Максим Клим - Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей

Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей
Название: Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей
Автор:
Жанры: Юмор и сатира | Медицина | Развлечения | Здоровье
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: Не установлен
О чем книга "Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей"

Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантировано. Десятки страниц смеха и юмора!!! А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?

Бесплатно читать онлайн Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей


Составитель Максим Клим


ISBN 978-5-4485-6776-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом.


Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и юмора!!!


А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?



Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:

– Иван Степанович, симулянт скончался!


Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.


Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.


Хирург готовит больного к операции и говорит:

– Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?

– Учтите доктор, это не я предложил!


На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:

– Назовите мне букву, на которую я показываю.

– Доктор, а где вы?


Медсестра:

– Доктор, у нашего пациента пульс пропал!

Терапевт:

– Окей Гугл, пульса нет, что делать?


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: – Что случилось? Сложный случай? – Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые…


Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.


Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».


Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.

– Доктор можете вытащить?

– За три тысячи вытащу.

– Но у меня только тысяча!

– За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!


Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.


Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:

– Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!


Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!


Объявление в санатории:

– Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.


Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.


Гинеколог:

– Бабушка, вы не беременны!

– Доктор, да у меня зуб болит!

– Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?

– А я думала, вы корни там ищете!


Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:

– Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?

– Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!

– Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!


Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.



У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: – Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? – Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.


Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…


Все болезни – от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?


Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: – Что вы здесь видите? – Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости… – А на картинке?..


Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет… Так зачем вам до ста лет жить??


Телефонный звонок: – Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой! Мне к вам еще рано. – Ничего, мы подождем!))


Кто такой гинеколог? – Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.


В кабинете психотерапевта:

– Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.

– Вы не первый в моей практике, поможем.

– Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!


Курсы иностранных языков. Преподаватель:

– А сейчас на своем родном языке скажите мне, где вы работаете и что там делаете?

Горняк:

– Я работаю в шахте, рублю уголек!

Повар:

– Я работник ресторана, варю борщ!

Гинеколог:

– Я врач поликлиники, ковыряюсь в…


Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:

– Сестра, доктор, помогите!

Прибегает медсестра, спрашивает:

– Что случилось?

– Ноги подними!

Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:

– Ой, хорошо!


Новый центр бесплатных медицинских услуг производит набор медперсонала с высшим коммерческим образованием.


Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:

– В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!

– Вколите Наполеону успокаивающего.

– Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?

– Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!


Главный врач психиатрической больницы:

– Дежурный у нас компьютеры не работают, с утра зависли, вызовите мастера!

– Так уже вызвал, он говорит, что вызовов много и будет только после обеда.

– В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!


Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:

– Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?

– Все зависит от его платежеспособности!



Обследовался одновременно в двух поликлиниках. Врач бесплатной поликлиники:

– Вы совершенно здоровы, жить вам этак лет сто!

На всякий случай забежал в учреждение платной медицины. Доктор раскатал рулон бумаги с результатами моих анализов и говорит:

– Так больной, это хорошо, что вы зашли к нам, вам необходимо срочное лечение, начнем, пожалуй, с двадцати тысяч!


В кабинете сексопатолога:

– Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.

– Стар я голубчик, стар!


Хирург:

– Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.

Больной:

– Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?

Врач:

– Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!


Врач:

– Вы знаете, что курение вредит здоровью?

Дед:

– Я это понял на девяностом году жизни и бросил.

Доктор:

– Посидите больной, пойду, покурю.


Врач:

– Покашляйте уважаемый, покашляйте.

Больной кашляет. Врач:


С этой книгой читают
Он распорядился занять все помещения профсоюза и арестовать лидеров. Спустя пару дней все организации профсоюза Германии были в подчинении Лея. После чего он стал диктатором Германского фронтового труда…
Люди, зарабатывающие больше своих знакомых, более удовлетворены жизнью, независимо от конкретной суммы их дохода.Если уровень доходов увеличивается у всех, это приносит гораздо меньше радости, чем если доход увеличивается только у вас. Уровень счастья зависит от источника дохода. Источник дохода имеет значение для самоощущения.Накопления приносят нам больше радости. Есть две крайности: тратить всё на удовольствия или откладывать и отказывать себе
В книге объясняется, в связи с чем лица мужского пола, называющиеся словом «семпай», из мультфильмов жанра «аниме» имеют огромную притягательность для девичьего контингента. В статье «семпаи» сравниваются с теми парнями, к которым обращаются словом «кун». Анализируется внешний вид «семпаев», их характер, а также их скрытые мотивы наряду с искусственностью их образа. Также всё это анализируется и в отношении «кунов». В книге фигурируют слова и фра
«Чем чудовищнее ложь, тем охотнее толпа верит в неё», – говорил идеолог фашизма и верный сподвижник и соратник Гитлера, министр пропаганды Йозеф Геббельс.
Мы все нежно любим своих бабушек. А бабушки тоже любят свой день рождения и всегда рады нашему вниманию в такой важный день. И всем по силам показать маленькое представление для любимой бабушки и для её гостей – маленьких и взрослых. На один такой сценарий вы уже смотрите, бабушкины любимцы, с вашими любимцами из детских сказок и с волшебными стаканчиками для взрослых, написанный ко дню рождения реальной бабушки Тани, к которой в реальную деревню
В книгу вошли четыре сказки – «Про бедного Иванушку», «Про непутевую бабу», «Про Семена Ложкаря» и «Сказочка про непослушных детей». Книга содержит нецензурную брань.
Пьеса вошла в десятку лучших драматических произведений 2018 года по версии конкурса "Кульминация". Современная трактовка проблем "лишнего человека", "среднего возраста", и "отцов и детей". Содержит нецензурную брань.
Наклонился за словами, подумал: потерянные или случайно оброненные. Собрал их, положил на клавиатуру – получилось чрезмерно пошловато. Следовательно, они не потерянные, а выброшенные.
Главный герой возвращается со своей малой родины в Петербург, останавливаясь в одном из сибирских городов для встречи с друзьями. В немногословности сюжета – глубина повествования, в диалогах – характеры, в историях – жизнь и смерть. Проза В. Аксёнова, словно Вселенная, затягивающая своей непостигаемой бездной, погружает в тайны души человеческой. Время здесь, образуя многомерность художественного пространства, сгущается, уплотняется и будто оста
Илья Бояшов – писатель с двойным дном. Он умеет рассказать историю так, что судьба его героя, описанная как частный случай, оборачивается в сознании читателя неким обобщающим провиденциальным сюжетом. Именно это качество вкупе с художественным мастерством позволило в свое время Бояшову взлететь на литературный Олимп и занять то место в современной русской словесности, которое по праву на сегодняшний момент за ним закреплено.Новая повесть Ильи Боя
История приключений ловкой Черной банды и ее неуловимого предводителя, которая легко обводила вокруг пальца опытных сыщиков и полицейских, а также помогала тем, кто действительно нуждался.
Аллаһны зикер итүнең бихисап фазыйләтләре бар. Шуларның берсен карап үтик.…Аллаһны зикер итеп йөргән кеше бу дөньяда да, Ахирәттә дә олы әҗер-савапларга ирешәчәк.Пәйгамбәребез Мөхәммәд галәйһиссәлам:«Һәр намаздан соң 33 тапкыр „Сүбеханәллаһ“, 33 тапкыр „Әлхәмдүлилләһ“, 33 тапкыр „Аллаһу әкбәр“ дип, 100нче тапкырында „Ләә иләәһә илләллаһ, вәхдәһу ләә шәрикәләһ, ләһүл-мүлкү, вә ләһүл хәмдү, вә һүә галәә күлли шәй иң кадир“ дип әйткән кешенең гөнаһл