Все мы знаем, что многие наши мужи в прошлом занимались не совсем законной деятельностью, которая сейчас называется – законным бизнесом. Некоторые из них получили хорошее образование, а некоторые просто успели купить документ о хорошем образовании. Кто – то стал великим бизнесменом, но, а кому-то не хватило в прошлом острых ощущений, стали Депутатами.
Два крутых Депутата, в прошлом рэкетиры едут в машине и разговаривают:
А.: (С напыщенностью.) – Ну, шо, когда, уже привезут твой новый Мерс?
Б.: (Сияя.) – Уже, привезли.
А.: (С завистью.) – Ну и сколько отвалил за него?
Б.: (Считая ноли на пальцах) – Мелочи, всего 4 лимона.
А.: (Смотрит в рот, впечатлен.) – Ну, как, доволен?
Б.: (Радуясь, как дитя.) – Шикарно! Завтра присобачу номера Лихтенштейна, и все могут меня поцеловать, сам знаешь куда.
А.: (Старается пустить пыль в глаза.) – Мне вчера тоже привезли Лимузин, стекла в тон, только поворотники я вынул.
Б.: (Не понимая.) – А зачем?
А.: (Приосанившись, авторитетно поясняет.) – Зачем, зачем? Просто, мне они не нужны. Если я еду, так пусть знают что это – Я.
Б.: (Тупит, переосмысливая, не понимает, с неподдельным интересом.) – Ты погоди, а если трамвай навстречу?
А.: (С кривой усмешкой, ковыряясь ногтем в зубе.) – Объедет, куда ему деваться. Сработает инстинкт самосохранения.
Б.: (Бьет локтем в бок, с неподдельным любопытством.) – Слушай, у тебя новая телка, я слышал.
А.: (Двумя пальцами, отводя локоть в сторону, со значимостью.) – Да, вчера заказал по каталогу, а сегодня, уже здесь.
Б.: (Округляя глаза от восхищения) – А, что со старой сделал?
А.: (С барской напыщенностью.) – Что, что? Отправил обратно.
Б.: (Наивно.) – Тебе их не жалко?
А.: (Безразлично.) – Нет. У меня добрая душа, я им разрешаю кое – что забрать с собой.
Б.: (Загораясь, в нетерпении узнать.) – А что?
А.: (Бесхитростно, в порыве добродетели.) – Силикон, не буду, же выковыривать его обратно, да и своим пацанам, я, уже купил футбольный мяч.
Б.: (С любопытством.) – Слушай! А ты, где отдыхал в этом году?
А.: (С гордостью.) – Где, где? В Египте!
Б.: (Многозначительно.) – Представь себе, я видел пирамиды.
А.: (Недоумевая.) – Где?
Б.: (Однозначно.) В пустыне. Где!?
А.: (Выкатив глаза, не веря.) – Насколько я знаю, там ничего нет.
Б.: (Напыщенно, кичась.) – Сам знаешь, все зависит от того сколько заплачу. Не жизнь, а сплошная иллюзия!
А.: (Обескураженно.) – Ты представь, пирамида, чем– то похожа на элитный дом. Снаружи ничего, все содержание – внутри. Говорят, пять тысяч лет тому назад построили.
Б.:(Не веря.) – Да, ну! Пять тысяч лет ни одно здание не выдержит, может пять, но максимум пятьдесят!
А.: (Пуская пыль, включая деловую хватку) – Слышишь! Я тому, тамошнему в белой простыне, говорю, если там все – равно никто не живет, нужно все лишнее выбросить, а я там Развлекательный Центр открою.
Б.: (Изумлён его смекалкой.) – Ну, а они что, согласились?
А.: (С обидой в голосе.) – Нет, обиделись. (Доверительно.) – Если б не быстроногий верблюд, на каком приехал Гид, меня тут с тобой не было.
Б.: (Стараясь перещеголять, загораясь в глазах.) – А, я вчера купил ту, кривую башню, знаешь какую, и поставил у себя во дворе. Мне просто надоело, что столько лет стоит криво, и никому до неё нет дела. Самое главное, что я ее выпрямил и теперь точно не свалится.
А.: (Безразлично.) Ну, все, кажется, приехали. До завтра, на работе встретимся, если конечно… (Озадаченно, почесывая затылок.) – Водитель трамвая не окажется смертником.
Утро. Мужик проснулся после мучительно проведенной ночи, выпев кофе, направляется в ванную комнату. Его мучает сон, в котором он предстал перед Божьим Судом из-за своей алчной жизни. Не знает, как все это воспринимать, по крайней мере, не всерьёз. Сняв халат, приготовился принимать душ. Перед процедурой решил полюбоваться своим, как ему казалось, мужественным телом, но посмотрев в зеркало, очень сильно пожалел об этом. В зеркале он увидел не одно свое отражение, а целых три. Он подумал – неужели, это все, еще сон. Мужик ущипнул себя за грудь, закричал не человеческим голосом и застыл на одном месте, как вкопанный.
В то же время, три его разных изображения приветливо посмотрели на него и дружно поздоровались с ним. Ему казалось, что у него начались галлюцинации, но…
ГОЛОС: (С левого края привел его в чувство.) – Ты не удивляйся!.. (Услышал он из зеркала.) Из нас троих, только ты – самая алчная личность. Мы, теперь будем сопровождать тебя по жизни, каждый по отдельности до тех пор, пока ты не поймешь, как избавиться от нас и стать самим собой, не алчным, не лживым и много ещё НЕ.
После этих слов изображения разбежались по сторонам. Мужик отряхнулся, подумав, что это игра воображения. Не ведая, что его ждет с этой минуты, что каждый его шаг под контролем, и что за каждую ошибку придется отвечать, отправился в душевую кабину.
Мужик вспомнил, что только вчера похоронил тещу, скоренько принял душ, оделся и опрометью помчался на кладбище.
Он обескураженный стоит перед могилой, со стороны к нему подходит сторож.
СТОРОЖ: – Жена?
МУЖИК: – Нет, теща.
СТОРОЖ: – И то, не плохо!
МУЖИК: (С икотой спрашивает, то, ли себя, то, ли его.) – Да?
Сторож, качая головой, достает из-за пазухи бутылку, допивает остатки водки, тоже икает.
Мужику мерещится. Он видит, как двое, тащат на поверхность тещу.
МУЖИК: (Рыдает, видит, как ему улыбается теща, он испуганно смотрит на сторожа.)
– Почему тещу хоронят только до пояса?
СТОРОЖ: (Авторитетно.) – Чтоб между делом за цветами ухаживала, от тебя, вон, она кричит – не дождешься.
МУЖИК: (Оторопев.) – Как и ты её видишь и слышишь?
СТОРОЖ: (Смотрит, икая.) – А, те два архаровца, что твои телохранители?
МУЖИК: (Со слезой в голосе.) – Хуже! Душегубы! Теща их ко мне вчера, как представилась. (Крестится.) – Так и приставила. (С обидой и злостью.) – Своих квакеров. С утра, квакают, шагу сделать вправо– влево без них нельзя. (Паясничает, машет им кулаком, грозит.) – У-у! Еще и умничают!..
ТЁЩА: (Преломленным, чревовещающим голосом, зятю.) – Я не смогла жить без тебя.
МУЖИК: – Вот это и доказывать не надо! И Архимедом не надо быть! Сам вижу!
(Обескураженно.) – И, что, Вы, мама, ко мне так воспылали, как ни как, я муж Вашей дочурки. (Отворачивается в сторону, шепчет сторожу.) – Вся в мамку!..
