Автор краткого обзора: Библиотека «Главная мысль»
8 способов обратить рабочий конфликт себе и другим на пользу
«Мы принимаем войну за активный образ жизни, а мир считаем пассивным существованием. А на самом деле все наоборот».
Мэри Паркер Фоллетт
Авторы книги 20 лет изучали природу конфликтов и не раз наблюдали, как боль и разочарование в разгар конфликта сменялись на очищение и творческие преобразование после него. Так они стали различать в конфликте две силы – разрушение и преобразование. Их главный совет – не избегать конфликтов, не довольствоваться их улаживанием и тем более не отвечать агрессией. Самая продуктивная тактика в конфликте – сотрудничество. Каждый раз надо разбираться, почему возникла спорная ситуация и для каких изменений пришло время. Если вы не готовы к трансформации, высок риск, что однажды вы окажетесь в безвыходном положении.
Трудность заключается в том, что идти на сотрудничество гораздо сложнее, чем прибегнуть к тактике уклонения, согласия, компромисса или агрессии. Искусство уклонения мы освоили еще в раннем детстве. Соглашаться со старшими нас заставляли в семье. Науку компромисса мы познали в школе. Агрессии же нас научили сверстники, старшие братья и сестры. А вот сотрудничать многих из нас никто никогда не учил.
Культура сотрудничества при возникновении конфликта не развита в наше время. В одних организациях приветствуется избегание конфликта во что бы то ни стало, в других – приспособление и компромисс. В целом в обществе правыми в конфликте чаще оказываются те, кто проявляет агрессию, избегает конфликта или приспосабливается к нему. Их реже призывают к ответу. Оправдываться же приходится тем, кто стремится к открытому обсуждению ситуации и сотрудничеству. Разжигает страсть к конфликтам массовая поп-культура. Именно она создает чарующий образ агрессии и предлагает искаженные образы:
стремление к миру преподносится как пассивность, вдумчивость кажется глупостью, агрессия – силой, а жестокость принимается за серьезность.
Пожалуй, пришло время самостоятельно учиться сотрудничать и конструктивно реагировать на чужие и свои негативные эмоции. К конфликту надо относиться как к объекту изучения. Если мы станем разбираться в причинах возникшей неприятной ситуации и ответим себе на вопрос, почему мы на самом деле злимся, то сможем глубже понять себя. Недосказанность разрушает. К примеру, двое коллег конфликтуют из-за распределения нагрузки. Противостояние не закончится, пока они не выскажут друг другу напрямую свои сомнения. Если же они выслушают друг друга, то, скорее всего, обнаружат взаимозависимость. Тогда появится шанс распределить рабочие обязанности так, чтобы каждый счел это справедливым.
Универсальных способов разрешения конфликтов не существует, нужно вырабатывать собственную тактику. Главное помнить, что конфликт – это не война, это путешествие навстречу друг к другу. Чтобы дорога была приятной, учитесь правильно выражать свои мысли и чувства и проявлять сочувствие к другим. В книге описаны восемь основных путей, которые помогут вам разработать собственный подход к разрешению конфликтов.
Биографическая справка
Кеннет Клок – доктор философии и права, посредник в досудебных спорах, арбитр, консультант. Более 20 лет возглавляет Центр по разрешению конфликтов. Специализируется на решении трудовых споров в организациях и политических конфликтах. Еще одна его книга «Конец менеджмента и подъем демократии в организациях» была признана газетой «German Financial Times» лучшей среди литературы о лидерстве в Германии в 2002 году.
Джоан Голдсмит – доктор гуманитарных наук, посредник в досудебных спорах, преподаватель, консультант. Специализируется на проблемах лидерства, формирования команд, осуществлении перемен в организациях. Помогала реструктурировать компании, входящие в перечень «Fortune 100», государственные учреждения и некоммерческие организации в США, Европе, Азии, Африке и Латинской Америке.
Введение
В состоянии конфликта мы говорим не то, что думаем. Мы редко бываем искренними, потому что хотим скрыть от других свои слабости. Конфликт обладает гипнотической разрушительной силой – он толкает нас на бессмысленную борьбу, не позволяет вовремя остановиться, рождает в душе злобу вместо прощения. Нас захватывают эмоции, с которыми мы не способны справиться, и мы перестаем контролировать ситуацию. Вспомните себя в разгар конфликта – было ли в вашей душе место для искренности и сострадания к оппоненту?
Чтобы обратить конфликт на пользу себе и делу, нужно, прежде всего, вернуть себе контроль. Не позволяйте эмоциям направлять поведение. Когда они появляются, просто наблюдайте за ними. Конфликт надо изучать. Докопавшись до истинных причин конфликта и по-новому взглянув на оппонентов, вы найдете способы изменить ситуацию. Это очень сложная задача, но ее под силу решить тому, кто действительно этого хочет. Итак, начнем.
ШАГ 1. Относитесь к конфликту не как к войне, а как к путешествию
Большинство людей понимают конфликт как войну. Они говорят: «Вы проиграли», «Мы зарубили эту идею», «Все бразды правления в наших руках», «Его слова произвели на меня эффект разорвавшейся бомбы», «Я победил».
Разговаривая на языке войны, мы считаем оппонента врагом, несущим зло и заслуживающим зла в ответ, и хотим полной победы над ним. Даже когда оппонента уже нет рядом, наша ненависть не исчезает. В итоге напряжение и стресс ведут к болезням.
Демонизация оппонентов лишает нас сострадания и не позволяет понять, почему другой человек причиняет нам боль. Между тем, абсолютно незачем создавать себе врагов. Если человек причинил нам вред, можно просто выразить ему свое неудовольствие тем, что он сделал. Замените метафору войны на другую, более позитивную. Вот два примера.
1. Конфликт как возможность. Эта метафора помогает нам иначе говорить о конфликте: «Эта проблема бросает нам вызов», «Ваша критика помогла мне исправить положение», «Сейчас у нас есть возможность улучшить ситуацию», «Какие у нас есть варианты решения этой проблемы?», «Давайте вместе искать выход». Мы больше не видим в оппоненте врага и открыто рассчитываем на положительный результат.
Конец ознакомительного фрагмента. Полный текст доступен на www.litres.ru
