о том, как кто-то в семье «сошел с ума».
Важно как-то обозначить, что под «сумасшествием» мы понимаем очень разные состояния взрослых, которые может наблюдать ребенок: агрессия, алкогольное и наркотическое опьянение, депрессия, маниакальность, деменция и прочие. И одни из безопасных способов говорить об этом – арт-терапия, сказкотерапия, игровая терапия. Поэтому мы расскажем тут и про эти методы. Совсем немного: столько, сколько нужно.
Контакт с болезнью близкого может быть травмирующим или нет – все зависит от условий, наличия заботящегося взрослого, его способности вовремя объяснить, поддержать. И именно про это вторая часть книги. Как быть опекающим взрослым. с какими трудностями можно при этом столкнуться, о чем нужно подумать, что уметь делать. И, конечно, как отвечать на сложные детские вопросы.
Эти вопросы – результат «работы горя», которая происходит в психике ребенка. Об этом процессе мы подробно написали в третьей части. Мы попытались как можно проще изложить этот материал, проиллюстрировали его кейсами. Как вы понимаете, они довольно непростые, эмоционально тяжелые. Но и тема сложная, поэтому не пытайтесь проглотить все и сразу. Делайте паузы на подышать, попить чаю, погулять.
Четвертая часть, пожалуй, самая спорная. В ней мы пытаемся думать о том, кто причиняет вред. Пытаемся его понять. Возможно, у вас поднимется буря эмоций: негодования, протеста, осуждения, – и мы вас в этом очень можем понять, мы тоже не ангелы. И тут можно перейти к следующей части не дочитывая. А можно рискнуть и дочитать, а может быть, и перечитать эту главу. В процессе редактирования мы давали ее читать нескольким людям, и все отмечали, что в какой-то момент сознание «отчаливает». Это сложная тема. В ней проще не быть. Поэтому не насилуйте себя, если это сложно: поставьте закладку и вернитесь к этой части в другой раз.
