Максим Клим - Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей

Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей
Название: Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей
Автор:
Жанры: Юмор и сатира | Медицина | Развлечения | Здоровье
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: Не установлен
О чем книга "Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей"

Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантировано. Десятки страниц смеха и юмора!!! А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?

Бесплатно читать онлайн Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей


Составитель Максим Клим


ISBN 978-5-4485-6776-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом.


Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и юмора!!!


А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?



Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:

– Иван Степанович, симулянт скончался!


Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.


Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.


Хирург готовит больного к операции и говорит:

– Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?

– Учтите доктор, это не я предложил!


На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:

– Назовите мне букву, на которую я показываю.

– Доктор, а где вы?


Медсестра:

– Доктор, у нашего пациента пульс пропал!

Терапевт:

– Окей Гугл, пульса нет, что делать?


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: – Что случилось? Сложный случай? – Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые…


Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.


Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».


Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.

– Доктор можете вытащить?

– За три тысячи вытащу.

– Но у меня только тысяча!

– За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!


Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.


Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:

– Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!


Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!


Объявление в санатории:

– Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.


Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.


Гинеколог:

– Бабушка, вы не беременны!

– Доктор, да у меня зуб болит!

– Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?

– А я думала, вы корни там ищете!


Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:

– Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?

– Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!

– Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!


Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.



У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: – Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? – Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.


Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…


Все болезни – от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?


Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: – Что вы здесь видите? – Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости… – А на картинке?..


Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет… Так зачем вам до ста лет жить??


Телефонный звонок: – Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой! Мне к вам еще рано. – Ничего, мы подождем!))


Кто такой гинеколог? – Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.


В кабинете психотерапевта:

– Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.

– Вы не первый в моей практике, поможем.

– Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!


Курсы иностранных языков. Преподаватель:

– А сейчас на своем родном языке скажите мне, где вы работаете и что там делаете?

Горняк:

– Я работаю в шахте, рублю уголек!

Повар:

– Я работник ресторана, варю борщ!

Гинеколог:

– Я врач поликлиники, ковыряюсь в…


Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:

– Сестра, доктор, помогите!

Прибегает медсестра, спрашивает:

– Что случилось?

– Ноги подними!

Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:

– Ой, хорошо!


Новый центр бесплатных медицинских услуг производит набор медперсонала с высшим коммерческим образованием.


Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:

– В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!

– Вколите Наполеону успокаивающего.

– Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?

– Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!


Главный врач психиатрической больницы:

– Дежурный у нас компьютеры не работают, с утра зависли, вызовите мастера!

– Так уже вызвал, он говорит, что вызовов много и будет только после обеда.

– В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!


Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:

– Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?

– Все зависит от его платежеспособности!



Обследовался одновременно в двух поликлиниках. Врач бесплатной поликлиники:

– Вы совершенно здоровы, жить вам этак лет сто!

На всякий случай забежал в учреждение платной медицины. Доктор раскатал рулон бумаги с результатами моих анализов и говорит:

– Так больной, это хорошо, что вы зашли к нам, вам необходимо срочное лечение, начнем, пожалуй, с двадцати тысяч!


В кабинете сексопатолога:

– Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.

– Стар я голубчик, стар!


Хирург:

– Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.

Больной:

– Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?

Врач:

– Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!


Врач:

– Вы знаете, что курение вредит здоровью?

Дед:

– Я это понял на девяностом году жизни и бросил.

Доктор:

– Посидите больной, пойду, покурю.


Врач:

– Покашляйте уважаемый, покашляйте.

Больной кашляет. Врач:


С этой книгой читают
Он распорядился занять все помещения профсоюза и арестовать лидеров. Спустя пару дней все организации профсоюза Германии были в подчинении Лея. После чего он стал диктатором Германского фронтового труда…
Люди, зарабатывающие больше своих знакомых, более удовлетворены жизнью, независимо от конкретной суммы их дохода.Если уровень доходов увеличивается у всех, это приносит гораздо меньше радости, чем если доход увеличивается только у вас. Уровень счастья зависит от источника дохода. Источник дохода имеет значение для самоощущения.Накопления приносят нам больше радости. Есть две крайности: тратить всё на удовольствия или откладывать и отказывать себе
В книге объясняется, в связи с чем лица мужского пола, называющиеся словом «семпай», из мультфильмов жанра «аниме» имеют огромную притягательность для девичьего контингента. В статье «семпаи» сравниваются с теми парнями, к которым обращаются словом «кун». Анализируется внешний вид «семпаев», их характер, а также их скрытые мотивы наряду с искусственностью их образа. Также всё это анализируется и в отношении «кунов». В книге фигурируют слова и фра
«Чем чудовищнее ложь, тем охотнее толпа верит в неё», – говорил идеолог фашизма и верный сподвижник и соратник Гитлера, министр пропаганды Йозеф Геббельс.
Стихи сборником №5 на свободную тематику. Затронуты разные жизненные стороны и ситуации людей, юмор, а также их бытовые проблемы и вообще. Книга выпускается под новым псевдонимом, но автор тот же.
Здесь представлена небольшая подборка небольших произведений, в основном песен и иногда стихов автора, написанных за 60 лет творческой активности. Типичный граф.
«Литературные страницы» – серия не тематических сборников. Акулы пера и первые пробы пера. Поэты и прозаики. Знаете, на что это похоже? Квартирник, где собрались авторы и ведут неспешный разговор обо всём на свете: погода, политика, мечты, любовь. Спокойная уютная обстановка располагает к тому, чтобы, завернувшись в плед, обхватив ладонями кружку с душистым чаем, сесть вечером и читать, читать, читать, открывая для себя новые имена и произведения
«Все родственники, знакомые, учителя, узнав о том, что Вася Пирожков собрался поступать в знаменитое театральное училище оценили это намерение по – разному: одни с восхищением и даже легкой завистью, другие – снисходительно, а третьи вообще презрительно, поскольку у него не было двух самых нужных вещей: знаменитых родственников, или их эквивалента – соответствующей суммы денег…»
Главный герой возвращается со своей малой родины в Петербург, останавливаясь в одном из сибирских городов для встречи с друзьями. В немногословности сюжета – глубина повествования, в диалогах – характеры, в историях – жизнь и смерть. Проза В. Аксёнова, словно Вселенная, затягивающая своей непостигаемой бездной, погружает в тайны души человеческой. Время здесь, образуя многомерность художественного пространства, сгущается, уплотняется и будто оста
Илья Бояшов – писатель с двойным дном. Он умеет рассказать историю так, что судьба его героя, описанная как частный случай, оборачивается в сознании читателя неким обобщающим провиденциальным сюжетом. Именно это качество вкупе с художественным мастерством позволило в свое время Бояшову взлететь на литературный Олимп и занять то место в современной русской словесности, которое по праву на сегодняшний момент за ним закреплено.Новая повесть Ильи Боя
Вы назовёте нас придурками, а мы не обидимся! Ведь если бы такой придурок жил в каждом человеке, на Земле было бы меньше проблем!
Greetings, dear reader!I present to your attention my book Factory in English. This fascinating fantastic story is especially interesting in our time.I wish you a pleasant reading.Приветствую тебя, дорогой читатель!Представляю вашему вниманию мою книгу Factory на английском. Этот захватывающий фантастический рассказ особенно интересен в наше время.Я желаю вам приятного чтения.