Мудрость приходит с годами, опыт – через ошибки. Очень многое попросту упускается из-за глупости или страха. Так, раньше любые мои отношения заканчивались через пару месяцев. Либо я вдруг «понимал, что хочу лучшее», либо меня пробирал страх начала любых отношений с девушкой. Если бы тогда ещё понять, что счастье в том, что тебя любят, уважают и ценят, но не в том, насколько человек красив внешностью. Главное душа этого человека, и её отношение к тебе. Был бы я чуть осмотрительнее, осведомлённее, то ни за что бы не отпустил, любящую меня, девушку, я бы ещё сильнее её полюбил. А был бы я чуть смелее и отважнее, то приобрёл бы в раз и жену, и друга, и сестру на всю жизнь. Только мои привычки, всё усложнять и влюбляться в недоступных, всё портили, вплоть до разрыва связей. Прошлое не возвратить, да и жалеть теперь об этом уже слишком поздно. Я пересмотрел свои взгляды на жизнь, и все мои ошибки выстроились в ряд, чтобы создать меня такого, каким я являюсь сейчас.
Когда хочется сказать что-то очень важное, мысли предательски начинают путаться, меняется порядок ключевых слов, которые, как казалось, объяснили бы суть этого «важного». Особенно после бессонной ночи…
Идёшь спать, засыпаешь, но вдруг начинаешь думать о предстоящем разговоре. Прокручиваешь у себя в голове тот самый «идеальный» диалог, «вроде всё должно пройти в лучшей форме»… А утром встаёшь раньше обычного (бессонница ночью – уже привычно, но короткий сон перед рассветом кажется болезнью), готовишься к встрече, умываешься, смотришься в зеркало и выходишь из дома.
Ночь раздумий так и говорит: «Всё должно пройти по той же схеме, которая составлена ночью у тебя в голове». Кульминация. Вот она! Ожидаемая встреча! И что… С первых секунд план рушится, словно карточный дом. Не те движения, не те слова, не те взгляды. Беседа никак не «вяжется». Хочется провалиться под землю. Всё не так… Не так… Финал…
Слова употреблены неправильно, мысли донесены не в полной мере. Спад настроения и живости, проявляется вялость и пустота.
Быть может, было бы лучше перед встречей изложить все свои мысли на бумаге, как это делают дипломаты и государственные деятели? Да… Тогда была бы хоть какая-то подсказка в ответственные моменты, а не отключение сознания. Я никогда не придерживался такого правила. Может стоит начать?
p.s. Но, как исключение, сейчас я бы не стал специально готовиться к встрече с друзьями, знакомыми, или же к свиданию. Пусть эти события проходят в непринуждённой обстановке, когда можно быть самим собой, быть открытым, а не рассказывать заученный текст, боясь ошибиться и спутать всё.
Здесь, в этом письме, во мне проснулись ревность и чувство собственничества, самые сильные чувства, из-за которых люди от меня уходят:
«Ты бы лучше меня поняла, если бы думала как я. Пусть моё мышление как у взрослого человека, пусть у меня спланирована жизнь на несколько месяцев и даже лет вперёд, пусть я всегда серьёзно подхожу ко всему, иногда на столько, что требую от людей многого, не учитывая их возможностей и непредвиденных ситуаций, обижаюсь на друзей из-за невыполненных обязательств или выполненных, но не вовремя, но это я.
Не знаю почему, но я перестал любить спонтанность. Это уже не так интересно, как раньше, мне больше по душе спокойствие и размеренная жизнь, хотя иногда и могу натворить дел из-за своих мыслей: сжечь всё к чертям, поругаться со всеми, напиться в хлам, сделать парочку необдуманных поступков. Да. Но и в таком состоянии стараюсь мыслить трезво.
Понимаешь, в моей душе сидит маленький ребёнок, который время от времени проявляет себя. Ну ведь не может взрослый адекватный человек обижаться на кого-то или что-то, он просто возьмёт и пошлёт куда подальше и думать об этом перестанет, а я обижаюсь, почти на всё, и не показываю этого никому, или посмеюсь (усмехнусь), или промолчу. А самого внутри всего рвёт, хочется сорваться с цепи, на которую сам же себя посадил. Могу ответить грубо, но меня это потом сожрёт.
Могу обидеться и на близких людей. Тут, в этом месте, ты мне скажешь: «Хватит!». Но нет, не хватит! Это лишь учит меня доверять самому себе и делать всё так, как я думаю.
Если хочешь знать, когда я в обиде на тебя, то напишу здесь же:
– когда ты говоришь, что перезвонишь, но не перезваниваешь; – когда ты прерываешь разговор и отвечаешь: «Поговорим вечером», но так и про разговор забываешь;
– когда ты не хочешь со мной разговаривать на тему, которую я случайно затронул, а тебе неудобно продолжать ее;
– когда я чувствую, что что-то не так, а ты говоришь «всё нормально»;
– когда я спрашиваю о чём-то, и вдруг выясняется, что ты мне это уже говорила, хотя это не так;
– когда я требую от тебя искренности, но ты приходишь в какой-то тупик и ничего не можешь объяснить мне.
Всё это приводит меня к подавленности, я уже ничего не хочу делать, буквально ничего, остается только спать и спать.
Пускай это слова понятные или непонятные, решать тебе и другим людям. Что для меня они? Лишь средство, чтобы хоть как-то высказаться.
Если меня не поймут, значит всё впустую, значит и меня здесь нет»
p.s. Прошло почти два года после изложения этих мыслей. Думаю, мной тогда руководила ревность, почти то же самое, что гнев. Интересно… Она столько лет съедала меня изнутри, а я ещё считал себя взрослым.
Будто ничего в мире кроме неё интересного и не было никогда. И к тому же, я был готов слушать её хоть каждый вечер, но сам не мог произнести ни слова. Всё время был заносчив, и не скрывал того, что готов отнять у неё свободу, заполнив собой все её счастливые годы, не принимая в расчёт её собственное мнение. Ещё и обижался на то, что она не может уделить мне время. Беспринципная наглость.
Необходимо научиться понимать, что у других людей есть своя жизнь, есть свои цели. И стараясь заполнить собой всё время и пространство рядом с ними, делаешь ещё хуже. Кто-нибудь объедался сладкого? Вот и здесь такая же ситуация, их постепенно начинает тошнить. Как я считаю, так это лучше проникать в душу человека частями, и только если она того хочет. А по другому никак. По крайней мере это моё мнение.
