Плакат уходит вверх. Сцена раскрывается. Открывается квартира Художника, она же мастерская. Позднее утро. Кругом картины на разных стадиях завершенности.
В углу – небольшая пальмочка. Слева и чуть впереди стоит мольберт, а на нем – огромная картина с одним-единственным деревом. Вверху – скошенные рамы, через них на не совсем чистый пол падает солнечный свет. Справа – стол, заставленный пустыми бутылками.
Из репродуктора звучит песня «Как прекрасен этот мир».
Квартиру прибирает молодая девушка, на ней короткая юбка и небольшой топик. Она негромко напевает, вторя мелодии. Это Ева.
На приставном столике у дивана стоит телефон.
Слева открывается дверь и из проема выходит, потягиваясь, заспанный и помятый Художник, одетый в стеганый халат.
ХУДОЖНИК(оглядев мастерскую), Да-а… погуляли.
Замечает Еву, застывшую при виде Художника в немом благоговении.
ХУДОЖНИК. A-а… ты. Уже прибираешь? Ну, молодец. Иди поцелую.
Она подходит. Делает книксен. Он целует ее в темечко и опять оглядывает мастерскую.
ХУДОЖНИК. Да… погуляли. (Он подходит к огромной картине с одиноким деревом, рассматривает ее с интересом и удивлением.) Что-то больно много тут нарисовано. (И задумчиво.) Всего нового…
Ева подходит и тоже смотрит на картину.
ЕВА. Так на ней же все вчера рисовали.
Художник вопросительно смотрит на Еву.
ЕВА. Вы же сами разрешили. Сказали, что каждый человек в душе художник, надо только разбудить его.
ХУДОЖНИК. Кого?
ЕВА. Художника.
ХУДОЖНИК. Какого еще художника?
ЕВА (терпеливо). Художника, который у каждого в душе.
ХУДОЖНИК. И чего?
ЕВА. Ничего. Вот ваши гости и будили. Дорисовывали вашу картину.
Художник, отойдя шагов на пять, принимается рассматривать картину с новым интересом. Потом пару минут ходит вдоль картины, словно меряет ее шагами.
ХУДОЖНИК. А вообще-то в этом что-то есть. Я ее, пожалуй, выставлю…
ЕВА. Куда?
ХУДОЖНИК. Не куда, а где!
ЕВА. И где?
ХУДОЖНИК. На моей персональной выставке. Купить такую громилу вряд ли кто купит, значит и гонорар делить не придется. А смотреться она будет, особенно если повесить прямо у входа. Авангард, причем больших размеров. (Вдруг он, как будто вспомнив о чем-то важном, бьет себя ладонью по лбу.) Чижиков не приходил?
ЕВА. Никого не было.
ХУДОЖНИК(глянув на часы). Обещал договориться насчет выставочного зала.
ЕВА. Он вчера еще обещал вам фикус.
ХУДОЖНИК. Какой еще фикус? Зачем?
ЕВА. А вы договорились с ним поменять меня на фикус.
ХУДОЖНИК(явно ошарашенный очередной новостью). Тебя – на фикус?
ЕВА. Да.
ХУДОЖНИК. А зачем мне фикус?
ЕВА. Не знаю.
ХУДОЖНИК. А ты ему зачем?
Ева удивленно смотрит на художника, потом со значением оглядывает себя, медленно оглаживает свое тело руками.
ЕВА. Он сказал, что любит меня.
ХУДОЖНИК. Вот идиот!
Ева надувается.
ХУДОЖНИК. Ну полный идиот! Тебя же любить нельзя. Как можно любить кухонную машину? Лучше бы насчет зала договорился. А то выставка на носу, а разрешения на зал до сих пор нет.
Звонит телефон. Ева берет трубку. Слушает. Говорит «да» и кладет трубку.
ЕВА. Чижиков звонил. Сказал, что сейчас фикус привезет.
ХУДОЖНИК. Только фикусов мне сегодня не хватает. (одной рукой держится за голову, другой хватается за сердце.)
В дверь стучат. Потом она со скрапом открывается.
В нее заглядывает взлохмаченная голова с пенсне на носу и с большими тенями под глазами.
ХУДОЖНИК. Ну вот, пожалуйста, полный набор – уже психи в гости ломятся. СУМАСШЕДШИЙ. Я уже не псих, я ваш сосед. Или не узнали?
ХУДОЖНИК. Узнали-узнали. Заходи, не стой в дверях, а то сейчас еще один ненормальный фикус втаскивать будет.
Сумасшедший робко входит. На нем пиджак на голое тело, но на шее бабочка. А еще – шорты и наколенники.
СУМАСШЕДШИЙ (робко). Можно?
ЕВА. Да можно, можно. Входите.
Сумасшедший подходит к Еве, трепетно целует ей руку.
Ева нежно гладит его всклокоченную шевелюру.
СУМАСШЕДШИЙ. Я тут немножко постою у вас? (С опаской косится на Художника.)
Тот машет рукой – стой, мол.
Сумасшедший тут же бухается на колени и, упершись локтями в пол, застывает в весьма недвусмысленной позе. Ева испуганно отскакивает от него.
ХУДОЖНИК. Ты чего? Просился постоять, а сам чего вытворяешь?
СУМАСШЕДШИЙ(выворачивая голову в сторону Художника). Так я и стою. Я же теперь стул. Прошу садиться.
Он на карачках, по-крабьи движется в сторону Художника. Тот прячется за огромную картину с деревом.
ХУДОЖНИК. Спасибо. Я лучше постою.
Тогда Сумасшедший таким же ходом подползает к Еве и просительно смотрит на нее.
Ева, застывшая было со шваброй в руках, осторожно присаживается на его спину. Тот закатывает глаза и блаженно мычит. Художник, видя эту идиллическую картину, выходит, оправляя халат, из-за картины и как ни в чем не бывало подходит к ним, хотя останавливается все же чуть поодаль.
ХУДОЖНИК. Так ты ведь еще неделю назад был премьер-министром.
СУМАСШЕДШИЙ. Да ну его! Надоело. Куда ни приду, как скажу, что я премьер, так сразу бить начинают. Даже в родном сумасшедшем доме мордовать стали. И ладно бы только санитары, это дело давно привычное, а то ведь и свой брат-сумасшедший норовит по морде врезать. Я главврачу пожаловался. Какое у этих идиотов право бить меня, министра? Раньше же министров не били… А он говорит, будто у нас, в нашем сумасшедшем доме, как и по всей стране, теперь воцарилась демократия, поэтому каждый может врезать кому угодно, чем угодно и по чему угодно, в том числе и по министрам.
А почему же тогда, я спрашиваю главврача, того идиота, который уверен, что он молоток, никто не бьет, даже санитары. Так ведь он, отвечает мне главный, пользу приносит: гвозди головой заколачивает, а от твоей премьерской головы что за толк? Вот тебя и лупят. Тогда я и решил стать стулом, хоть какую-то пользу людям приносить. Надоело быть битым министром.
Сумасшедший пружинисто подымается и опускается на коленях и локтях, плавно покачивая Еву.
ХУДОЖНИК. Так бы сразу и объяснил, а то раньше: «Я министр, я премьер!» Ну, думаю, сосед окончательно с ума сошел, раз в министры подался. В наше время не то чтобы министром, даже мэром-то только самый отчаянный согласится стать. А стулом – это хорошо.
