Пролог.
– Как ты можешь так говорить? Да, я выбрала нелёгкий путь, но ведь трудности только
закрепляют результат! Никто не застрахован от поражений, человеческая жизнь и не должна состоять из бесконечных побед! – я чувствовала, как во мне накапливается злость и невероятная обида, медленно разъедающая меня изнутри. – Я не намерена жить по стандартам, я хочу найти свой собственный путь!
– А если не выйдет, то что? Что тогда?
Я смотрела на маму и не знала, что ответить. В моей голове никак не укладывался тот
факт, что она в меня не верит. Ведь это самый близкий человек, который должен любить тебя и принимать таким, какой ты есть, не стараясь переделать твою суть согласно собственным идеалам.
– Не выйдет почему? – наконец спросила я. – Потому что я не такая талантливая, как
хотелось бы, или потому что отступила, даже не рискнув?
– Существует много причин, – холодно ответила она. – У нас нет возможности устроить
твою жизнь так, как ты её себе представляешь.
Я больше не могла сдерживать эмоции, отчаянно рвущиеся наружу сквозь хрупкую
грань моего терпения, ударила руками по столу и начала говорить тем самым тоном, который мама называет «неприемлемым по отношению к родителям».
– Да причем тут деньги!? Мне нужна поддержка, слышишь? Я не могу всё время быть
одна, мне нужно понимание, нужно чтобы хоть иногда кто-то говорил, что всё будет хорошо, что у меня всё обязательно получится, потому что иначе
– Мы и так оплачиваем твои занятия и смирились с фактом, что ты отказываешься
думать головой и продолжаешь верить в нелепые детские мечты. На мой взгляд, этого вполне достаточно.
Ненавижу, когда меня перебивают, особенно в такие моменты. Как она не может
понять, нет ничего ужасного в стремлении реализоваться и достичь своей цели, когда она направлена на благо человечества, а главное – на благо моей душе. Я не стану счастливой, если откажусь от своей мечты и превращусь в типичную молодую девушку, беспокоящуюся о своем будущем в плане куда лучше поступить после окончания школы (которое, кстати, уже совсем близко), и как после института устроиться на хорошую высокооплачиваемую работу. Не сказать, что я не хочу «жить красиво», но есть ли смысл в пустом богатстве? Я всё ещё банально верю, что деньги не главное, пусть мне очень хотелось бы иметь свой красивый дом, дорогой автомобиль, безупречный гардероб и возможность жить, не отказывая себе ни в мелочах, ни в весомых удовольствиях. Внезапно в моей голове промелькнула мысль, что ничего этого у меня никогда не будет, по крайней мере, если я стану поступать так, как велят мне окружающие люди – прекратить летать в облаках и опуститься на землю, променяв свои безумные мечты на стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
– Неужели ты и правда хочешь, чтобы я стала такой же, как все? – спросила я, понимая,
что долго не смогу изображать из себя сильного и равнодушного к чужому мнению человека.
– Ты и так такая же, как все. С чего ты взяла, что в тебе есть что-то особенное? Ты
думаешь, ты одна занимаешься музыкой и пишешь стихи? Только представь, сколько ещё желающих выбиться в люди, на всех места не хватит!
– Я хуже других?
– Нет, ты не хуже. Но и не лучше. – Она отвела глаза в сторону. – И вообще, пора уже
реально смотреть на вещи и объективно оценивать свои способности.
Сказав это, мама встала из-за стола и ушла с кухни.
В который раз наша беседа закончилась именно так. Меня растоптали. Уничтожили. Я
вдруг осознала, что она права: я ничем не лучше остальных, мне просто казалось, будто у меня есть талант, над которым нужно усердно работать, чем я и собиралась заниматься всю свою жизнь. 17 лет…всего 17 лет, разве это много? Да, – ответил мой внутренний голос. – Много. Мне уже никогда не научиться первоклассно петь, мне никогда не войти в музыкальную историю, никогда не найти тех, кто полюбит моё творчество и поймёт его. Раньше, когда меня посещали подобные мысли, я старалась как можно скорее лечь спать, чтобы забыть о своей боли и уйти от обыденной жизни. Однако сегодня что-то изменилось. Изменилось во мне. Хватит. Я устала. Больше не могу бороться за то, что получить нет шансов. Пошло всё к черту, я должна хоть раз в жизни посмотреть правде в глаза: во мне нет ничего. Да, я думала, что пишу хорошую музыку, надеялась, что она поможет мне подняться, ведь я видела в ней смысл, а главное – вкладывала в него всю свою душу, отдаваясь любимому делу целиком и полностью.
Но выходит моего упорства слишком мало. Так стоит ли тратить жизнь на достижение
невероятных целей, когда уже даже я сомневаюсь в своих возможностях? И что теперь? Отступить? Сдаться? Нет, нет, я не смогу – вот что обычно приходило в голову после подобных рассуждений, но сейчас… Я впервые почувствовала собственную ничтожность.
Налив стакан холодной воды из-под крана, я вышла из кухни и направилась к себе, по
пути вытащив из нижнего ящика в прихожей пистолет. За несколько месяцев папа так и не узнал, что я унесла его из спальни. Оружие хранилось у нас долгие годы, но никто им никогда не пользовался из-за отсутствия необходимости. Я уже и не помню, почему оно у нас было, отец получил разрешение, ещё работая в дорожной инспекции.
Наконец я оказалась в своей комнате и закрыла дверь. Всё это: ссоры, депрессии,
сомнения всегда составляли часть моей жизни, только на этот раз эмоции зашли слишком далеко. Я осмотрелась: всё чужое, хотя и моё. Медленно подойдя к пианино, я открыла крышку и тихо наиграла знакомую мелодию, после чего слёзы непроизвольно покатились из глаз. Ну разве я могу перечеркнуть всю свою жизнь, разве я в состоянии это сделать?
Но и так продолжаться больше не может. Каково мне будет, когда я останусь со своими разбитыми мечтами один на один, не имея больше ничего?
Господи, хоть бы один человек… никого. Я одна и так будет всегда. К черту всё.
В последний раз попытавшись выкинуть эти жуткие мысли из головы, я осознала, что нахожусь в тупике. Все мои труды оказались напрасными и не принесли ничего кроме разочарований. Я с этим не справлюсь.
В слезах я вырвала чистый лист из тетради и начала писать, но есть ли смысл в
исповеди, которая не приносит облегчения? На мгновенье мне показалось, что люди не в состоянии меня понять, не в состоянии ощутить моей боли, они вообще ничего не могут. Я слышала, как в соседней комнате родители смотрят телевизор, демонстративно делая вид, что им плевать на мой очередной каприз. Но только это не каприз. Мне хотелось кричать от боли, но сил не осталось. Осточертели вечные споры. Постоянные поражения. Одиночество…
Не оставив и трёх слов, я разорвала бумагу на мелкие кусочки и схватила пистолет,
лежащий на краю стола. Поднеся его к виску, начала медленно считать: раз… два… три… потом сделала глубокий вдох и спустила курок.
