ЛЕНА ХЕППИ
Два часа дня, а я еще в кровати. Ноги как одеревеневшие, неподвижные, будто налились чем-то тяжелым. Все мое тело тяжелое, будто меня придавили огромным камнем, и мне совершенно не хочется двигаться. За жалюзи пробивается яркий дневной свет, и уличный кондиционер то включается, громко прерывая стоящую неподвижно тишину, то выключается, отбрасывая меня назад в мои мысли. Мне 57, и за всю мою жизнь у меня ни разу не было депрессии. Я всегда мысленно гордилась этим. Депрессия? Что это такое? Это для слабаков! Как можно довести себя до состояния, когда нет сил ничего делать, а тем более до состояния, когда не хочется жить?! Я всегда подсмеивалась над этим, думая, что довести до такого себя могут только слабые духом люди. Но… Уже два часа тридцать минут, а я не встаю с кровати даже для того , чтобы почистить зубы. Я лежу, смотрю бессмысленно на стены, окно, смотрю и не вижу. Я не могу отпустить от себя мысли о том, что моя жизнь разрушена, и она мне больше неинтересна. Страшное состояние, оцепенение. В животе тоже какая-то тяжесть, которая давит вверх, на грудную клетку. Я знаю, что со мной. Мое тело дало сбой, и моя нервная система просто перегружена, она не справляется с тем, что я оказалась в центре океана хейта, злобного, безжалостного, бессмысленного. Вдруг на мгновение я поняла тех людей, которые неожиданно делают саморазрушающие поступки. Нет, ни в коем случае, даже в таком состоянии, я не потеряла свой разум и свое хладнокровие- я в принципе не способна на самоубийтво, но как, как я оказалась пригвожденной к кровати, без желания встать и жить? Я не могла понять. Оказывается, это получается само собой и не зависит от нашего желания. Это, наверное, защитная реакция организма. Время от времени я подносила к глазам телефон с открытой на нем страничкой Ютюба, и продолжала себя безжалостно мучать этими ужасающими, невероятными, неизвестно откуда бравшимися комментариями ОБО МНЕ, о МОЕЙ ЖИЗНИ. Зачем я это делала? Я уже не понимала. Мое сознание затуманилось. Я хотела встать, но не могла оторваться от этого чтения, и мои силы просто покинули меня. Это депрессия? Я не хотела признаваться себе в этом. Я мечтала прожить свою жизнь без этого слова, и всегда гордилась тем, что из любой тяжелой ситуации я выхожу , сильная духом, уже на следующий день. "От проблем не нужно страдать,"– говорила себе я. "Проблемы нужно решать. Проблемы- это просто задачи". Это работало всегда. Но не сегодня. Сегодня произошел сбой. Мои глаза наткнулись на очередные комментарии.
"Скука смертная и тошниловка, на канале чуньки, жрачка да примерка тряпья, на слона… Буквально "высасывает из пальца", что бы еще просюсюкать!"
"Совсем плохо Ленке. Буря точно грянет, когда все начнут писать во все инстанции, вот будет буря точно!"
"Что делать Бабке, хромой грязнуле? Эту старушенцию опять приютит Родион! Сидит тут в своей гнилой квартирке, которую она отжала у Родиона секс услугами!"
"Да там вся семейка- криминал. По ее брату тоже тюрьма плачет! У них мошенничество заложено на генном уровне!"
"Люди! Помогите старенькой Лене! Вся больная, опухшая, пожилая, половозрелая особь вынуждена заниматься проституцией за денежные знаки с американцем Родионом. чтобы содержать альфонса турка! С раздолбанной ногой, серьгой в причинном месте и лысиной во лбу, она жадно шканделяет в несветлое будущее, ползет по- пластунски, теряя вставную челюсть!"
И под последним комментарием- куча апплодисментов и добавлений. Им очень весело. Правда. Они получают животное удовольствие, смакуя ими же выдуманные грязные детали. Бррр! Как я докатилась до такого? Как я позволила все это? Мне было противно и одновременно больно. Меня раздирало изнутри чувство бессилия и безнадежности.
Чем больше я читала, тем бессмысленнее становилось все вокруг. Я потеряла всю свою энергию, которой всегда у меня был избыток. Я уже не понимала, как мне выйти из этого замкнутого круга, словно я попала во что-то липкое, тяжелое, и сопротивляться, пытаясь вылезти наружу и спастись – бесполезно. Я пыталась анализировать свои ощущения. Я искала силы. Я искала себя. И не находила. Три часа дня. Ничего не изменилось. Перелистывая страницы интернета, которые пестрели обзорами на меня и мой блог, карикатурами, мультфильмами, издевательскими комментариями, я не находила выхода. Мне не хотелось ни есть, ни пить, ни наверное жить. Будто вся жизнь моя встала на паузу, но эта пауза затянулась. Мне не хочется прерывать эту паузу, да я не знаю как.
Неожиданный сигнал сообщения вывел меня из оцепенения. Это была подруга из Москвы. "Ты что, с ума сошла?"– накинулась по-доброму она на меня. "Из за этих недолюдей, которые пишут все эти гадости, ты страдать собралась? А умнее ничего не можешь придумать?" "Но ведь они пишут обо мне ужасные вещи!"– промямлила я неуверенным тоном. "Если ты знаешь, что это вранье, что наговор и абсурд- зачем ты страдаешь? Ты себя так загонишь в депрессию!" "Я уже там",– подумала я , но ничего не сказала. Подруга буквально забросала меня короткими видео от психологов о травле, хейте и прочем, через что приходится проходить более-менее публичным людям, и как на это реагировать. За полчаса, в течение которых я была с ней на телефоне, я полностью проснулась, пелена спала с моих глаз, неуверенность исчезла, и только боль в желудке напоминала мне о тех страданиях, которые я все еще переживала, и которые обернулись из только эмоциональных в физические, уже давно.
Вскоре я встала, умылась, сварила кофе и задумалась. Нужно жить. Жизнь- это самое ценное, что у нас есть. К тому же у меня есть родители и дети. Есть брат и муж. Есть друзья. Разве я могу доставить страдания всем им? Ради кого? Неизвестных мне людей из интернета, скрывающихся под никами? А также известных мне блогеров, варящихся в той же каше, что и я? Безусловно, они все "идеальные", "чистые" и "незапятнанные". И интернет травлю они, конечно же, "не поддерживают". Ну что же, читатель, суди сам. Я расскажу тебе, с чего все начиналось. Кстати, в самом начале своего повествования я хочу признать, что, безусловно, огромная доля моей вины есть в том, что я стала предметом буллинга. И эта "вина" не в том, что я , якобы, врала в своем блоге- в чем меня упрекали многие. Я долгое время была черезчур откровенна. Моя вина в том, что я не дружу с толпой и не поддаюсь мнению толпы. Я стою особняком и не боюсь делать собственные поступки. Я не вписываюсь в шаблоны очень многих людей. Я виновата лишь в том, что позволяла этим людям войти в свою жизнь, как в реале, так и в виртуале. В реальной жизни я должна была быть тверже и не допускать в нее всех тех, с кем я не совпадаю по взглядам (а я допускала). А в виртуальной жизни я просто не должна была реагировать на хейт, который я взростила и выпестовала своими собственными руками, давая им реакцию человека и блогера.
