Автор обзора: Олеся Пережогина
Ответы на самые актуальные вопросы родителей от детского психолога с мировым именем
Все мы хотим хороших отношений с детьми, чтобы они нас радовали поведением и успехами, а мы их хвалили и обнимали. Однако на деле часто все получается наоборот: дети капризничают, не желают выполнять даже необходимое, а мы злимся и кричим на них. От постоянных выговоров ребенок замыкается в себе, и отношения быстро заходят в тупик: взрослый постоянно отчитывает и наказывает, а чадо, в лучшем случае, пропускает все мимо ушей, в худшем – делает назло. Почему так происходит? Как это изменить?
Ответы на эти вопросы можно найти в книге известного психолога, профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». О наиболее актуальных мы расскажем в нашем обзоре.
С чего начинаются хорошие отношения с ребенком?
Основа хороших отношений с ребенком – это его абсолютное безусловное принятие. Без этого все попытки достичь взаимопонимания будут тщетны. Безусловно принимать человека – это любить его просто за то, что он есть, без условий.
«Я буду хорошо с тобой общаться, только если будешь убирать за собой вещи (нормально учиться, перестанешь постоянно сидеть в интернете и т.д.)», «Ты сегодня не заслужил доброго отношения, потому что плохо написал контрольную (нагрубил мне, не погулял с собакой и т.д.)». Если вы говорите ребенку похожие фразы – у вас проблема с абсолютным принятием. Вы постоянно сообщаете ребенку, что будете любить и общаться с ним только при соблюдении определенных условий. Но ведь мы все хотим, чтобы нас любили просто так, независимо от поведения, взглядов, возможностей. И это понятно: потребность в любви, в нужности другому – базовая потребность человека. Без ее удовлетворения ребенок не сможет нормально развиваться и стать гармоничной личностью. Более того, впоследствии гарантированы отклонения в поведении и неврозы.
Что нам мешает безусловно принимать ребенка? Основная причина – «педагогический» настрой. Типичные рассуждения родителей: «Как можно приласкать ребенка, если у него в комнате бардак или уроки не выучены? Надо ему сделать замечание, напугать двойкой в четверти и наказанием за это, выказать свое недовольство его разгильдяйством. Только такой подход сделает из него человека». Но на деле ребенок замыкается в себе или, наоборот, начинает дерзить и саботировать все требования.
«Как я рада, что ты рядом», «Ты самое дорогое для меня», «Как хорошо, что ты у нас есть» – вот фразы, которые говорят об абсолютном приятии. Их вместе с поцелуями и ласковыми прикосновениями нужно говорить не менее 4 – 8 раз в день, а не раз в неделю, когда ребенок вас чем-то порадовал.
Помимо ласковых слов, надо следить за любыми оценочными словами. Ребенок оценивает себя через отношение к нему других и все понимает буквально. Ему сказали «плохой», «бестолочь», и он считает себя именно таким. Это взрослому понятно, что подобное сказано в сердцах или из лучших побуждений, а ребенок понимает только одно: он плохой, его не любят и не хотят видеть рядом. Поэтому фраз типа: «лучше бы тебя не было», «без тебя мне спокойнее» в лексиконе родителей быть не должно. Также важен тон разговора. Если он сердитый и агрессивный, то ребенок не услышит слов, он будет чувствовать дискомфорт и ощущать себя нелюбимым.
Возникает вопрос: что же нельзя вообще сердиться на ребенка, всегда его по головке гладить? Нет, родитель может выражать свое недовольство, но только действиями ребенка, а не им самим. Не правильно: «Ваня, что ты за бестолочь, опять взял мой телефон без спроса!». Правильно: «Сын, меня очень огорчает, когда моим телефоном пользуются без спроса». Подробнее об этом мы поговорим позже. А пока посчитайте, сколько раз за день вы обращаетесь к ребенку с положительным настроем (приветствие, поддержка и т.д.), а сколько с отрицательным (критика, угрозы и т.д.). Если второе перевешивает первое – меняйте ситуацию. Говорите ребенку больше теплых слов и обнимайте не менее 4 раз в день.
Почему ребенок раздражает, и что с этим делать?
Чаще всего раздражение на ребенка возникает, когда он делает что-то не так, не слушается или не делает вообще. Как не раскритиковать или не сорваться в крик в этом случае? Давайте разберем несколько ситуаций.
Ситуация 1: ребенок чем-то занят, но, по вашему мнению, он делает все не так. Пример: младший школьник подписывает открытку. Вы видите в поздравлении кучу орфографических ошибок и естественно указываете на них. Ребенок расстраивается и в ответ, в зависимости от характера, может растеряться, бросить занятие или взбунтоваться.
Надо понять, что дело, которое вам кажется пустяковым, для ребенка действительно трудное. Он старается, учится делать сам. Главное правило в данной ситуации: если ребенок занят делом и не просит помощи, не вмешивайтесь! Если уж вы считаете необходимым указать на ошибку, то делайте это на фоне общего одобрения и после того, как он закончит занятие.
Ситуация 2: ребенок при занятии чем-то столкнулся с трудностями, а взрослый считает, что разобраться с проблемой можно самостоятельно. Пример: дочери купили набор для мыловарения, который она давно просила. При приготовлении мыла у нее возникли трудности, и она попросила помочь. Но вы отвечаете: «Сама выпросила это мыло, сама и делай его». Девочка расстроилась и забросила занятие. Почему мы так отвечаем? Хотим приучить к самостоятельности? Чаще всего потому, что просто некогда и не хочется разбираться в этом новом деле.
В данной ситуации всегда надо следовать правилу: если ребенку трудно в каком-то деле, и он просит помочь или готов принять помощь – обязательно помогите. Но при этом возьмите на себя только то, что он пока не может сделать сам. По мере того, как ребенок будет осваивать новые навыки, дайте ему возможность действовать самостоятельно.
Это правило основано на психологическом законе, который называется «Зона ближайшего развития». Суть его в следующем. В любом возрасте есть дела, которые ребенок: а) может делать сам; б) делает с взрослыми; в) пока не делает вообще. Психолог Лев Выготский открыл, что по мере развития, ребенок расширяет круг самостоятельных дел за счет тех, которые раньше делал со взрослыми. То есть завтра сын или дочь будут делать сами то, что сегодня делают с вами. Значит, чем больше вы помогаете детям в трудностях, тем больше задач они впоследствии смогут решать самостоятельно. Главное, по мере освоения новых дел, передавать им свои полномочия.
Пример здесь можно привести самый простой: обучение ребенка самостоятельной еде. Сначала его кормит мама, потом она дает ложку ребенку и направляет ее своей рукой в рот. Приходит время, и малыш уже может координировать действия руки, у него получается есть самостоятельно. В этот момент мама самоустраняется и дает ему возможность оттачивать новый навык.
