– О себе (если уже есть какая-то экспертность, регалии)
– Почему тема важна
– Почему эту проблему надо решать, и что будет, если ее не решать
– Почему тема важна конкретно для вас, какой у вас личный опыт в этом, почему вы понимаете боли и проблемы читателя
– Как вы ему поможете в книге ("дам 10 шагов", "открою 15 секретов" и так далее)
– Обещание (к какому результату читатель может прийти, если будет следовать рекомендациям из вашей книги)
Так должно выглядеть введение для НонФикшн, да простит меня автор этого плана- Евгения Королева, которая отвесила мне волшебный пендель, благодаря которому я стала бездарным писателем по мнению некоторых добрых критиков ЛитРес.
По плану автор должен описать свою значимость в ведении и заинтересовать читателя своей темой.
Мне же совершенно никого не хочется вовлекать и завлекать. Просто со временем возникло необузданное желание поделиться тем, что я пережила, захватываемая своими фантазиями, чувствами, иллюзиями и так далее.
Я не дам вам в этом произведении ни шагов, ни секретов, только опыт, голый опыт собственных переживаний.
Герои моей любовной саги вполне реалистичны и списаны с реальных людей, имена, конечно, изменены, сюжетные линии слегка выдуманы, но только лишь для подогрева интереса читателя.
Путешествия и чудеса здесь реальны, чувства неподдельны, отношения и диалоги в некоторых случаях доведены до гротеска.
В общем, я не знаю, не жанра произведения, не цели с которой я веду повествование.
Скорее, это адресное предостережение всем представительницам «слабого» пола влюбляться на своем духовном пути. Мужчин в духовности очень мало, и они такие все няшные и нарасхватные, а мы в своей жизни рождены в единственном экземпляре, – берегите себя.
Не надо придумывать мне диагнозы, я сама прекрасно знаю все свои недостатки и достоинства. Спасибо 2 годичному обучению на консультанта- психолога и 1.5 годам еженедельной личной терапии…
А если это Пролог, то…
Любовности в духовности 1. СМЫСЛ
Мне 33 года…
Я мама, жена, дочь, сестра… Все прекрасно…
Сейчас сентябрь, не помню какое число, я нахожусь в Дубаи со своим любовником, жгучим азиатом, небесной красоты и божественной щедрости, но я несчастна…
Благодарю, каждый миг и вздох, благодарю
Я люблю, я люблю, верю в тебя, и люблю
Не проси ничего не нужно, отпусти, не проси
Защити, защити меня и от всех унеси, прости….
Cэджал божественный, я никогда не встречала раньше таких людей. Он красив и внешне и внутренне, он очень целеустремленный, умный, яркий, активный и вместе с тем он нежный и когда он со мной а не в бизнесе, он совершенный ребенок, открытый миру с широко открытыми глазами и улыбкой на лице. С ним я безмерно счастлива, а без него я погибаю…
Так вышло, что и у него и у меня есть семьи, и у него и у меня по двое детей, упс, у него через 1,5 месяца родится сын, третий, которого я так хотела от него пол года назад.
Я изменилась за три последних года и за пол последних года особенно, вместе с огромной, просто с ног сшибающей страстью и взрывающей всю меня изнутри любовью в мою жизнь вошла стервозность, нервозность, подавленность и сучность… Инстинкт самосохранения, видимо, от его безумных рук и слов…
Он занимается любовью, как бог, именно он занимается любовью со мной, это не просто секс или трах…это любовь…каждый новый раз он словно создает этот мир со мной и я рождаюсь заново, но стоит нам расстаться… я даже не знаю на сколько неделю… месяц… три… как весь мир теряет смысл… Господи, ну как облекать в слова то, что я «умираю без него»…
Абсурд в том, что я истинная русофобка, славянка с косой до пояса, просто не могла выбрать для любви его, а он… страстно любящий свою родину, веру и народ, не мог, просто не мог начать, даже смотреть на меня…
Это полный провал и полное фиаско всех вместе взятых философий и рассуждений на тему «А могли бы ли они вообще быть счастливы вместе»?
Нет, не могли… не могли, не могли, не могли, а вот вам… ДА!
Это не доказательство и не торжество здравого смысла, это ирония жизни и смелый оскал божественной улыбки во все 34 зуба.
Я до последнего упиралась и потакала своим морально-этическим нормам, мне снились жуткие кошмары о о том, что жена Сэджала застала нас в какой-то жуткой грязной квартире, и так, как она в положении, то отчитывали меня эти бесконечные их сестры, мамки, бабки… меня ругали все женщины его и ее рода, а она просто осуждающе смотрела на меня… типа «ну как ты могла», я не знаю «как я могла», я просто люблю и хочу его, вот и все. Или в еще одном сне этот их Той, сбор всей родни на большой пазник, и все на празднике, а я за дверью…
И я кричу «Я хочу, чтобы он был счастлив, чтобы он рос, чтобы он наслаждался жизнью и дышал, дышал, дышал, впустите меня, я хочу, чтобы он видел меня», а он…
Он предал меня…
Он предал меня в тот самый первый раз, когда просто думал, что переспит со мной и все… что просто будет иногда встречаться со мной для развлечения… да…и я думала также, я думала, что мне надо послушать мою маму и просто завести любовника, потому что так надо, чтобы не умереть от не выплеснутой жизни.
Кому это надо, для чего?
Он предал меня и в этот раз, когда перед встречей бессовестно намекал, что нам надо встретиться и насладиться друг другом вдоволь и тогда, когда он уже чисто физически не сможет меня удовлетворить и будет искать повод убежать, мы расстанемся… Но он не знает, что после этого последнего путешествия вдвоем, он будет хотеть встречи еще больше, только…
Сегодня заканчивается наш третий день в Дубаи, я прирастаю к нему даже за ночь, что уж говорить о трех днях…Он сейчас в душе…Он любит, чтобы всё было чисто… Эта навязчивая идея отмыться от собственной похоти и желания обладать, но ведь именно оно и ценно)
А я в кровати… и мне срочно нужно поделиться с кем-то, хотя бы с монитором и клавиатурой, как я боюсь снова стать несчастной…уже через 5 часов… полет до Москвы и… он «к себе», а я «к себе».
Где начинается это «ксебе» с чего?
Мы с ним можем заниматься любовью без остановки, говорить обо всем подряд без остановки, я могу быть с ним абсолютно откровенной, а он?
Боже, помоги…
Очередной коридор затмений, формируем свои судьбы на 19 лет и вообще…
Все, что я попросила бы сейчас у бога:
