Зачем и для кого эта книга
Дети смотрят на нас
голубыми глазами.
Дети плачут о нас
горевыми слезами.
Дети смотрят на нас… (Б. Слуцкий)
Выхожу вчера вечером из квартиры в магазин, закрываю входную дверь и невольно становлюсь свидетельницей разговора соседки. Прислушиваться не пришлось: крик стоял на весь коридор. Соседка орала в телефонную трубку своему сыну, требуя, чтоб тот скорее вернулся домой. Кричала она истошно, яростно, на надрыв, переходя на визг, от которого даже у меня зачесались связки. «Быстро домооооой!» – в десятый раз вопила она из последних сил. Как видно, сын на другом конце провода был не сильно с ней согласен, раз так раззадорил мать.
Стоит отметить, соседей я знаю лично. В лицо, ну и немного частной информации из серии, как зовут и кем работает. Это приличная, как у нас принято говорить, семья. Без проблем с алкоголем. Сама соседка – приятная с виду дамочка лет 40, ухоженная и воспитанная – в беседе с окружающими. Работает в здравоохранении. Сын – подросток лет 13, активно занимается спортом. Эти подробности вам, собственно, ни к чему, они скорее помогают мне как можно четче представить себе этот переход от милой леди к истеричной фурии, которая еще наверняка и лично всыплет сыну за неповиновение. Ну, или попытается. Дети сейчас не то, что прежде. Свободолюбивее, напористей.
Вот и ее отпрыск с независимым видом вернулся домой и устало сказал под дверью: «Да я это, мам». Его я встретила, уже возвращаясь домой из магазина. И сразу представила, как и о чем мать попытается с ним поговорить. Уже успокоившаяся, сумевшая взять себя немного в руки.
Состоится ли диалог? Возможно ли, что ее подросший и упрямый ребенок поймет, почему на самом деле она так на него кричала в трубку, унижая перед приятелями? Прочитает ли он по материнским глазам, что она изо всех сил его любит и стремится уберечь, и только поэтому хочет держать до сих пор под контролем, теряя по пути контроль над собой? Можно ли донести до ребенка такие важные эмоции и переживания, сохранить атмосферу доверия и взаимопонимания после ряда подобных скандалов?
Столько вопросов пронеслось сразу в моей голове. Я вообразила себя посредником между этими двумя не чужими друг другу людьми. Мысленно я произносила речь от имени матери и от имени сына, в конце которой они, рыдая, бросались друг другу в объятия, и вокруг них разливался мягкий свет, и воцарялись мир и покой…
Но это всё мои домыслы. В реале возможны самые разные варианты развития событий. Например, сын дотерпит до 18 лет, съедет на съемное жилье и будет всеми способами игнорировать желание матери встречаться. А может и остаться жить с ней, с каждым годом всё более выходя из-под контроля, отвечая мамаше криками, доводя ее до сердечных приступов…. Может просто терпеть до предела возможностей, но потом, спустя годы, станет ей чужим и непонятным человеком. Или отыграется на своих детях, став деспотичным родителем. Куда ни кинь – всюду клин. Кстати, может, ничего из перечисленного не случится. Паренек вполне себе может превратиться в маменькиного сынка, привыкнув к тому, что за него решают, и всю жизнь будет бегать к родительнице за советами.
Привычка к анализу, к самоанализу часто заводит меня в дебри моделирования различных ситуаций из серии «а как бы я поступила на его месте?».
Мои друзья не дадут соврать: советчик из меня хороший. Я умею слушать и раскладывать по полочкам всякое. Проблемы с мужем? С детьми? Одиночество заело? Творческий кризис? Самооценка упала? Нервишки шалят? Нате, получите – свежие, обдуманные мои советы. Есть те, кто открыто мне признался, что мои слова изменили кусочек картины его мира и мировосприятия. Что ж, это прекрасные новости. И крикливой соседке, спроси она меня, как быть с бунтарем пубертатного возраста, я бы провела часовой тренинг, мне было и есть что ей сказать.
И я подумала, а отчего бы не сказать это более широкой аудитории? Почему бы не поговорить в открытую о таких проблемах, как потеря контроля над собой и к чему это приводит в семейных отношениях? Как научиться не выливать свой гнев и раздражение хотя бы на самых близких, чтобы не хлебнуть потом горечи одиночества?
Я неспроста берусь за эту тему. Раздражительность, гнев, вспыльчивость – это все про меня, мои неизменные спутники последних лет. Мало того, вокруг меня полно таких людей с их историями и опытом. По большей части, главной моей задачей сейчас является желание научиться ладить с маленьким сыном. Опыт родителей, некоторых приятелей и вот, пожалуйста, соседей часто показывает, что время уже упущено. Разрушены связи, исчезают теплые чувства, нет и речи о взаимном уважении. Это касается как отношений родителей и детей, так и в супружеских парах. Я не ставлю своей задачей научить вас абсолютному спокойствию и гармонии. Книга поможет вам обуздать гнев и злость, а главное – расскажет, как прекратить направлять их на близких.
Моя книга – о любви и надеждах и о том, как это сохранить. О страхах и чувстве вины и о том, как их преодолеть. О том, что нужно прекратить раздражаться без весомого повода, ведь мир мы криками не изменим, а сиюминутное влияние ситуацией – это призрачная власть. А вот проблемы из-за потери контроля над своими эмоциями – это реальность, которую можно потрогать руками. Просто делаем вдох и на счет один – перестаем кричать. На счет два – начинаем потихонечку самосовершенствоваться.
